miércoles, diciembre 28, 2005

SúperPaco

No sé si existirá Dios o no. No hay casi nada que pueda demostrar que si, más que la fe de los creyentes.

Casi se podría pensar más que no existe, con la cantidad de desgracias que parecen no afectarle, pero quizás Él más que nadie esté por encima del bien y del mal y nos ame a su manera, que a lo mejor no es una manera lógica y aparentemente palpable para la mentalidad del occidental del Siglo XXI, pero que para Él será inconmensurable.

Si existe; ha tomado la extraña y terrible y triste decisión de llevarse de este mundo a un gran amigo y excelente compañero de trabajo al que conozco desde el año 1987 y con el que he compartido multitud de Obras –el en calidad de topógrafo, yo en la de delineante- desde ese año, hasta el pasado en el que yo me cambié de empresa y nuestros caminos profesionales se separaron, aunque no los personales, pues si bien no nos veíamos con la regularidad que da el hecho de trabajar con alguien todos esos años y de vivir con él más que con tu propia familia, nuestros contactos telefónicos eran frecuentes aunque sólo fuese para contarnos como iban nuestras ya distintas Obras y en las que él me contaba como iban las también interminables obras de su chalet y como su mujer estaba preparando unas oposiciones y como sus dos críos crecían más y más.

El caso es que el destino o la decisión divina han decidido que Paco haya dejado de vivir la pasada Nochebuena que es una noche tan decididamente alegre que debería ser imposible morirse precisamente en la madrugada del 24 al 25 de diciembre.

Desde esta bitácora quiero mandarle un abrazo y recordarle como una de las mejores personas que he conocido en mi vida, con la que he comido todos los días, con la que me he reído, con la que he tenido guiños o chistes particulares que sería tonto poner aquí pues sólo los que son/somos compañeros lo entenderían, con la que he trabajado tan a gusto -pues el caballero rozaba la perfección-. Para ti SúperPaco. Para ti Pacodillo. Para ti Profesor Paquito.

Para ti van mi cariño y mi amistad eternos.

sábado, diciembre 24, 2005

Felicidades en Pagüerpoint

Si hay algo que me resulta fascinante de la web, es la capacidad que tiene de hacer que personas absolutamente desconocidas entre ellas, por el simple hecho de; o bien escribir en un blog, o chatear al azar en Messenger u opinar en un foro sobre cine, literatura o artes culinarias, lleguemos a un nivel de relación tal, que parece (en algunos casos) que dichas personas nos conocemos “de toda la vida”.

Por ejemplo, ayer quedamos harry.c, su novia (éstos sí amigos de “carne y hueso”), la mujer tirita, un pato de papel que te mira y se gira si te tapas un ojo y te balanceas y yo.

Tomamos café, chocolate y frappuccino; decidimos ir a ver Broken Flowers de Jim Jarmusch. Como teníamos tiempo, nos metimos en un sitio a comer alitas de pollo y beber cerveza. Como siempre que quedo con harry.c, tuvimos que irnos a toda prisa –pagando la cuenta; eso sí- pues entre alitas, cervezas, charlas y risas, se nos echó la hora encima y porque a este hombre le gusta entrar en el cine corriendo y ya sin luz.

Después de la película, nos fuimos a un bar de copas a discernir sobre tal o cual escena de la enigmática película, y luego sobre cine de autor en general o sobre borracheras en medianas y músicas y St Germain y John Lennon...

Como ya no había Metro, nos pillamos un taxi y cada uno nos fuimos a nuestros destinos. Desde ayer, la mujer tirita forma parte de nuestras vidas y nosotros de la de ella. Ella además cuenta con un pato que te mira y se gira si te tapas un ojo y te balanceas, cosa que ni en sus peores sueños o mejores pesadillas, hubiera imaginado.

En fin, que para todos; los conocidos en carne y hueso y los que no; ahí va este Powerpoint.


FELICIDADES A TODOS.pps
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lunes, diciembre 19, 2005

los caminantes del barrio

Son dos.

Ambos caminan y caminan.

Ambos no parecen tener un rumbo.

Ninguno parece querer llegar a ninguna parte determinada, ni ir a un recado, ni a nada, sólo caminan y caminan.

Uno es de mediana estatura, ahora rondará los cincuenta y tantos; pelo negro, ojos torvos bajo unas cejas tan pobladas como su cabeza. Es de esas personas que sabes que no se van a quedar calvas. Siempre le he observado caminar sólo, sin decir palabra alguna, con las manos entrelazadas y apoyadas entre el final de la espalda y el principio del trasero, camina ligeramente echado hacia delante, con grandes zancadas, con gesto siempre serio, aunque no triste. A mi me ha llegado a parecer que tiene el aspecto de un hombre con algún problema mental, aunque esto no deja de ser una conjetura “de las mías”.

El otro es alto, muy delgado, tendrá cuarenta y pocos, ojos claros, verdes, y el pelo muy liso y entrecano, siempre va por la calle de Alcalá, tiene boca prominente de la que siempre -y cuando digo siempre, es siempre- cuelga un cigarrillo de tabaco negro. Este camina muy deprisa, pero con pasos cortos. Siempre -y cuando digo siempre, es siempre- va hablando sólo. Cuando te cruzas con él suele ir despotricando de política tanto nacional como internacional, aunque bien es verdad que nunca va crispado. Habla más bien con ironía. Si su mente sufre de doble personalidad, se podría decir que ambas; aunque discutan; están de acuerdo en líneas generales, pues después de cada opinión, suele poner el cigarrillo a un lado de la boca para sonreír con cierta sorna y con –al parecer- todo el conocimiento del mundo.
Conocimiento que le daría la oportunidad de arreglar dicho mundo mientras enciende otro pitillo.

Ayer me crucé con ambos. El de mediana estatura caminaba tan despacio que casi no le reconocí. Me pareció que había envejecido años, pensé sin más en que a lo mejor es que hacía años que no le veía, aunque no me convenció mucho mi pensamiento. Al otro; y por primera vez en la vida y en lo que llevo viendo a este hombre en el barrio; le vi sentado, como siempre en “su” calle de Alcalá. Fumaba su eterno cigarrillo y por su sonrisa, me pareció que sus dos personalidades estaban tan calladas y tan en paz como él. Quizás por fin este caminante haya arreglado ya el mundo.

viernes, diciembre 16, 2005

¡Preparados, listos, a comer!


¿Cómo habremos descubierto los humanos qué es lo que se puede comer y qué puede ser venenoso o mortal?.

En el caso de lo venenoso o mortal, está claro que el primero de una tribu que se comiese una planta y muriese inmediatamente, sería el conejillo de Indias; queriendo o sin querer; y daría la pauta para no probar jamás eso.

Yo es que no me llego a creer mucho lo de la ciencia infusa. Es decir: ¿Qué circunstancia llevó al primer humano –aparte del hambre- a elaborar un ser tan aparentemente asqueroso como un pulpo y comérselo. Porque yo quiero pensar que el primer señor que se comió un pulpo, no tenía esa ciencia infusa para saber qué hacer con semejante amasijo blandengue de ventosas. Vamos, no creo que el primer comensal de un pulpo dijese: “Voy a inventar el pulpo a la gallega” y se pusiese a dar golpes al animal, a cocerlo en un caldero de cobre, a echarle pimentón, sal gorda, cachelos…

Quien dice pulpo, dice una gamba. Tú analizas una gamba como si fueses un extraterrestre y no parece un ser apetitoso con tanta pata, tanto ojo saltón y tanto bigote.

No sé quien enseñaría a los primeros humanos a comer. No me imagino a Dios delante de Adán diciéndole: “Mira; Adán, estos bichos se llaman gambas porque para eso soy Dios y le he dado ese nombre; pon una zarza a arder, llama a Eva, dile que tire la manzana esa que le ha dado la culebra y que traiga un poco de sal y comeros varias a la plancha. Si fueseis camareros tendríais que decir a grito pelao: ¡A ver unadegambasplanchaaa…!”.

Atónitos, Adán y Eva, se comieron la manzana y por eso estamos todos con un pecado original que no nos lo quita ni el Fairy Ultra ni el trajecito de cristianar con su Bautismo y su agua del río Jordán.

El caso es que dentro de poco, millones de gambas van a ser engullidas por tantos humanos como una ballena se podría comer ella solita, pocos cientos de manzanas también caerán en nuestras fauces –la mayoría convertidas en sidra- y nos hartaremos de comida y bebida en el primer mundo.

Mientras; en el tercer mundo……..

miércoles, diciembre 14, 2005

Barbara, Celarent, Darii, Ferio...

Estos días jugando con Ocrán Sanabú, he recordado también unas palabras tan extrañas como estas dos aunque; esta vez; encuadradas en el estudio de los silogismos filosóficos.

La historia data de cuando yo estaba terminando lo que se llamaba Bachillerato Superior que después se convalidaba con una Revalida.

No recuerdo en qué curso de ese Bachillerato, pero si se me han quedado esas palabras, supongo que inexistentes en ningún idioma en sí, pero se supone que útiles para formar o deducir silogismos. Como con Ocrán Sanabú, he mirado en Internet esta combinación de palabras en varias páginas web que os invito a leer, pues yo sólo sabría explicar vagamente para qué sirven en realidad, aunque si recuerde la retahíla entera que es la que sigue:

Barbara, Celarent, Darii, Ferio, Cesare, Camestres, Festino, Baroco, Darapti, Felapton, Disamis, Datisi, Bocardo, Ferison, Bamalip, Calemes, Dimatis, Fesapo, Fresiso.

¿Por qué mi memoria vuelve a ser tan imprevisible recordando esto?. Que más que un conjunto de palabras en las que las vocales A e I, que vienen de Afirmo y las E y O que salen de la palabra Nego, parecen la alineación de un equipo de fútbol femenino greco-latino con suplentes y todo (y digo lo de femenino porque la portera parece llamarse Barbara).

Lo que no me perdonaré nunca es que no le haya vuelto a recordar esto a mi viejo profesor de Filosofía; Don Rafael Cuadrado. Y digo que no me lo voy a perdonar nunca porque quizás le haría gracia recordar que nos hizo aprendernos esto; prometiendo un 10 al que se lo preguntase y lo supiese; que yo me lo aprendí, que no me preguntó, pero que lo retuve, parece que para siempre.

Alguna vez que me he cruzado con mi viejo profesor por el barrio, he tenido la tentación de pararle y contarle todo esto. No sé por qué no lo he hecho, aunque quizás ni siquiera haga falta, pues cuando nos hemos cruzado, nos hemos mirado a los ojos filosóficamente. Hace tiempo que no le veo. Espero que todavía ande filosofando por este u otros mundos.

lunes, diciembre 12, 2005

Jersey Ocrán Sanabú

Esta mañana me he levantado relativamente tarde; a las once menos cuarto más o menos. Es lo bueno de estar de vacaciones y no “tener” que viajar; cosa que casi todo el mundo hace en cuanto tiene unos días libres de trabajo.

