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¿Quieres un ejemplo?

Yo duermo mientras tú, pequeño hombre, trabajas. Tengo un poder infinito y una fiereza salvaje que viene de mundos olvidados y antiguos que nunca conociste ni conocerás. Sin embargo, te quiero; pequeño homínido. Te miro de lado con ojos algo melancólicos y te perdono tu ignorancia y tu pequeñez porque me gusta estar contigo a pesar de tu torpeza de movimientos, a pesar de tu vista cansada. Me caes bien y por eso te regalo mi vida. No es verdad que los gatos tengamos siete vidas, aunque la que vivimos tiene tal intensidad, tal calor, que tardaríais años en acercaros a nuestra dicha. He decidido vivir contigo hasta mi reencarnación. Me gusta esta casa, pequeño hermano y me gusta que me dé el sol entre las rendijas de la persiana.

Así.

Mira.

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Le he dado doble click al icono de acceso directo a este blog que se encuentra en mi escritorio y he pensado:

A ver si he escrito algo…

La lógica me ha llevado a ver que yo no había publicado nada mientras dormía…

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Qué sí, que qué mérito y valentía hay que tener para ponerse a estudiar pasados los cincuenta, pero oye, es que últimamente estoy perezoso. Lo que nunca me pasó cuando (como dice mi amigo Manuel) estudiar era mi trabajo, era lo que “tenía” que hacer, me está pasando desde hace unas semanas. Hace un rato, mientras me lavaba los dientes y una vez enjuagada mi boquita de fresa, me he mirado al espejo y me he dicho: ¡No quiero estudiar! Me lo ha dicho el tío que tenía enfrente con tanta convicción y tanta fuerza, que ambos nos hemos puesto a reír como locos a la vez.

Hay que decir que lo que estaba repasando era este absoluto ladrillo que acabo de escanear con un programa llamado ABBYY FineReader 6.0 SprintPlus, que si no de qué me voy a escribir esto. Ahí va el texto. Júzguenme y cúlpenme o perdonen mi risa histérica y rebelde que me incita a no querer estudiar más en la vida…

4.2. LOS MÉTODOS EXPERIMENTAL, CORRELACIONAL Y OBSERVACIONAL

4.2.1. EL MÉTODO EXPERIMENTAL— Características:

• El método experimental es el procedimiento de contrastación empírica que se lleva a cabo mediante la experimentación.

• Su aplicación requiere la realización de un diseño experimental que suele hacerse en el laboratorio.

• El objetivo es comprobar los efectos que se producen en una varible (OJO QUE PONE VARIBLE EN EL LIBRO)
  previamente seleccionada (variable dependiente) a partir de los cambios artificialmente provocados por el experimentador al manipular otra variable (variable independiente).
• Se trata, en definitiva, de comprobar empíricamente, si esas variables se relacionan de la manera que afirmaba la hipótesis que se pretendía verificar.
  
• El método permite que se puedan hacer tantas repeticiones del experi­mento como se quiera, ya sean idénticas (repetición literal) ya sea con algún cambio que interese introducir (repetición constructiva).

El procedimiento:

• Supone, en primer lugar, la selección de variables.

• En segundo lugar, la preparación del diseño que se supone más apro­piado, en función de la naturaleza de las variables y de las circunstan­cias que rodean al experimento.

• En tercer lugar, es preciso ejercer un control de las posibles variables que pudieran influir en la variable dependiente, pero que no han sido elegidas para su manipulación experimental, es decir, no son varia­bles independientes, sino extrañas. A tal efecto, se establece un grupo de control:

• El grupo de control tendrá las mismas características que el grupo ex­perimental, salvo en lo que afecta a la manipulación de la variable independiente.

• El efecto del tratamiento se observa en el grupo experimental, debido a la manipulación de la variable independiente.

- El diseño clásico es el bivariado, en el que se estudia el efecto de una sola variable independiente en la variable dependiente. Si son varias las variables independientes que se manipulan, el diseño será multivariado....

