jueves, noviembre 09, 2006

Ensaimadas terroristas

La noche del día que volvía de mi corto pero estupendo fin de semana en Mallorca (gracias por todas las cosas W y M) entraba en vigor el control de los equipajes de mano en vuelos nacionales, sobre todo en lo que se refiere a líquidos llevados de un lado a otro del planeta. Como la ley entraba en vigor a las doce de la noche, sólo tuve que poner todas mis pertenencias en una bandeja, aunque tonto de mí, excluí un aerosol de Ventolin (para el ocasional asma) que llevaba en el bolsillo izquierdo de mi pantalón ya sin cinturón y mi billetera que metí en un descuido inocente en el bolsillo de atrás de ese mismo pantalón; claro está.

Ambos objetos pitaron con ese pitido que ponen en los arcos detectores de metales de los aeropuertos que parece que te dice: “Peligro, el sujeto porta algo sospechoso, procédase a su eliminación… ¡Pum!”…. Algo exagerado pero todo se andará. Peor parece que fue lo del señor que iba delante de mi y que pasaba y pasaba y pitaba y pitaba hasta que tímidamente sacó dos condones de un bolsillo (el envase parecía tener algo de metal), se los entregó al policía con un ligero ceremonial y dijo algo así como: “Guárdamelos, pollo.”… Ya por fin, no pitó el pito pero todos supimos que el señor no había ligado en Mallorca. Por estas vergüenzas nos hacen pasar los acojonados Estados mundiales.

Hace casi un par de meses, mi amigo blogger hang tucker, se lamentaba de cómo le gusta(ba) volar y de cómo todos esos controles que convierten a cualquier viajero en un potencial terrorista, impedían en parte ese placer.

Tan solo hace unos minutos y mientras hojeaba (o visualizaba) la edición digital del diario El País, me he encontrado con esta absurda noticia que vuelve a convertir a los viajeros en avión tanto ocasionales como frecuentes en más peligrosos que una bomba atómica.

La noticia tiene que ver con Mallorca, con el terrorismo, con los aviones, con las ensaimadas, con las sobrasadas, con la idiotez planetaria.

P.D. Yo metí en mi mochila una ensaimada de cabello de ángel y un queso curado de Mahón. Es decir; un peligro para la estabilidad mundial.


15 comentarios:

Andrea Recol dijo...

Muchas gracias por todos tus comentarios.
¿No sería que las ensamaidas estaban rellenas de algo más que cabellos de ángel? Abrazos

Juankar dijo...

Pero VITO, qué te esperabas!!! Seguro que el cabello era de Angel Acebes y que el queso estaba curado de espanto.

Además VITO tiene T, como ETA, Dinamita y Trashorras. Como se entere Predrojota ya te puedes ir comprando una cadena de esas que vende la señora Perpetua

Chasky dijo...

Joer como se está poniendo las cosas, es que a quién se le ocurre no dejar subir una ensaimada o una botella de agua, pues no, ahora no se pueden líquidos. Joer, al final vamos a perder la poca libertad que nos queda.

e-jay dijo...

Es que embarcar sin facturar es un coñazo. Llegas, tienes que quitarte la chaqueta, el cinturón, el reloj, el móvil, lo que llevas suelto, sacar el portátil de la bolsa mientras sujetas con los dientes la bolsa de plástico con tus champuses y jabones, ocuparte de la bolsa de la ropa a la vez que te dicen que te descalces ( esto no es en todos, gracias a Dios ).Así, luego tardo un huevo en saber en qué bolsillo he dejado la tarjeta de embarque y el pasaporte.

vitore dijo...

andrea recol: De nada. Bienvenida a "esto" otra vez. Lo del relleno de la ensaimada creo que sí era cabello de ángel. Seguro que la paso rellena de un salchichón y me deja la maquinita de rayos X...

juankar: Pues calla que encima soy tan chulo que a mediados de enero me voy a Holanda. Iré en pelotas y meadito no sea que tampoco pueda llevar conmigo mi propio orín... Por lo menos que me detengan por algo tangible.

chasky: Y encima, una vez montaditos en el avión sin agua, van y te dicen que hay un retraso porque hay demasiado tráfico en el aeropuerto de llegada. Pides agua; porfi; y te endilgan una botellita minúscula por 3 euros...

e-jay: Nada, embarcar ya sea facturando o sin facturar es un coñazo porque aunque no lleves equipaje de mano, siempre te vas a tener que quitar lo metálico de encima. Y es verdad, con tanto vistete y desvistete luego no se sabe dónde está nada sobre tu cuerpo.

thalatta dijo...

Sí cuando leí la noticia te imaginé con la ensaimada en la mano.
Nada... si se me ocurre viajar en avión iré cual Lama sin pertenencias y rica por eso de que no tiene más quien... mmmm... no quiere más quien...tiene más el... no tienes nada y quieres más y encima no tienes, no... eso.
Besos de costrada milhojas de Alcalá

thalatta dijo...

que "rico no es el que más tiene sino quien menos necesita", y ahora que me salió la frase no se qué tendrá que ver con las ensaimadas y el control aéreo y el equipaje de mano.
Es igual besos de milhojascostrada complutense

Pluma Roja dijo...

Un día de estos, a algún terrorista se le ocurre intentar secuestrar un avión con su propia ropa a modo de arma. Ya nos veo a todos en bolas en el avión...

Entonces las vacaciones bien...qué envidia!

siouxie dijo...

me he partido de risa con el comentario de juankar :P.
Pero entonces, es verdad que cobran tres eurazos por una minibotella de agua???????. Hasta ahora siempre habían dado gratis el agua en el avion!!!
Esto sí que se merece una enormísima reclamación. Por tres euros ellos pagan (y no a precio de costo,que sería menos), unas diez o doce botellines de agua de 300 cc, según la marca!!!

dosdedos dijo...

¡Hombre!

Me he quedado sin internet y ahora puedo leerte desde la oficina. Un gusto. Y mira, tenemos conocidos enlazados. Yo he montado el blog donde Sebastian Dell participa, sociedadanonima.org

Te sigo leyendo...

TICTAC dijo...

!!jajajaja!!!
esto me hace recordar lo que me conto' una amiga, que andaba con unos zapatos muy costosos de plataformas...en el aeropuerto de LA se las agujerearon para chequear que contenido tuviesen...

Hola!
Un saludo

Una maruja en internet dijo...

Terminarán por facturarnos a nosotros tambien, envueltos en celofán y unos encima de otros :)).

Carmen dijo...

Encima de lo tedioso de viajar, si se convierten en cuatro horas de espera más los horribles detectores creo que mucha gente optará por otros medios.

Anónimo dijo...

Dios mio, ¿tienes un amigo cuyo nombre empieza por W? A mí Ventolín me suena a otra cosa. Como a Pictolín, pero para el ojete. Hum... que güeno el queso de Mahón...

vitore dijo...

Tendría que responder a tod@s, pero me da pereza. Gracias por los comentarios; eso sí; que uno es educadito y tal. Sólo decir a le petit ecolier que por raro que parezca, sí tengo un amigo cuyo nombre empieza por W; es una amiga y se llama Wendy. Un besito para todos y para Wendy; claro.