Si estás en tu propia casa y no en un hotel en el que tienes que desayunar como los alemanes; es decir a las seis o siete de la mañana, puedes levantarte a la hora que quieras y -como yo he hecho- recoger la ropa tendida y por fin seca (pero fría como un demonio), poner una lavadora y meterme en la ducha. Al salir de la ducha; una vez vestido y al empezar a doblar un jersey de mi hermana -que es una de esas bendiciones que no necesitan plancha (me refiero al jersey, no a mi hermana) - he reparado en que la etiqueta del cuello de la prenda decía: Colección Ocrán Sanabú.

Con un esbozo de sonrisa he vuelto a pensar en algo relativamente recurrente en mi vida: lo caprichosa que es la memoria, que te hace recordar cosas inútiles y se empeña en esconderte otras que necesitas en un momento dado y que te hace decir aquello de ‘espera, que lo tengo en la punta de la lengua’ para inmediatamente borrar esa brizna burlona de recuerdo. Qué juguetonas son las neuronas. Cómo se ríen de nosotros las condenadas.

Por eso, al ver ese Ocrán Sanabú escrito en la etiqueta del jersey, mi caprichosa memoria me ha hecho revivir algunas tardes de “juego” con mi hermano con la vieja Enciclopedia Espasa que mis padres tenían y cuyas primera y última palabra; de los tomos que la componían; todavía recuerdo: 1.- A-Bekker; 2.- Bel-Cozvíjar; 3.- Cr-Ezzelin; 4.- F-Izzo; 5.- J-Ocozol; 6.- Ocrán-Sanabú; 7.- Sanaco-ZZ

El juego era una especie de navegación por Internet, lógicamente sin Internet aunque si con aquellos librotes enciclopédicos. Abríamos una página al azar y mirábamos o bien la primera palabra o definición o la última que apareciese en la página, leíamos lo que significaba dicha palabra y volvíamos a navegar hasta la nueva página con la nueva palabra, volviendo a repetir la operación hasta que una de las definiciones era tan interesante que nuestra navegación terminaba o bien en el Congo Belga o en tipos de somormujos o en ignotos peces de zonas profundísimas del Océano Pacifico....

domingo, diciembre 11, 2005

El sexo del somormujo


Hace un rato, estaba leyendo una entrada llamada ‘Buscando desesperadamente a Google’ en la bitácora Antes de la lluvia y he recordado la primera vez que bajé mi viejo ordenador con un procesador 386 para que me instalaran esa cosa que llamaban Internet y que la gente había empezado a poner en sus ordenadores.

Cuando digo “bajé”, no estoy utilizando el término en sentido internauta, sino en el sentido estricto de la palabra pues los “expertos instaladores” tenían su comercio de productos informáticos -así como de papelería y copistería- justo en los bajos del bloque donde vivo.

Una vez instalado y para probar el invento, al dueño del local y a la vez vecino mío, no se le ocurrió otra cosa que poner la palabra “sexo” en un buscador que creo que se llamaba Altavista…

Entre que la conexión era vía línea telefónica y que –aceptémoslo- sexo ha habido, hay y habrá siempre, tenían que haber visto ustedes a mi pobre PC buscando sexo por todas partes… Se bloqueó y yo me subí la CPU no muy convencido de que esa fuente de información pudiera encontrar no sólo sexo sino ninguna otra cosa. Nada más llegar a casa puse somormujo y tardó y tardó y tardó, pero encontró uno allá por Perú. De inmediato me congratulé por haber instalado Internet. Si no podía encontrar sexo, por lo menos podía observar al somormujo peruano cuantas veces quisiese…

Por fortuna, los buscadores se han vuelto cada vez más inteligentes y son capaces de encontrar todo tipo de información si se saben utilizar comillas o símbolos de suma, etc,.

Lo que de momento no pueden encontrar los buscadores tipo Google son esos olores a vida que se sienten al abrir una ventana en una mañana radiante de primavera en una casita de campo cerca de un prado tras una noche de ligera lluvia.

Y es que Windows es lo que es, pero por suerte una “window” es otra cosa, ésta sí, irrepetible cada día en su aparente igualdad.

jueves, diciembre 08, 2005

Langosta vs. Música

Si hay un grupo musical de los 60 que está fuera de sitio y de estación ahora mismo en Madrid, estos son sin duda los californianos Beach Boys.

En efecto; ¿qué pintan en pleno otoño ya oliendo por las esquinas a invierno estos rubios surferos?.

Pinten o no pinten, mientras me cenaba mi ensalada veraniega, los he puesto de fondo y no contento con ello –entre aceituna y aceituna- y sobre todo limpiando los cubiertos y el bol, me he puesto a hacer los coros. Tarea harto difícil si se tiene en cuenta que este grupo jugaba sobre todo con voces agudas o tenores y yo cuento con una voz más bien de barítono.

Nunca he ido a un karaoke. Sin embargo hace unos años, concretamente en diciembre de 1999, esa voz hizo que tuviese mis quince minutos de gloria en un país tan lejano como Nueva Zelanda y en un restaurante de Kaikoura llamado Lobster Inn Motor Lodge, restaurante que se jacta -con razón- de tener en su fachada la langosta más grande del mundo. Allá cada uno con sus jactancias.

El caso es que el restaurante es grandísimo y estábamos en plena temporada –allí era primavera, casi verano- con lo cual con nuestra mentalidad hispana dijimos: Vamos a reservar no sea que no tengamos sitio. Además estaba la actuación de Sandy. Cuando llegamos al restaurante sólo estábamos: 9 parroquianos en la barra; Sandy; el teclista calvo y nosotros cuatro.

Sandy era –seguirá siendo- una de esas cantantes que acompañada por el señor calvo –su marido- con un teclado lleno de ritmos, era capaz de atacar todo tipo de canciones; desde Billy Joel, hasta Linda Ronstadt o Creedence Clearwater Revival. En una de esas en que me pilló -como ahora con los Beach Boys- haciendo los coros mientras cenaba tranquilamente, me señaló con el dedo y me dijo que saliese a cantar algo, ante mi sorpresa y el regocijo asombrado de mis amigos. Yo le dije a Sandy que no me sabía ni una sola canción entera del todo en ningún idioma y menos en inglés. Sandy me trajo un libro lleno de canciones con su repertorio. Había de todo. Al final me decanté por “It’s So Easy” de Buddy Hollie, aunque interpretamos la versión de Linda Ronstadt. La buena de Sandy me iba dictando al oído las estrofas que yo no recordaba y yo las cantaba… Pero mis quince minutos de gloria llegaron cuando hice un solo de guitarra sin guitarra, es decir imitando el sonido eléctrico con la boca. Los 9 parroquianos me aplaudían boquiabiertos y mis colegas no me aplaudían pero si estaban también boquiabiertos.

Ahora se le ha ocurrido a harry.c dedicarme una canción llamada Ventolin y me amenaza con que me la aprenda a la guitarra. Si no me sale el punteo siempre puedo repetir lo de tocarla con la boca.

martes, diciembre 06, 2005

Tenis Vs. Pulso


Nunca he sido un hombre deportista (ved foto de mi perfil); pero hace muchos años solía jugar al tenis con mi hermano en la pista que aparece en la foto o en otras del mismo polideportivo municipal.

En esos años, tanto mi hermano como yo habíamos terminado nuestro Bachillerato Superior y dado que la economía familiar no nos permitió seguir estudiando una carrera, optamos por compatibilizar unos estudios de delineación (profesión que ejercemos hoy día) con la de decoración de porcelana policromada, que era el empleo que permitió que mis padres se conocieran (ambos trabajaban en sendos talleres de decoración en los años 50).

La decoración de porcelana era un oficio totalmente artesanal que todos ejercíamos en casa y que consistía básicamente en recoger en una fábrica en Carabanchel las figuras blancas, traerlas a casa y pintarlas; en algún caso con pincel; y en otros (para los detalles minúsculos) con plumilla.

Una vez pintadas utilizábamos el horno de casa para secarlas, las envolvíamos en un papel parecido al de estraza; pero más delicado (aunque en caso de emergencia también usábamos el de cualquier periódico) y las volvíamos a llevar a la fábrica para su cocido final -a miles de grados- que era el que hacía que el color traspasase el baño de cristal y como una especie de tatuaje se metiese tras esa capa brillante y transparente ya imborrable para siempre.

Era una profesión tan bella como mal pagada.

Todavía recuerdo que por ejemplo; por un angelito que representaba cualquiera de las estaciones del año nos pagaban 33 pesetas (unos 0.20 €). Luego, alucinabas cuando en El Corte Inglés veías cada figurita que tu habías pintado al increíble precio de 1.500 pesetas (9 €).

Acabamos dejando de lado el tenis porque tanto para la profesión que ejercíamos en ese momento (decoración de porcelana) como para la que luego fue la final (delineación a mano), se precisaba de un pulso excelente; pulso que se tornaba temblón tras cada partido y no había forma humana de pintar una cejita a un ojito de una figurita, no digamos una tangencia perfecta entre un arco y una línea recta.

Pasados los años, la fábrica desapareció, mi padre se jubiló, y la delineación cambió de ejercerse a mano a hacerlo con ordenador, pero siempre he recordado ese pulso después de cada partido (como para robar panderetas), ese olor de los colores mezclados con aguarrás en una paleta de cristal o ese otro olor mucho más fuerte cuando mi madre secaba en el horno las figuras ya policromadas.

domingo, diciembre 04, 2005

New Record! Game Over!


Iba a escribir algo sobre la desgraciadamente famosa ejecución número 1000 en los Estados Unidos desde que se reinstauró la pena de muerte en ese país en el año 1976…

Pero se han escrito ya tantas cosas, tantos artículos, tantas opiniones en contra de dicha pena suprema -con las que básicamente estoy de acuerdo- que he pensado que como parece que una gran mayoría de estadounidenses sigue siendo favorable a este tipo de castigo: ¿Por qué no desarrollar para ellos y el resto de los humanos un juego para cualquier consola o PC que se llame ‘Death Penalty-The Game’?.

En el juego podríamos elegir:
(a) ser un asesino nato.
(b) ser inocentes pero aún así, ser acusados.
(c) ser de raza negra.
(d) ser hispano o de otra raza “peligrosa”…

Habría que desarrollarlo...

También podríamos elegir entre vivir en Tennessee o Maine y/o reconocer ese asesinato (o clamar por nuestra verdadera inocencia) y/o bien optar (dependiendo de nuestros bonus) por un abogado defensor no sólo de oficio sino tan racista que desearía ponernos él mismo las inyecciones letales y/o por otro de pago que haría todo lo posible por salvarnos pero eso sí (otra vez los bonus) se tendría que enfrentar con un juez nombrado a dedo por George Bush que tendría los nombres de “sus” ejecutados grabados en la maza de ‘orden en la sala’….

En fin, hay muchas variantes; podríamos elegir también la forma en que nos ejecutarían o como queremos ejecutar nosotros (dependiendo de nuestro rol en el juego: acusado o juez).