Para dormirse en los brazos de Skinner, no les digo más…

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Hace unos minutos que he llegado a casa después de tomar un café con un amigo. Además, al salir de casa, llevaba la idea de comprar algo para regalar a mi padre en su próximo cumpleaños que es el miércoles 16. Cuando me he subido en mi coche no tenía ni idea de que iba a comprarle, pero en la calle de Alcalá he visto la luz y le he comprado un semáforo. Le he dicho a la vendedora que me adjunte un cheque regalo por si no lo quiere, que lo normal es que si lo quiera porque mi padre, otra cosa no será, pero agradecido lo es de un modo natural o resignado, se podría decir. Estoy seguro que si todos los años le regalase una corbata (como hace la mitad de los hijos descerebrados de padres resignadamente agradecidos) diría que es muy bonita, y es que sería muy bonita y no lo diría por decir, sino que le parecería muy bonita, aunque los arabescos en tono pistacho sobre fondo caqui (que manía tienen las jodidas mujeres de ponerle nombres de frutas a los colores) fuesen los mismos año tras año y las corbatas una al lado de la otra, como botellas de vino en una bodega, solo fuesen distintas por su añada.

El caso es que una vez comprado el reloj de bolsillo y escondido para que no descubra las luces rojas amarillas y verdes cambiando a cada minuto, he subido a saludar a mis padres y me los he encontrado salpicados de sangre catódica. Estaban viendo una de esas interminables películas sabatinas de Antena3 que con el consabido epígrafe de “basada en un hecho real” suelen mostrar crímenes inverosímiles y situaciones tan ajenas a ellos que como me decían con más razón que un santo: “Mira que son raros los americanos y que poco se parecen a nosotros (los españoles)”

Es verdad que gracias a Dios y a Bush, no nos parecemos en nada. En la película de turno que estaban viendo, resultaba que una niña de catorce años se enamora de su padre y se pone una careta y mata a la madre y se mete en la cama con el padre y le dice: “Cuando era una niñita me besabas en la boca” mientras el pasmarote del padre no se entera ni de que su mujer está muerta, ni de que la niña está salida y encima por él, ni nada de nada. Luego un vecino le dice a la niña que se vayan a Portland a montar una pensión porque él tiene muy buenas manos y que la ama, así todo junto en un pack. Pues que monte un gabinete de shiatsu, porque ya me dirás para que se necesitan buenas manos en una pensión de Portland ¿para colgar cuadros de Rembrandt?...

Y en esas estamos este sábado.

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Hace unos minutos analógicos, estaba escuchando y viendo mi madre la Santa Misa dominical que emite a esas horas analógicas TVE2.

¿Por qué digo esto de analógico dos veces seguidas? Pues porque 3 o 4 segundos más tarde, mi padre en el salón tenía de fondo esa misma Misa (mientras leía el periódico analógico El País), esta vez digital.

Menos mal que en el 2010 habrá un apagón analógico estatal, si no fuese así, seguiríamos retrasadamente digitales.

¿Qué va a pasar o qué está pasando ya con esa gente a la que le gusta escuchar la radio mientras ve el partido de fútbol del sábado? Cuando en la radio dicen ¡gol! en la tele aún están tirando el penalti. No digamos esa gente a la que también le gusta escuchar la radio mientras ve el partido en el mismo campo.

Cuando quiten toda señal analógica iremos todo el rato digitalmente tarde pero ya sin saberlo a no ser que como en el caso del partido del que hablaba antes, estemos físicamente en el evento analógico y todo esto suponiendo que nuestro cerebro procesa la información al instante, que a lo mejor lo procesa 3 o 4 segundos analógicos más tarde y lo que vemos digitalmente se va a los 6 u 8 segundos tardíos.

Es decir que no solo es la Misa, sino cualquier evento deportivo (cuando lleguen los corredores de los 100 metros lisos, en la tele estaremos viendo digitalmente la salida o la mitad de la carrera) o las eternas campanadas de fin de año, que nos retransmiten todas las cadenas analógicas y digitales, irán condicionadas por este retraso temporal digital. Cuando analógicamente hayan dado dos o tres campanadas, nosotros, los que estemos viendo la tele digital, estaremos pelando las uvas y escucharemos algún petardo o algún ¡feliz año nuevo! analógico cuando estemos comiendo nuestra décima uva digital.

¿Y esta chapuza digital será así en todos los países del mundo o solo en España? O sea, cuando en Finlandia digital digan en la tele: "En estos momentos (analógicos) el presidente del país inaugura el iglú número veinte mil para los esquimales más desprotegidos".

¿Estará siendo inaugurado 'analógidigitalmente' el iglú o irán también 4 segundos tarde?

Yo me temo que esto no se arreglará nunca y que el hasta ahora famoso “riguroso directo" analógico morirá con el apagón. Espero que el Estado no castigue al ciudadano rebelde que oculte a los digitales ojos de la censura, un aparato de radio analógico inventado por algún ingeniero electrónico con el que escuchará 3 o 4 segundos antes: un gol de la selección española o la última bomba atómica que se haya cargado el planeta hace 3 o 4 segundos.

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