Seguro que tendría un éxito inmediato de ventas. Al final de la partida, tendría más sentido que nunca; cuando llegáramos a las 1000 ejecuciones; lo de “New Record!” y “Game Over!”.

¡Yo digo: No a la pena de muerte!

viernes, diciembre 02, 2005

Smoke! Smoke! Smoke!


Nunca he sido fumador. Fumo alguna vez para hacer el tonto en alguna fiesta, bacanal o derivados, unas veces tabaco y casi nunca marihuana.

Reconozco que no me resulta especialmente molesto el ser fumador pasivo, excepto cuando se ponen a fumar todos como chimeneas en el despacho que comparto con varios técnicos (topógrafos y delineantes) y al llegar a casa me tengo que meter en la ducha vestido y así aprovecho para quitarme el olor a tabaco desde el pelo hasta la ropa.

Hoy, mientras compartía mi comida diaria con mis compañeros y compañeras de trabajo, he visto con cierta sorpresa que de seis que éramos en la mesa (4 mujeres y 2 hombres) fumaban todos menos yo y también me ha parecido curioso que dentro de lo observador que de vez en cuando soy, he echado una ojeada al resto de mesas y ha resultado que nadie en ninguna de ellas estaba fumando.

Hace unos días le preguntamos a la dueña de dicho restaurante que qué pensaba hacer con lo de la ley que va a prohibir fumar en sitios públicos. Su respuesta fue la respuesta que en realidad da casi todo el mundo: No sé. No lo he pensado.

Es decir, sabemos que en sitios oficiales si se va a prohibir del todo, pero ¿qué va a pasar en una oficina como en la que yo trabajo ahora mismo?.

Es una oficina provisional; de hecho es un chalet, pero podía ser una caseta de obra que aunque hoy en día están perfectamente acondicionadas, no dejan de ser habitáculos temporales para lo que dure el trabajo o la Obra en cuestión. ¿Se aplicará allí la ley?. Aunque a mi me moleste el humo de mis compañeros. ¿Los denunciaré?. No creo. Y si lo hiciese. ¿Los meterán en la cárcel… por supuesto sin tabaco?. ¿Tendrán la suficiente educación o disciplina o fuerza de voluntad para dejarlo y convertirse en probos ciudadanos?.

Mientras tanto las tabacaleras –más inmorales que nunca- se dedican a sacar cigarrillos baratos para enganchar a los jóvenes que luego van a tener que fumar a escondidas como proscritos, poco menos que como criminales.

Para endulzar el supuesto principio del fin, ahí va una vieja canción de los años 40, interpretada por Tex Williams llamada: Smoke! Smoke! Smoke! (That Cigarette).
Disfrutadlo!.

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miércoles, noviembre 30, 2005

Limbo2


Y es que a mí lo del Limbo siempre me pareció injusto. Ya de pequeño pensaba más o menos esto: “También es mala suerte que nazca un niño dentro de una familia creyente, se muera por una enfermedad, por un accidente o por lo que sea y se vaya al Limbo ese con su pecado original para siempre”.

Me los imaginaba a todos los pobres niños recién nacidos, recién muertos a la vez, sin bautizar, sin saber hablar, gateando idiotamente en el idiota lugar ni blanco ni negro, ni alegre ni triste, llamado Limbo, mientras Dios decía: “¿Ah?; se siente, que les hubiese dado tiempo a bautizarse, al Limbo con ellos… Jajajaja”.

Me imaginaba una risotada como un trueno multiplicado por mil.

Sin embargo de pequeño me daba más angustia si cabe la idea del Cielo. Procuraba ponerme en la mejor situación. Ya había sido por ejemplo el fin del mundo y toda mi familia, mis amigos, todo el planeta Tierra ya había resucitado en cuerpo y alma y estábamos todos en el Cielo (prefería no suponer que ninguno de mis seres queridos estaba todavía en el Purgatorio y menos en el Infierno)…. Entonces –yo ya iba para ciencias- imaginaba que por muy felices que yo y toda la raza humana estuviésemos en el Paraíso después de… qué se yo: ochocientos tres trillones novecientos cincuenta y cinco mil billones, cuatrocientos setenta y dos mil millones, novecientos cincuenta y cinco mil setecientos veintidós años… ¿No nos aburriríamos de tanta felicidad durante todo ese tiempo?. Y luego multiplicaba esta cifra por unos cuantos trillones más y el vértigo y el terror se apoderaban de mí.

Para rematar la risa, algunas veces me decía mi abuelo Víctor por lo bajini: “Yo prefiero ir al Infierno, allí estarán los toreros, las fulanas, todos divirtiéndose. En cambio en el Cielo, todos ahí como tontos tocando el arpa eternamente”. Y yo empezaba otra vez a imaginar los trillones de años con el arpa y…. para siempre, para siempre, para siempre...

martes, noviembre 29, 2005

Noticia de alcance


Acabo de escuchar y ver en las noticias de TVE1 una que va a cambiar la percepción que hasta hora teníamos del mundo civilizado tal y como lo conocemos en anteriores siglos y en el que estamos; el XXI.

Me ha sorprendido sobremanera que esta noticia no se haya hecho eco hasta ahora en todos los medios de comunicación mundiales dada la indudable trascendencia que dicha información contiene.

Aunque la noticia sea maravillosa a todas luces, da un poco de pena, pues según la costumbre ancestral, lo que ahora desaparece ha vivido con nosotros –si bien sin hacer mucho ruido- desde que yo tengo uso de razón y como decía antes durante siglos y siglos pasados.

Señoras y señores. Según un portavoz autorizado del Vaticano: El Limbo no existe.

Desde luego lo que más me ha gustado a raíz de la noticia ha sido el comentario de mi madre que estaba viendo el Telediario conmigo: “Acabarán diciendo que no existe Dios”.

lunes, noviembre 28, 2005

No se encuentra el servidor

Ahora va y no se encuentra el servidor. Cada vez que Internet te dice que no se encuentra el servidor, es como si yo fuese rico riquísimo y mi servidor (o sirviente) se hubiera marchado con la sopera vacía y no me trajese nunca el segundo plato que suponiendo que yo fuese rico riquísimo, no sabría ni lo que me han preparado en las cocinas de palacio. Por ejemplo: ¿Sabrá Don Juan Carlos I qué va a comer mañana?. No creo que venga Doña Sofía y le diga: “Juancar, ¿qué quieres?; ¿macarrones o costra de foie sobre cama de pularda manchega virgen?".

Cuando se va mi servidor también me recuerda a un artículo que leí hace años en una revista científica que afirmaba algo que precisamente comenté el otro día en un post de uno de los blogs que visito.

Decía el artículo que le damos demasiada importancia a la información digital, cuando lo que realmente perdura a lo largo de los siglos es el papel escrito. Afirmaba; con bastante razón -recordemos que no se encuentra mi servidor- que la primera edición de La Biblia de Gutemberg que se supone que fue el primer libro encuadernado o editado, todavía puede ser hojeada con sumo cuidado, pero lo que ya no podemos hacer nadie, es imprimir una carta escrita en Word Perfect 5.0 para Dos y archivada en un disquete de 5 1/4.

domingo, noviembre 27, 2005

Para Esther

Una amiga me regaló el martes un DVD con la película Mi vida sin mí que como muchas otras me perdí en su día cuando se proyectó en los cines de mi ciudad.

Me pareció una película tan triste como bella. Me gustó esa actitud de fuerza –aunque a la vez de tristeza- con la que la protagonista enfrenta su enfermedad y su final. Una historia bien contada sin ñoñerías añadidas, sin despedidas ante la cama de un hospital para hacer llorar a la audiencia.

La historia de esta joven a la que se le diagnostica un cáncer fulminante me recordó en cierto modo a la de mi amiga Esther.

Esther era una mujer insultantemente sana; muy delgada; fibrosa; nunca bebía alcohol ni fumaba. Casi no tenía gastos pues todo el dinero lo ahorraba para viajar. En uno de aquellos viajes y mientras esquiaba en Argentina, sufrió un atropello por parte de un esquiador que no pudo evitar arrollarla. Se le puso la mitad de la cara morada hasta que aparentemente se recuperó. Esther se tiró tres años con unos intensos dolores de cabeza que nunca se quiso tratar y que más o menos ocultó tanto a su familia como a sus amigos.

Quedábamos los domingos a las 10 de la mañana: ella, su hermana, mi hermano y yo en Cuatro Caminos para jugar al badminton en el Parque de la Dehesa de la Villa aquí en Madrid y alguna vez recuerdo que en pleno partido (si se le puede llamar partido a aquel intercambio de volantes) se le cambiaba la cara y decía: Vamos a casa que me duele la cabeza un poco…

Todavía recuerdo la última conversación coherente que tuvimos por teléfono. Mientras hablábamos de '¿qué tal la semana'?, de las generalidades que se hablan cuando en sí no hay nada que decir, pero si te apetece seguir conversando, me dijo de repente: “Víctor, tengo que colgar, veo como cosas azules y rojas ante mí y me duele mucho la cabeza. Te llamo. Hasta luego”.

Tenía un tumor del tamaño de un huevo. Tras la primera operación olvidó hablar, olvidó como comer, lo olvidó todo. Sin embargo se fue recuperando, perdió el pelo por la quimioterapia pero engordó y se puso hasta más guapa y cariñosa, pero ya nunca fue Esther. Ya nunca fue la Esther que todos conocimos.

Ayer me acordé de ti; Esther; y hoy te pongo en mi blog. Esta versión de Roxanne de tu amado George Michael es para tí. Un beso estés donde estés.

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sábado, noviembre 26, 2005

¿dúo o trio?


Cuantas veces nos pasan cosas en un día que ni en nuestros mejores sueños o en nuestras peores pesadillas hubieramos imaginado: La llamada de un amigo al que hace siglos que no ves; un marrón inexplicable que te endosan en el trabajo mientras sacabas un capuccino de la máquina del café...

Esta tarde, cuando he llegado a casa he ido a saludar a mis padres que viven un piso encima del mío. Ha entrado una vecina de tres años y medio que de tanto oir a sus padres colombianos llamarme Don Víctor, me llama igual el angelito. Me siento entre payaso de la tele y mafioso de la Cosa Nostra. Hemos estado mi hermana y yo enseñando a la niña a jugar al calientamanos de toda la vida y no tenía ni idea. Ya aprenderá.

Ha sido entonces cuando la madre me ha propuesto un trío... ¿Qué digo?... No, no ha sido eso. ¿En que estaré pensando?. La madre me ha pedido que si le podía hacer una copia de un CD, a lo que yo en principio me he negado aduciendo trabas morales antipiratería promulgadas por la SGAE... Pero al ver que la pobre quería grabar un disco de Pimpinela y concretamente la canción 5 llamada "Querida Amiga" que es la que más le gusta porque habla del amor a la madre.

Yo le he propuesto grabarle la canción 50 veces en MP3, pero me ha dicho que no, que si podía el disco normal bien y que si no pues nada.

Me he bajado a mi casa y es cuando he visto que la canción es a dúo con ¡Diego Armando Maradona!.

Por eso digo: ¿es un dúo o es un trío?... Como mínimo es incesto... Mañana que estaré recuperado pondré un enlace a la canción para disfrute (o no) de ella.

26 de noviembre (ya por la mañana): Acabo de poner la canción; si me llega a emocionar como la de Mísia me hubiera hecho el harakiri; pero no, han sido otros los sentimientos. El principio con el mar y eso está bien...

viernes, noviembre 25, 2005

Lorena

Lorena se ha echado un novio extranjero. Como no sabe bien el idioma de su nuevo amor le da un poco de corte hablar con él, desarrollando en cambio el ancestral lenguaje tanto corporal como gestual que siempre nos ha servido a los humanos animales cuando no hemos podido comunicarnos con palabras.

Su amiga, que está hablando por el móvil esperando a que su semáforo peatonal o el mío (yo voy en mi coche) se pongan en verde o en rojo, comenta esto con otra persona a tal volumen que no puedo evitar escuchar la conversación.

Me imagino a Lorena; 28 años. Ni muy guapa ni muy fea. Cuando se arregla es atractiva aunque ella no se gusta mucho. Siempre ha pensado que vale más de lo que la gente cree, aunque también –y esto es un defecto que odia de si misma- tiende a infravalorarse cuando alguien le felicita por su trabajo o por sus conocimientos bastante extensos en cuanto a Arte se refiere. Es como si le diese miedo que la gente pensase que es una erudita y que le vayan a preguntar el año exacto de la muerte de Leonardo da Vinci.

Lorena es en fin una de tantas chicas que ha tenido un par de novios un poco idiotas, de los que nunca estuvo muy enamorada, sobre todo del último: Rafael, que era un auténtico muerto que nunca tuvo un detalle de esos que le gustan tanto a las Lorenas del mundo y con el que estuvo casi dos años por culpa de una amiga suya que los presentó en una fiesta de cumpleaños. Lo dejaron hace dos meses.

Y ahora, Lorena ha conocido a este chico alemán con un nombre tan alemán como Gunter. Lorena está ilusionada pues Gunter le regaló el primer día unas velas de colores y acertó de lleno porque a Lorena le gusta bañarse a la luz de las velas y perderse en sus sueños.

Se pone el semáforo verde para mí y arranco deseando suerte y amor a Lorena y Gunter.

miércoles, noviembre 23, 2005

banca telefónica


Siempre me han inquietado esos robots telefónicos que los benditos bancos ponen a nuestra disposición, que contestan automáticamente y que te dan los buenos días con una voz pretendidamente sensual ya sea ésta masculina o femenina, pero que se aturullan cuando les preguntas cualquier cosa rara o porque hay ruido o porque estás acatarrado o porque la compañía telefónica de turno, con tal de fastidiarnos, hace lo que sea. He aquí un ejemplo de lo que a casi todos nos ha pasado alguna vez:

Máquina: Buenos días. ¿Qué desea?.

Yo: Saldo.

M: ¿Perdón?. No le he entendido bien. ¿Puede repetir la consulta?.

Yo: SALDO.

M: Un momento….. Espere un momento, por favor….

Yo: (Ni respiro, no sea que).

M: Si quiere hablar con un operador diga SALTIMBANQUI mientras pulsa la tecla 2. Si quiere repetir la consulta diga NO y teclee 3. Si quiere contratar una póliza de seguro o solicitar un crédito diga BLANDO y no pulse nada. Gracias por utilizar el servicio de banca telefónica….

Es mejor lo que hace un amigo de mi hermano que cuando le sale una máquina contestadora de esas dice; ya de primeras: “Me cago en la madre que te parió”.

La máquina contesta su consabido ¿Perdón?. ¿Puede repetir?.

El hombre sigue diciendo: “¡Que me cago en tus muertos!”.

Al final la pobre máquina dice: “No le entiendo. Un momento, le paso con un operador” .

Y ya consigue hablar con un humano… Que no sé que es peor, la verdad sea dicha.

P.D. Es que me ha llamado una pobre teleoperadora un poco pesada ofreciéndome una tarjeta de crédito Oro A ella le dedico esta entrada.


lunes, noviembre 21, 2005

Franco murió hace 30 años

Cuando yo tenía 19 años, trabajaba en el Ayuntamiento de Madrid en un puesto llamado Alumno de Obras Públicas. El trabajo estaba creado para la gente que estudiaba esa carrera. Hay que decir que ni yo (que estaba estudiando delineación) ni la mayoría, éramos “Alumnos” en sí. No constábamos en ninguna parte. El Contrato era de palabra y nos pagaban 50 pesetas a la hora que incluso en aquella época era un insulto. Como no existíamos oficialmente nos pagaban cada mes como si se pinchasen ruedas de coches oficiales o se rompiesen farolas.

Entonces murió Franco y la zona fue declarada zona de silencio.

Salí del Metro de Ópera para ir al maravilloso trabajo aquel y lo primero que escuché fue silencio y al fondo de ese silencio unos cantos celestiales provenientes del Palacio de Oriente donde el cadáver del dictador era mostrado a las masas lloriqueantes. Era impresionante. Parecía que estaba uno en el mismo Cielo con los ángeles tocando sus arpas. Daba miedo. Pero más impresionante era el ambiente dentro de un sitio tan oficial como el Ayuntamiento, lleno de gente también silenciosa. ¿Cuántos de aquellos se estarían alegrando y no podían mostrarlo públicamente?. La verdad es que no era fácil reírse en ese sitio y en ese momento.

Lo bueno de ser tan joven era que podías ver la situación aquella como si fuese una película. A mi concretamente me importaba bien poco la muerte de ese señor. Tampoco recuerdo una alegría especial, aunque sí recuerdo que aquel silencio me dio una cierta esperanza, había una luz rara. Parecía el principio del fin de algo. Como que se respiraba. No sé. Han pasado treinta años, pero si recuerdo ese aire, esa luz...

Pero nadie tenía claro nada y menos yo, que la única referencia familiar de la dictadura que tuve años después de la muerte de Franco era que mi abuelo materno había sido encarcelado y apaleado por los “nacionales” por el simple hecho de apellidarse García San José. Parece que a los fascistas les parecía insultante que un “rojo” llevase ese apellido de santo. Mientras Franco vivió, nunca me lo contaron. Tal era el miedo a hablar incluso en familia.

A pesar de que los políticos nos parezcan (casi siempre con razón) unos indeseables, siempre preferiré el poder tener a un impresentable como José María Aznar de Presidente del Gobierno porque mi voto puede hacer que desaparezca.

¡Viva la Libertad!.

¡Muerte a las Dictaduras!.

viernes, noviembre 18, 2005

Lágrima


La televisión es un electrodoméstico al que no pocas veces damos más importancia de la merecida. Al fin y al cabo no deja de ser un aparato que inocentemente muestra lo que deciden las mentes pensantes de los directivos de los canales correspondientes. Es tal la lucha por conseguir un buen share que lo que suele pasar es que nos vemos inmersos en programaciones que nos idiotizan hasta puntos insospechados por nuestras indefensas neuronas.

Pocas veces “algo” que hayan puesto en la tele me ha emocionado tanto como lo que me sucedió hace pocos años mientras veía una entrevista con Mísia en el recientemente desaparecido Canal + y en un programa que algunos recordarán llamado Lo + Plus.

En aquella entrevista; Mísia explicaba lo que era un fado. Contaba como éstos hablan normalmente de amores desgraciados, de melancolías infinitas. También dijo que era conveniente cantarlos con una técnica no solo vocal sino en cierto modo física pues afirmó que había que levantar ligeramente la barbilla y cantar con todo el sentimiento del mundo. Para explicar; en fin, cómo se sentía un fado en el alma, tradujo las estrofas finales de una canción llamada ‘Lágrima’; estrofas que dicen así:

Si yo supiese,
Si yo supiese que muriendo,
Tú me habías,
Tú me habías de llorar,

Por una lágrima,
Por una lágrima tuya,
Qué alegría, me dejaría matar.

En ese momento Mísia puso la barbilla ligeramente hacia arriba y cantó estas estrofas ya en portugués y “a capella”.

Yo creo que nunca en mi vida se me han puesto los pelos de todo el cuerpo tan de punta, mientras boquiabierto se me saltaron; a mí también; las lágrimas.

Mísia-Lágrima


jueves, noviembre 17, 2005

Muñeca diabólica


Un día, cuando casi acababa de empezar a escribir aquí, lo hice a propósito de un anuncio de un Furby que me mandaron y de como me inquietaban los ojos del muñeco y su ignoto idioma.

Lo que le ha pasado a mi prima, en realidad lo que le ha pasado a su hija es mucho más horrible que lo que un Furby puede esconder en su atontada mirada.

La niña tenía en su poder una muñeca diabólica con la que jugaba tranquilamente hasta que ocurrió un accidente que desencadenó la terrible personalidad que el inofensivo juguete albergaba en sus entrañas.

A la pobre chica no se le ocurrió otra cosa que llevarse una de esas muñecas que hablan, al baño. Mientras la madre bañaba a la hija, la muñeca cobró vida y se lanzó al agua. Fue en ese momento cuando su voz (la de la muñeca) hasta entonces infantil y cariñosa, empezó a tornarse cada vez más grave y mientras se ahogaba clamaba cada vez más despacio: M a m a a a a. . . D a a a m e e e u n b e e e s o o o...

Madre e hija salieron corriendo despavoridas del water, mientras la novia de Chucky moría chisporroteando. Hasta que no volvió el padre no entraron ni a hacer pis.

martes, noviembre 15, 2005

Los enemigos del alma

Ahora que está tan de rabiosa actualidad el tema de la LOE y de la importancia o no que debe tener la enseñanza de la religión y puesto que mentes mas sesudas, mejor preparadas y más informadas han debatido, debaten y debatirán este tema hasta que otro más importante o baladí las saque de la LOE y las lleve a dilucidar sobre la bondad de consumir productos relacionados con el caucho sintético liofilizado, me dispongo a contar lo que eran para mi -además de para la Santa Madre Iglesia- los tres enemigos del alma: El Mundo, El Demonio y La Carne.

Hay que tener en cuenta que yo era un tierno infante y que sacaba dieces y más dieces en catecismo, en Historia Sagrada y en todo tipo de asignaturas. No era empollón, pero si buen estudiante.

Aún así y teniendo en cuenta la vasta información religiosa que mi pobre cerebro recibía, no daba crédito a por qué dos de los tres enemigos del alma eran tan enemigos del alma –por suerte estaba claro que El Demonio era enemigo enemiguísimo-.

Mi intelecto que se estaba desarrollando sin remedio -pese a dicha educación- hasta llegar a alcanzar el agnosticismo que hoy día me invade, era incapaz de dilucidar por qué El Mundo y La Carne eran tan peligrosos para mí.

¿Qué imagen me venía de estos dos feroces enemigos anímicos?.

Pues fácil: Una bola del mundo como la que tenía en mi habitación que yo miraba y remiraba y lo único que me parecía peligroso es que se me cayese Eurasia en la cabeza mientras durmiese inocentemente y un filete de carne, que como en aquella época no había vacas locas, el único peligro que se me ocurría que pudiere tener dicho alimento es que antes hubiese tenido que comer acelgas, que esas si que eran –y son- como los nazis: indeseables.

domingo, noviembre 13, 2005

La panadería de "el Hombre"


A todo el mundo nos pasa; por lo menos a mí; que probando ciertos alimentos, escuchando cierta música u oliendo ciertos aromas, lo relacionamos de inmediato con algún familiar desaparecido, algún amor esfumado o algún lugar remoto.

Esta mañana he vuelto a recordar “La Panadería del Hombre” al desayunarme dos magdalenas La Bella Easo. Ahora iré contando el por qué de “el Hombre” y el por qué de las magdalenas de esa marca.

Esta panadería tiene una historia tan real como la vida; en este caso tan real como la muerte. El señor que la regentaba era alto, enjuto, serio pero cordial, tendría unos cincuenta y tantos años. Una noche, sin tener síntomas aparentes de padecer ninguna enfermedad relacionada con el corazón: murió de un infarto fulminante.

Su mujer y su hija sufrieron tal conmoción, que jamás volvieron a abrir la panadería, ni la alquilaron, ni la vendieron, ni la prendieron fuego. Hace más de veinte años que esto ocurrió y tal como la dejaron, tan empapelada, tan cerrada es como se ve en la foto hecha hace unos minutos.

El que a este buen hombre le llamasen mi abuela y mi madre: El Hombre, tiene sentido, ya que la otra panadería que había en esos tiempos (el de las ovejas pasando por mi calle) la regentaba una tal Berta. Si tenías que hacer un recado, te decían: “Vete a donde Berta a por una pistola que nos hemos quedado sin pan” o “Vete a donde el Hombre a por unas magdalenas para el desayuno de mañana, que se ha comido tu padre la última”.

Uno de aquellos días fui a donde el Hombre. Le pedí una bolsa de magdalenas La Bella Easo. El Hombre me dijo: “No te lleves esas; chaval; que están llenas de colorantes y aromatizantes y no se que mierda que le echan. Llévate éstas que las hago yo con mi mujer y mi hija, que son naturales y están divinas, ya verás”.

Me convenció al instante. El aspecto era inmejorable. Me las llevé. Eran en efecto deliciosas, con ese sabor a mantequilla, a harina, a huevo, a cariño…. divinas de verdad.

Poco después murió el Hombre.
Algunas noches cuando a las tantas de la madrugada vuelvo a casa, me parece oler ese aroma que sale de las tahonas y me paro a pensar que quizás en ese momento el Hombre está haciendo magdalenas; ya si; divinas.

sábado, noviembre 12, 2005

una canción de faith hill porque sí


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20 preguntas


Cuando alguien visita mi blog, suelo devolver dicha visita y como soy algo matemático y un tanto loco, hago comprobaciones de por qué me ha visitado tal o cual persona. Miro esa especie de árbol genealógico invisible que une a blogs con blogs y veo que tal persona visita un blog porque otra también la tiene enlazada con otra y otra...

El caso es que ayer, visitando el blog de pilix forever, me encontré con un post en el que pilix había hecho un test en una web; un test que mide tu inteligencia. Es en inglés, a los que sepáis tal lengua os recomiendo que lo hagáis.

Esto me llevó (no sé por qué) a un juego que quizás conoceréis, pero que siempre es divertido volver a hacer. Se trata de una página web en la que mediante 20 preguntas; muchas de ellas aparentemente inconexas, el programa trata de adivinar qué has pensado.

Yo he pensado en un ornitorrinco y me lo ha acertado en ¡¡17 preguntas!!.

Espero que os lo paséis bien unos minutos con el juego éste.

jueves, noviembre 10, 2005

Calendario 2006


Soy tan voluble que mi máxima prioridad es comprarme un calendario de pared cuyas semanas empiecen en lunes (como Dios manda).

Me he tirado todo el año sufriendo este condenado almanaque cuya foto acompaño. Que si, que serán muy bonitas las 16 vistas del monte Fuji, pero eso de que las semanas empiecen el domingo me ha trastocado todo el año.

He ido a trabajar los domingos. He pasado de ir a trabajar los viernes creyendo que eran sábados. He pedido paella los miércoles cuando en todos los bares, se pone dicho plato típico español los jueves.

No se hable más. No sé si comprarme un calendario de diseño pero con el lunes en el lunes y el martes en el martes, etc., o esperar a que en el trabajo me regalen uno de esos con máquinas de todo tipo o maderas o encofrados o carreteras. Si trabajase en un taller mecánico me regalarían uno de esos con bellas señoritas luciendo sus impecables senos, sentaditas en una rueda y con una llave 12/13 (que se pierden un montón) en una de sus manitas. No ha habido suerte, trabajo en Obras Públicas.

Otro año sin novia.

miércoles, noviembre 09, 2005

Linda Ronstadt: Simple Dreams


Tengo un par de amigas que me regañan cuando hablo del amor en pretérito pluscuamperfecto de subjuntivo, sobre todo cuando digo: "Hubiera o hubiese sido bonito que alguna mujer se hubiera o hubiese enamorado de mi".

Ya digo, se enfurruñan, me riñen, me dicen que qué tonto soy....

Cuando era un jovenzuelo, solía escuchar este disco (en vinilo, claro). Era cuando aun tenía esperanzas de encontrarla.... de ser encontrado por ella ....

Pasando los años; siempre he recordado esa expectativa que nunca llegó al escuchar precisamente este Simple Dreams....

A lo mejor lo sigo escuchando porque mi corazón cree que aún queda tiempo ....

A lo mejor lo sigo escuchando porque mi corazón cree que ya no queda tiempo ....

Con cierta melancolía ....

Ya casi no duele ....

Mientras tanto Linda Ronstadt me canta como siempre ....


P.D. Gracias harry.c por prestarme tu web para la canción

lunes, noviembre 07, 2005

¿Ovejas en Madrid?

Hoy, por una de esas asociaciones de ideas más bien incomprensibles y ni siquiera metido en un atasco, sino simplemente conduciendo normalmente (o todo lo normalmente que se puede conducir en Madrid), he recordado algo relacionado con las ovejas y mi calle.

Acabábamos de mudarnos a Pueblo Nuevo. Habíamos vivido hasta ese momento en pleno barrio de Salamanca (barrio pijo de Madrid por excelencia) aunque en una casa cuyos orígenes nadie conocía, pues su antigüedad hacía que no se supiese bien si aquel mastodonte había sido un cuartel o un convento (algún día hablaré de mi nacimiento allí) pues de ambas instituciones tenía trazas.

Corría el año 1970 y por mi calle, que estaba y está muy cerca de Arturo Soria pasaban rebaños de ovejas a pastar a esa calle, que era en aquellos años una calle minúscula, con tranvías que iban y venían desde la Ciudad Lineal hasta la Plaza de Castilla. El centro de la calle estaba ocupado por merenderos y por el césped o los hierbajos que degustaban las ovejas.

A estas terracitas podías llevar tu propia tortilla de patatas y/o tus filetes empanados y ocupar sus mesas, siempre y cuando (esto era condición indispensable) consumieses la bebida al parroquiano de turno. A mi hermano y a mí nos daban un refresco y con las chapas que había en el suelo jugábamos a la Vuelta a España o al fútbol o a ponerlas en la vía del tranvía para que las dejase lisas como el papel.

domingo, noviembre 06, 2005

piratas


Desde que la industria musical y audiovisual se fue introduciendo en los hogares de cualquiera, hemos asistido a esa doble situación absurda en la que: por una parte se nos insta a no hacer copias ilegales del producto que (en el mejor de los casos) hemos comprado (ya sea éste un CD de música o el DVD de una película) mientras que por otra: se nos ofrecen toda serie de artilugios electrónicos o programas informáticos capaces ambos de destripar, compilar, compactar o “emepe3ear” cualquiera de estos soportes.

Yo todavía no me he bajado ninguna película, ningún disco. Nunca he comprado nada en el top manta. Sigo siendo de los pocos a los que todavía nos gusta abrir el celofán que envuelve el producto. Oler el plástico nuevo. Abrir el libreto donde vienen las letras o quién hace voces con quien en el corte que sea.

Si se trata de una película, me gusta verla en versión original. Casi no hablo bien ningún idioma, pero como decía mi amigo harry.c en un artículo del 11 de marzo en su página web : "Aquel que argumenta que no le apetece leer mientras ve una película, minusvalora el potencial del cerebro humano."

Ayer estuve en casa de unos amigos. Tenían cientos de películas piratas. Elegimos en consenso una: Kinsey

El reproductor de DVD no entendía ciertos codecs.

Resultado: No pudimos verla.

Pero el top manta sigue y emule también ¡y a muchos gigas de velocidad!.

Y la gente se sigue comprando Home Cinemas y ven y escuchan el DVD/patata/pirata comprado en el suelo o bajado de Internet, en mono (nada de estereo) o con el sonido nefasto y la imagen borrosa por haber sido grabada en una sala de cine. Pero eso sí, lo tienen todo. Lo último. A mi me dan pena, aunque seguro que son razonablemente felices rodeados de películas que jamás van a ver y de discos que nunca van a escuchar.

viernes, noviembre 04, 2005

Agitador


Si se quieren aprender una o dos palabras en uno o dos idiomas distintos al nuestro, nada mejor que un sobrecillo de azúcar, que además de contener el endulzante, viene con una persona (del tamaño del sobrecito) que agita los ánimos para propugnar violentamente determinados cambios políticos o sociales (dicho por la Real Academia de la Lengua).

De paso aprenderemos que Azúcar es Sugar en inglés y Zucker en alemán; y que Agitador es Spoon en inglés (que yo creía que era Hooligan, pero bueno) y Löffel en alemán (que yo creía que era Cucharita).

jueves, noviembre 03, 2005

miércoles, noviembre 02, 2005

puente2


¡Y me quejaba yo de mi puente!.

¡No tengo perdón de Dios!.

Fijaros en la viñeta de El País de Forges.

Vamos, mucho peor que yo cien mil veces.

martes, noviembre 01, 2005

puente

¿Qué mejor manera de terminar este interminable, soso y desvaido puente de todos los santos del cielo que yendo a ver una buena película?....
Por medio de una endémica condena; probablemente producida por no hacer caso a una de esas cadenas idiotas que de vez en cuando se reciben por email; me es negada cualquier posibilidad de decisión lúdico-emocional-viajero-festiva.
Siempre tengo que esperar la decisión de la otra persona, sea cual sea la persona y sea cual sea la decisión lúdico-emocional etc, etc,.
Resultado=no cine
Menos mal que ha venido a última hora Julia y me he puesto a tocar la guitarra para que ella cantara sus bellas canciones de porcelana.

lunes, octubre 31, 2005

¡Lehorror!

Nada más nacer la criaturita Leonor, ya se alzan voces diciendo que habrá que cambiar la Constitución Española en su Artículo-57 para que la hija de un Príncipe (cuyo papá fue designado a ser Rey por el dictador Franco) y de una locutora de TVE; sea Reina de España.
De todas formas, no sé si las mentes pensantes se han dado cuenta que si cambian la Constitución, otorgando con todo derecho a la mujer el mismo papel que el hombre; sea cual sea el cometido, trabajo o cargo institucional: la Reina de España debería ser Elena de Borbón; el Regente sería su marido (de momento) Marichalar y el presidente del Gobierno podría ser José Coronado que al fin y al cabo tiene un apellido con ciertos tintes monárquicos.
¡Lo que tenía que terminar es esta farsa y esta ridiculez de la monarquía por muy moderna, muy popular y muy democrática que dicen que es!.
Yo lo único que pido a Dios (que no creo que exista y si existe le importa esto un pimiento morrón) es que Doña Leonor cuando sea mayor de edad, abdique; promulgue la República, se case con la hija de Guti y de Arantxa de Benito y ponga a trabajar a sus primitos, sobre todo al Froilán ese que ya tiene pintita y pedigree de no dar un palo al agua.
En estos momentos tan decisivos para la historia patría, voy a limpiar el baño mientras pongo a The Who a todo volumen.
¡Viva la República!

domingo, octubre 30, 2005

mensaje en una blogtella

Escribir cosas relevantes (las menos) o irrelevantes (las mismas menos) se convierte en eso que sale en películas o en chistes de naufragos.

En ambos casos, el barbudo naufrago escribe (casualmente tiene lápiz y papel) una carta de amor, un ¡socorro! o una bonoloto. La mete en una botella (la carta) la tapa bien tapada (casualmente la botella tiene tapón) y la tira con todas sus fuerzas esperando que dicha botella llegue a algún lugar habitado y que unas almas caritativas encuentren la condenada botella, la abran, echen la bonoloto, les toque y con el barco que compren, surquen las bravías aguas de la mar para rescatarle.

Esto de los blogs es igual. Lanzas tus mensajes al mundo y con suerte tres o cuatro personas lo leen.

Os doy las gracias por leer esto a los tres o cuatro esos que digo y ya que estamos: las coordenadas para encontrar al pobre (o rico) naufrago son: X=442.079,06; Y=4.474.502,02; huso=30.

A ver si encontráis al barbudo en este mapa.

viernes, octubre 28, 2005

informática ilógica

Desconozco si a vosotros; queridos lectores; os pasa.

Como usuario de este blog via Blogger, tengo la opción de recibir en una cuenta de correo electrónico los comentarios que hagáis de cada uno de los post.

Suelo contestar a todos o a casi todos los comentarios mediante otro u otros.

La gracia de la informática boba e ilógica es que al recibir yo mis propios comentarios en mi propia cuenta guarrindonga de hotmail, me dice que yo mismo soy un correo no deseado quizás porque la cuenta emisora y receptora es la misma y no comprenderá el señor hotmail que uno se mande correos a si mismo por muy pocos amigos que se tengan.

He aquí la frase:

"El remitente de este mensaje (o sea; yo), vitore_1@hotmail.com, no se puede comprobar mediante su Id. de remitente (o sea, yo). Más información sobre Id. de remitente.

Me recuerda a lo que alguna vez aparece cuando se te estropea el ratón, que el PC te dice: "El dispositivo señalizador (mouse) no responde. Clic al botón derecho para salir".

jueves, octubre 27, 2005

cruasán plancha

Yo tengo la costumbre (esté bien vista o no) de antes de entrar en la oficina en la que trabajo, irme al bar de al lado y tomarme un cafetito con leche para despertarme un poco y ponerme las pilas mañaneras.
Hoy había en la barra un hombretón. Enorme, muy tripón. Con un jersey que le ceñía sus carnazas y unos pantalones inverosímiles.
El hombretón ha pedido un cruasán a la plancha.
Al cortarlo se movía la banqueta, los carrillos, la tripona.
Parecía estar cortando un árbol milenario con el tronco duro como el acero.. ¡Rascarascarasca!, ¡ñamñamñam!..
Se movía la barra, se movía el bar, se movía todo el barrio de Moratalaz...
Ha sonado su móvil con una musiquilla de pasodoble oléoléolé.
Con la boca abierta por la emoción del momento, he bebido mi café y mi compañera (ajena al hombretón) y yo, nos hemos ido a trabajar.

lunes, octubre 24, 2005

Travis



Tampoco es que haga mucho frío, pero a partir de ahora y hasta casi la primavera, Travis se pone al lado de la calefacción. Es como un amante que necesita el calor del otro.

domingo, octubre 23, 2005

¡que aquí no se puede fumar!

Esto parece un chiste, pero resulta que no lo es, que le pasó el otro día a un compañero de trabajo que fue a por un paquete de tabaco rubio (no digo la marca, que luego dicen que soy el hombre anuncio) y entró un señor fumando al estanco y la estanquera le dijo toda ofuscada:
¡Oiga: que aquí no se puede fumar!.
Esto luego lo coge Almodovar, lo planta en una película y le dan un Goya con razón.

sábado, octubre 22, 2005

Mi nevera

He abierto mi nevera y no me ha sorprendido lo que he visto, pues es exactamente lo que había anoche: 11 cervezas de la marca Mahou (clásica), 4 refrescos de cola de la marca Coca Cola, 4 refrescos con burbujas de la marca Fanta (3 de limón y 1 de naranja), 1 brick de zumo de manzana de la marca Tropicana, 1 envase con 4 kimbos... (no veo la marca de estos encurtidos) y en el congelador: una bolsa de arroz tres delicias tradicional de la marca Salto y un paquete de pollo al curry Madras con arroz basmati de la marca Patak's que una vez descongelado y no cocinado podría dar lugar a la propagación de la gripe aviar en España, pues el pollo éste creo que es como mínimo hindú, aunque en el paquete dice astutamente que es un producto de United Kingdom que no sé si es peor pues lo mismo propago a la vez la gripe aviar y el pollo loco.

De momento me he comido de un golpe los kimbos sin marca acompañados por una Coca Cola.

¡Qué no me pase ná!

jueves, octubre 20, 2005

Llorar

Estaba leyendo el siempre divertido blog de ultrasónica y de ahí he pasado a uno de sus links. Concretamente a otro blog que tiene buena pinta llamado nazka.
En él, la autora habla de su inexplicable llanto cada vez que ve la película Armaggedon...
Yo ahora estoy llorando, pero no por ninguna película sino porque he hecho una "viktorada".
Estaba comiendo pipas de esas que tienen sal en la cáscara. Me ha picado un ojo (concretamente el izquierdo). Me he arrascado... et voilà.... Estoy a punto de perderlo por el picor tanto de la sal de las pipas como de las lágrimas que ésta (la puta sal) ha producido... No veo.

miércoles, octubre 19, 2005

Fotos carnet


Mañana voy a ver qué ha pasado. Me he hecho ocho fotos de carnet y en siete he salido un poco raro. A ver que me dicen. No voy a tirar 3€ así a lo tonto.

lunes, octubre 17, 2005

Encantadoras


Casi nunca leo la prensa rosa. Raras veces la prensa salmón. Ayer sin embargo topé con este curioso anuncio en El País-Negocios que como se ve tiene ese color comúnmente aceptado como asalmonado.

Como se puede leer en la imagen adjunta, se solicitan 2 puestos de dependientas. Una de ellas tiene que trabajar 25 horas por la tarde. O sea, que si empieza a currar, digamos a las 15:00, saldrá a las 16:00 del día siguiente. Luego señala escuetamente: Otro de 40 horas, que aquí si que ya me han pillado. No porque las matemáticas se me den mal, que soy la calculadora humana, sino porque no se sabe ni a que hora empieza la dependienta, ni cuando se cumplen las 40 horas, que a lo mejor ya no hay ni transporte público ni nada.

Pero lo realmente llamativo del anuncio. Lo curioso. Lo místico incluso es que ambas tienen que ser "encantadoras".

Yo es que cierro los ojos y me las imagino tocando la flauta a los clientes (¡ay ese humor espeso tan españó!) que henchidos de una fiebre magnética derivada de la ignota melodía hindú (ignota musical, por supuesto) comprarán pares sueltos del 38 que ni dios había podido vender desde 1994.

Y luego, como al fin y al cabo muchos cinturones estarán hechos de piel de culebra, las "encantadoras" harán sonar otra exótica melodía que devolverá a su sitio tanto a dichos cinturones como a zapatos que se irán colocando; bailando voluptuosomente; al ritmo de la música de la flauta y que no hayan podido venderse ni en 25 ni en 40 horas (ya que no se olvide que al final del anuncio se reitera que el horario es continuado).

domingo, octubre 16, 2005

¡Que llueva!


Que llueva, que llueva,
La Virgen de la Cueva,
los pajaritos cantan
las nubes se levantan
que sí,
que no,
que caiga un chaparrón
con azúcar y turrón,
que se rompan los cristales
de la estación
y los míos no
porque son de cartón

okupa-dos

Menos mal que aún no me había dado tiempo a coger cariño al hamster.
En casa es probable que hubiera tenido una segunda oportunidad.
Hemos optado por darle esa segunda oportunidad vía tienda de animales.
Por la mañana fui a visitar a una veterinaria que me dijo que si no lo queríamos, podrían hacerse cargo en Mundo Azul que así se llama la zootienda.
Mi hermana mintió como una bellaca y les dijo a los de la tienda que se lo habían regalado y que este animalillo de diós (hamster enano de Roborowski) era incompatible con nuestro gato Travis que si bien el primer día pasó olimpicamente, ayer mostraba un interés más parecido al gastronómico o al cazador que al "vamos a jugar".
La chica de la tienda vió que era muy mono, vió que era un enano de Roborowski, vió que no mordía, vió una vitrina llena de enanos de Roborowski y al sacarlo, nuestro okupa, puso las manitas en ademán de rezar, no sé si dando gracias a Roborowski o pidiéndonos que no lo dejasemos allí. Debió ser lo primero, pues enseguida se puso a socializar con sus hermanitos que aunque obviamente eran de otra camada, tenían la misma pintilla que él. Nos regalaron un montón de comida para Travis pues el precio de salida de nuestro amiguito es de 9.95€. Lo teníamos que haber puesto en EBay... ; )

viernes, octubre 14, 2005

okupa


Mi hermana ha encontrado a este animalillo de dios en la calle. Estaba quieto como esos mimos que se visten con ropajes brillantes para aparentar que son estatuas de bronce y que cuando algún incauto echa una moneda en el utensilio puesto al efecto, cobran movimiento durante un ligero instante para asombro del niño que ha echado la moneda y para desidia del barrendero del barrio que mira de soslayo con cierto desdén y suprema desgana. Como nadie daba un duro por el animalillo de dios, se lo ha traido para casa completamente gratis.
Como dicha hermana que vive en el 4ºD, tiene un gato llamado Travis; que al ver al animalillo de dios lo ha mirado con el mismo desdén que el barrendero al mimo; y a pesar de ello y temiendo por la vida del diminuto roedor bajo las zarpas del minino, ha decidido que por un tiempo indeterminado (quizás unas pocas horas o miles de años) el animalillo de dios sea un okupa en el 3ºE que es donde yo vivo.
He ofrecido al okupa un trozo de volován con falso caviar y gulas con una templada salsa alioli. Con gran sorpresa, tal vianda me ha sido rechazada con cierta educación inesperada por su parte y desde luego por la mía, siendo aceptadas sin embargo, sin ningún miramiento y con gran ilusión unas pipas de esas llamadas "piponazos" de la marca Gefrusa.
Todos contentos. A lo mejor mañana llama la niña al veterinario. ¿Estos animalillos de dios se llevan al veterinario?. Veremos.

miércoles, octubre 12, 2005

zapping

Dentro de los aspectos más o menos absurdos que tiene la sociedad de consumo, yo; miembro sin duda de esa sociedad; tengo un gasto mensual del que me siento por una parte culpable y por otra me da exactamente igual.

Estoy suscrito a algo que no consumo pero por lo que pago religiosamente: La televisión por cable.
Basta que me borre algún día para que lo eche de menos.
Hoy como es fiesta me he puesto a hacer zapping con este sorprendente resultado:

TVE1: Película.- Donde esté el dinero. Dice Paul Newman: “No os imagináis qué tipos de libros puedes pedir en la biblioteca de una prisión”.

TVE2: Documental.- Voz en off: “Mucho mejor armadas; las grullas son invencibles”.

ANTENA3: Película.- La Gran Aventura del Poseidón: “¿De qué religión es usted?. Soy metodista”.

CANAL+: zdreezzzzssstzzzz (Es algo codificado, por poco que vea la tele, hasta aquí llego).

TELE5: Telefilme.- La Máscara del Faraón: “Ahí la falsa puerta y ahí el sarcófago”.

TELEMADRID: Anuncios.- “Érase una vez el Hombre; érase una vez el cuerpo humano y érase una vez los inventores". Telef: 902 301 321.- 21.95€ al mes. www.planetadirecto.com

FDF: Serie.- El Grupo: “¡Ay, por favor mamá, pareces el Conde Drácula entrando así!” (Una joven estaba tocando el violoncelo y entra la perra de la madre por detrás metiendo un susto a la pobre chica).

HOLLYWOOD: Película del Oeste.- Una vida por otra: “¡Ahora comprendo por qué eres tan necio!”. (El necio hace ademán de sacar la pistola).

TCM: Película.- El Cartero Siempre Llama Dos Veces. Dice Lana Turner: “Hay algo que podríamos hacer y todo lo resolvería” (Tramando ya el asesinato de su marido).

Me voy a ver la tele, que para eso la pago y que para eso la apago.

lunes, octubre 10, 2005

M-30 bajo la lluvia

No llovía en Madrid desde hacía meses.
Quizás por ello y con las primeras gotas, los miles de automovilistas que circulando por la M-30 nos dirigíamos a nuestros destinos, nos hemos quedado como embobados, mirando ese fenómeno atmosférico con tal ensimismamiento que hemos auto-producido un atasco de tres pares de cojones.
En esos momentos tan inexplicables como indignantes contra los demás conductores (sin duda culpables, sólo tú eres el inocente en esos casos) se me ha ocurrido mirar lo poco que la lluvia me dejaba. Así, entre idas y venidas del limpiaparabrisas he leído las inoportunas indicaciones de los carteles luminosos que jalonan la famosa M-30.
Que digo yo: ¿esas indicaciones quién las dictará?. ¿Lo decidirá el currito que lo escribe en el ordenador o tendrá unas pautas preestablecidas?. ¿Será quizás el mismo Excmo. Alcalde quien las proponga?... No se sabe.
El caso es que decía el bonito cartel, mientras íbamos a 5km/h como mucho: “Precaución: Modere La Velocidad. Radares Móviles”. Luego cambiaba y decía: “Día 12. Pilar. Castellana Cortada”. Me imagino al radar móvil detrás de mí diciendo: “¡Como se ponga ese coche rojo a 6 km/h le echo una multa del carajo!”.
Y luego ya perdiéndome en mis ensoñaciones, se me ha ocurrido pensar que al igual que el Gobierno de Aznar puso una gigantesca bandera de España en la Plaza de Colón. A lo mejor a Zapatero se le ocurría poner un pilar, o sea una pedazo columna romana en pleno Paseo de la Castellana y que por eso van a cortarlo.

viernes, octubre 07, 2005

Nación

Dice la Real Academia Española en su página web (http://www.rae.es/) a propósito de nación lo siguiente en sus tres primeras acepciones:

nación.
(Del lat. natĭo, -ōnis).
1. f. Conjunto de los habitantes de un país regido por el mismo gobierno.
2. f. Territorio de ese país.
3. f. Conjunto de personas de un mismo origen y que generalmente hablan un mismo idioma y tienen una tradición común.

Real Academia Española © Todos los derechos reservados


¿A santo de qué tanto rasgarse las vestiduras los españoles de la España española y olé por las pretensiones catalanas de convertirse en nación si según este enunciado del diccionario ya lo son de hecho?.

Ahora, también es verdad que no hay nada más ridículo que cuando los humanos nos ponemos paletos y sólo nos sentimos españoles o catalanes o lo que es peor: "En mi pueblo se hacen las mejores patatas revolconas".

¿Por qué no probamos a ser más abiertos al mundo?.

Viajemos.

Intentemos hablar los idiomas del país que visitemos, ya sea éste Tailandia o Cataluña.
Si no sabemos esos idiomas, que no se nos apunte con el dedo acusador por el inexplicable desconocimiento lingüístico de dicha zona de la Tierra.

¡Civilicémonos de una puta vez, hombre!.

lunes, octubre 03, 2005

La Estrella


Ni Brad Pitt.
Ni George Clooney.
Ni Nicole Kidman.
Ni Catherine Zeta Jones.

Hoy la Estrella más fotografiada, ha sido ésta.

jueves, septiembre 29, 2005

Google


Hay que fastidiarse. He puesto de broma el Google en euskera.. ¡y ahora no sé salir!

lunes, septiembre 26, 2005

Groundhog Truman Day Show



Si hay un actor al que detesto sin odio (si es que esto es posible) ese es Jim Carrey. Sólo aguanté su trabajo en una película llamada The Truman Show (Peter Weir-1998) donde sus histrionismos se vieron apaciguados por el excelente argumento que resume así Filmaffinity:

Truman es la estrella de un programa de televisión que narra su vida en directo desde su nacimiento. Él desconoce que su ciudad es un gigantesco plató dirigido por un avispado productor, realizador y guionista; que la gente que vive y trabaja allí son actores de Hollywood; y que incluso su esposa es una actriz contratada. Pero, poco a poco, Truman irá empezando a sospechar que algo extraño ocurre.

Hay otra película de cierto culto llamada Groundhog Day (Harold Ramis-1993) cuya sinopsis también de Filmaffinity es esta:

En un pequeño pueblo de Pennsylvania un periodista gruñón y antipático se ve condenado a revivir, una y otra vez, el mismo día. Todo se repite, excepto su percepción de que, lo que le sucede en cada momento, ya lo ha vivido. Con esta simple premisa arranca un divertido guión en el que, además de crearse ingeniosas situaciones, se asistirá al cambio de valores del protagonista sin caer en la obviedad ni la sensiblería. Muy recomendable.

Esto a lo mejor es una paranoia, pero yo muchas veces creo ser el protagonista obligado de una especie de mezcla de estas dos películas. En esa película, yo soy el único ser real. Todos los humanos que me rodeais sois actores que me obligais a repetir mi vida una y otra vez como Bill Murray en Groundhog Day (actor que hace de actor en mi peli), a otros se os nota que sois actores de reparto de todo a 100 y por mucha peluca que os pongáis, o por mucho que os disfracéis, os reconozco en cualquier situación.

Si no, ¿cómo explicar la escena de ayer?. Carretera a Manzanares El Real. Voy conduciendo con el que hace de mi hermano a mi lado; de copiloto. Vamos solos. Avistamos un pequeño pelotón de ciclistas. Al ir a adelantarlos, aparece un camión (de atrezzo pero muy bien hecho) con dos o tres coches detrás. ¡Qué susto!. No me fostio.

Habréis puesto anuncios…

¿Para qué cuento esto si los que leéis el blog sois actores también?. ¿Por qué temporada iremos?. Como mínimo por la 49. La serie debe ser para todos los públicos (como Heidi o Marco o La casa de la Pradera) pues de momento no ha habido sexo. Ah si, en la temporada 1978-79, calla, que no me acordaba.

jueves, septiembre 22, 2005

cencerro


Hoy mi amiga y compañera Toñi (la del tarot, que por cierto se ha cortado el pelo y le queda chulísimo) me ha llamado cencerro. Bueno, más exactamente me ha dicho que estoy como un cencerro. Aún sabiendo que no es en sí un cumplido; como por ejemplo que me hubiese dicho que estoy como un tren; me lo he tomado con alegría y alborozo al ver la sonrisa con la que me encasillaba en tal cualidad cencerril.

Sin embargo, una duda me ha asaltado, bien es verdad que ha sido una duda distinta a la que me asaltó el otro día a propósito de doña Twain; y es que ¿por qué a alguien que no actúa según los cánones que la sociedad borrega establece, se le dice que está como un cencerro o como una regadera?.

Consultemos Google o Wikipedia....

En Google, la primera página en la que me he metido para analizar mi caso es alucinante, pues si bien uno de mis ancestros (concretamente mi madre) es vasca, no sé que tiene que ver el estudio de esta lengua con la Consejería de Educación en Reino Unido e Irlanda dependiente del Ministerio de Educación y Ciencia y menos con el significado de esa palabra en dicho ámbito jurídico educacional...

La página/ladrillo en cuestión es esta: http://www.sgci.mec.es/uk/Pub/Tecla/2005/mayo20a.html

Yo, como por supuesto estoy como un cencerro (txentxerrua será en euskera) desisto de analizar ésta y la situación general del planeta Tierra y la subsiguiente tala indiscriminada de especies arbóreas milenarias.

jueves, septiembre 15, 2005

shania twain

Dentro de estas casualidades que la vida nos trae, me ha ocurrido algo tan tonto como extraño. Me he grabado para el coche un CD con música hecha por mujeres.... Dentro de unos renglones contaré lo que me ha parecido curioso. Adelanto que es con respecto a Shania Twain....

Ahora; sin embargo; voy a contar otra cosa: Cuando decido grabar o escuchar un CD, suelo tener la sensación de que por 15 o 20€, los cantantes o grupos son como mis siervos, atentos en cualquier momento al más mínimo de mis caprichos, esperando ansiosos cantar como ellos saben la canción que deseo en el momento justo, sólo para complacer a su rey.... En fin; cosas mías....

Vamos a lo que vamos. Shania Twain: una de las 17 canciones que he recopilado para el coche es de Shania Twain; pues bien. El lunes y hoy al llegar al parking (aparcamiento en español) después de una jornada agotadora de trabajo ambiguo, la Twain se ha quedado con la misma frase en la boca.- "I'm gonna...". Como he escuchado varias veces la canción, sé que mañana va a decir a las 8:02.- "Getcha Good!". Como yo no me llamo Good, me dará igual pues no me va a Getchar.

Eso si, me da pena que se haya quedado con la frase cortada igual los dos días. Lo mismo me bajo luego, pongo el Cd del coche en marcha, que diga la frase y dejo que duerma bien la pobrecilla, que a lo mejor ya no me quiere cantar más la canción... O la puedo poner en casa... pero ya no sería lo mismo... o si... No sé... Las dudas me asaltan.

sábado, septiembre 10, 2005

abuelas ninja en el 146

Los ancianos, de tanto ver programas de TV basura en los que todo el mundo grita a todo el mundo sin respeto ni por ellos mismos ni por la audiencia, están crispados. Ved si no, este sainete al que he asistido en el autobús. Llamaremos a las protagonistas: Anciana Amable (AA) y Anciana Pasandodetó (AP).

Introducción: Entra AP en el bus. Sentada en un asiento individual; de los que están reservados para ancianos, embarazadas y otras personas con supuestos problemas de movilidad; se encuentra AA, que tiene ante sí un asiento libre también individual pero de los que miran para atrás (y que no se sabe por qué causan mareos a montones de gentes yo diría que debido a un defecto neuronal endémico en cierta masa poblacional urbana y/o a otro defecto en la E.M.T., que sabiéndolo, sigue poniendo los dichosos asientos mirando "paCuenca"). Hay que decir también que en ese momento hay además otros diez o doce asientos libres jaspeados por el bus a disposición de nuestra amiga AP.

Escena 1ª (y única):

AA: Señora (dirigiéndose a AP), siéntese aquí, aquí, mire, mire (con el dedito índice, le muestra el asiento vacio).

AP: Señora, que yo todavía veo (y pasando olímpicamente de AA, se dirige a otro asiento vacío un poco más trasero, pero mirando "bien" o sea "p'alante").

En esto, el autobusero hace una maniobra abrupta (frena por dar por culo, no porque haya que frenar pues ningún vehículo a motor, ni niño, ni hostias se cruza) y la pobre AP se abalanza hacia atrás, frenando hábilmente con el bastón en el que se apoya, lo que obliga a decir a AA lo siguiente:

AA: ¿Ve?, ¡Encima que la digo que se siente!. Encima que una quiere ser amable.

AP: Pero ¡¿por qué me tengo que sentar donde usted me diga?!. ¡Tiene gracia la cosa!.

AA: ¡Además de cornudo; apaleao!. ¿Dónde vamos a llegar?. ¡Qué educación!. ¡Y luego dicen!.

AP: ¡¿Pero qué educación ni que ocho cuartos?!. Hábleme si le pregunto, si no, no me hable y santas pascuas; señora metomentodo.

AA: ¡Para que luego digan de los viejos!, ¡Encima de cornudo, apaleao! (Esta frase le gustaba a la señora AA)....

Yo me he puesto a mirar mi móvil, que como de costumbre no tenía ni sms, ni mms, ni llamadas perdidas, ni nada, pero como AA no hacía más que mirarme; pues yo estaba en ese asiento del 146 que va no sólo mirando para atrás sino más levantado que el resto (uno se siente dios en él) y como tenía a las dos lobas peleándose cada una en el suyo, sin mirarse entre ellas, pero si a mi; he pensado: como asienta desde mi asiento a una u otra pueden pasar dos cosas: que AA me tache de cornudo apaleao o que AP viendo que asiento desde mi asiento a AA, me endilgue un bastonazo (que tan hábilmente esgrimía)...

Crispación en el bus de las abuelas ninja. Miro mi móvil y hago como que mando un sms. Llego a casa. Sano y salvo.

martes, septiembre 06, 2005

spam en papel

Desde la creación de este bonito blog, he recibido dos spams. ¿Qué es un spam?. He aquí la definición que wikipedia hace de dicha palabra:

"Spam son mensajes electrónicos (habitualmente de tipo comercial) no solicitados y en cantidades masivas. Aunque se puede hacer por distintas vías, la más utilizada entre el público en general es la basada en el correo electrónico. Otras tecnologías de internet que han sido objeto de spam incluyen mensajes, grupos de noticias usenet, motores de búsqueda y blogs. El spam también puede tener como objetivo los teléfonos móviles (a través de mensajes de texto) y los sistemas de mensajería instantánea."

En esos dos spam, se me decía que qué bien escribo y qué bonitas historias cuento, sugiriéndome a continuación que haga dinero facilmente vía Ebay o que compre un coche en Minessotta. A mi no me han engañado, sobre todo porque por muy barato que esté el coche (a pesar de la pasta que me daría Ebay), Minessotta me pilla a tomar por culo, por decirlo finamente.

Para rizar el rizo, hoy he recibido un spam en papel vía Club Cortefiel; lugar donde suelo comprar ropa. Por ser socio del Club Cortefiel, una organización llamada Santander Consumer Hispamer, me ofrece un crédito para comprarme un coche en Minessotta (o para lo que quiera).

¿Por qué me he dado cuenta que el papel es un spam?. Pues porque encabezando la carta dice: "Estimada Victor Manuel".

Vamos a ver; una cosa es que reconozca que no haya sexo en mi vida y otra es que estos capullos me lo cambien. Como soy rico no sólo no pienso acogerme al crédito de mierda que me ofertan, sino que me voy a ir a Minessotta, voy a comprar la organización Ebay y con lo que me sobre me voy a comprar un coche eléctrico. ¿Por qué eléctrico?... Porque los ricos somos así de excéntricos.

sábado, septiembre 03, 2005

tarot


Ayer, mi amiga y compañera de trabajo Toñi, nos echó las cartas de tarot a Carmen, Marijose y a mí.

Aunque yo no creo mucho en estas cosas, me presté con confianza, algo de reticencia y otro poco de curiosidad.

La experiencia; en mi caso; resultó como mínimo curiosa, pues a pesar de que Toñi me conoce relativamente bien (llevamos trabajando juntos casi un año y hemos hecho buenas migas) aparecieron esbozos o partes muy claras de mi personalidad en dichas cartas que; al fin y al cabo; ella no tenía por qué conocer: idealismo (pájaros en la cabeza), estabilidad relativa (le di la vuelta a la carta de dicha estabilidad), o hasta el desamor "guiseliano": (un corazón con tres espadas atravesándolo)...

Pero sin duda la más inquietante fue la carta que significaba más o menos un problema o algo que yo creo que no tiene solución, aunque en sí, parece que si la tenga...

No se me ocurrió nada en el momento. Nada que significase para mi un problema tangible irresoluble, hasta que caí; al llegar a casa; en algo que los que me conocen saben que no es una obsesión en sí, aunque si sea un tema recurrente (quizás soy carne de psicólogo): la falta de amor romántico, tierno, sexual, acariciante, pasional en mi vida.

Como nunca he tenido a nadie que me dijese: te amo, ni nadie que hiciese el amor conmigo, es probable que ese sea el problema al que yo no veo solución.

Que yo sepa, nunca se ha enamorado de mi una mujer, por lo que nada he podido hacer para resolverlo (me niego a estar con quien sea para no estar sólo). Me he canalizado más o menos bien como persona, pero parece que mal como hombre, por lo menos en el sentido romántico y/o sexual de la palabra.

Conclusión: siempre me saldrá la carta esa con un señor rodeado de espadas y con los ojos tapados con un pañuelo. La carta con el eterno problema sin solución....

"Mi escudo; mi arma es el humor. Es lo que me hace fuerte... ¡y la música!"

¡Gracias por los polluelos, har!

jueves, septiembre 01, 2005

Músicas

Músicas de todo el mundo salpican mi cerebro. ¿Cuántas melodías cabrán en él?. Escucho una simple secuencia de notas y en algún recoveco del pensamiento, se queda pegada para siempre. No llego a la maravilla de los músicos o los cantantes de ópera, de rock o de lo que sea que son capaces; los unos de saberse de memoria ese aparente galimatías que son las notas musicales y los otros de recordar tantas palabras, tantos poemas, tantos intros, estribillos, etc...

Uno de esos músicos es también uno de mis mejores amigos. Se llama harry.c y ésta es su página web, tan interesante como divertida.

http://www.xente.mundo-r.com/harry.c/

viernes, agosto 26, 2005

furby


Los de El Corte Inglés me han mandado un anuncio inquietante: Me ofrecen un furby con gran realismo de expresiones, de movimiento y emociones. Reconoce así mismo la voz y habla canta y ríe tanto en castellano como en furby.

Me da más miedo que Chuky y su novia juntos.

Tiene en efecto una inexpresión inmóvil y esconde maliciosamente sus emociones asesinas bajo una mirada miope, azul, absorta en sus venganzas furbycas.

¿Tendrá una especie de alma este artefacto?. ¿La tendremos nosotros?. ¿Seremos quizás los furbys de Dios?. ¿Qué pasará al ponerle las pilas?...

Yo lo sé. Unos medio sobrinos mios tuvieron uno. Al principio, el furby se comunica con sus congeneres diseminados por las casas de todo Móstoles. Luego va aprendiendo a decir cosas, y al final habla y nunca sabes si es una casualidad ese habla o es que entiende algo... De repente habla algo en furby y se te erizan los pelos, mientras el furby esboza una especie de sonrisa y parpadea.

Pero con todo, lo peor es cuando tienes que quitar las pilas al furby. Mientras se las quitas te va diciendo con una voz como de ultratumba nada parecida a la habitual: No me desconectes... te quiero... amame... te mataré...

Los fascículos

Todos los años me obsesiono con los anuncios de fascículos que invaden nuestras depresiones postvacacionales y nos instan a empezar colecciones inverosímiles.
¿Cuánta gente empieza esas colecciones?.
¿Cuánta gente llega a comprarse el segundo fascículo?....
Yo conozco a un tipo que se puso a comprar los fascículos para construir el Titanic casi a escala real. Una vez; la única; que fui a merendar a su casa, iba por el fascículo 83, pero el montaje iba más retrasado: por el 35 más o menos.
Creo que lo llegó a terminar, pero como en el último fascículo de la colección, decía; obviamente; que dicho barco se había hundido en su viaje inaugural, el señor Capón Capaño; que así se llama el angelito; hundió la replica en Santa Pola y lloró tanto como su mujer cuando Leonardo di Caprio se congelaba en la mar.