¡Lehorror!

Nada más nacer la criaturita Leonor, ya se alzan voces diciendo que habrá que cambiar la Constitución Española en su Artículo-57 para que la hija de un Príncipe (cuyo papá fue designado a ser Rey por el dictador Franco) y de una locutora de TVE; sea Reina de España.

De todas formas, no sé si las mentes pensantes se han dado cuenta que si cambian la Constitución, otorgando con todo derecho a la mujer el mismo papel que el hombre; sea cual sea el cometido, trabajo o cargo institucional: la Reina de España debería ser Elena de Borbón; el Regente sería su marido (de momento) Marichalar y el presidente del Gobierno podría ser José Coronado que al fin y al cabo tiene un apellido con ciertos tintes monárquicos.

¡Lo que tenía que terminar es esta farsa y esta ridiculez de la monarquía por muy moderna, muy popular y muy democrática que dicen que es!.

Yo lo único que pido a Dios (que no creo que exista y si existe le importa esto un pimiento morrón) es que Doña Leonor cuando sea mayor de edad, abdique; promulgue la República, se case con la hija de Guti y de Arantxa de Benito y ponga a trabajar a sus primitos, sobre todo al Froilán ese que ya tiene pintita y pedigree de no dar un palo al agua.

En estos momentos tan decisivos para la historia patría, voy a limpiar el baño mientras pongo a The Who a todo volumen.

¡Viva la República!

mensaje en una blogtella

Escribir cosas relevantes (las menos) o irrelevantes (las mismas menos) se convierte en eso que sale en películas o en chistes de naufragos.

En ambos casos, el barbudo naufrago escribe (casualmente tiene lápiz y papel) una carta de amor, un ¡socorro! o una bonoloto. La mete en una botella (la carta) la tapa bien tapada (casualmente la botella tiene tapón) y la tira con todas sus fuerzas esperando que dicha botella llegue a algún lugar habitado y que unas almas caritativas encuentren la condenada botella, la abran, echen la bonoloto, les toque y con el barco que compren, surquen las bravías aguas de la mar para rescatarle.

Esto de los blogs es igual. Lanzas tus mensajes al mundo y con suerte tres o cuatro personas lo leen.

Os doy las gracias por leer esto a los tres o cuatro esos que digo y ya que estamos: las coordenadas para encontrar al pobre (o rico) naufrago son: X=442.079,06; Y=4.474.502,02; huso=30.

A ver si encontráis al barbudo en este mapa.

informática ilógica

Desconozco si a vosotros; queridos lectores; os pasa.

Como usuario de este blog via Blogger, tengo la opción de recibir en una cuenta de correo electrónico los comentarios que hagáis de cada uno de los post.

Suelo contestar a todos o a casi todos los comentarios mediante otro u otros.

La gracia de la informática boba e ilógica es que al recibir yo mis propios comentarios en mi propia cuenta guarrindonga de hotmail, me dice que yo mismo soy un correo no deseado quizás porque la cuenta emisora y receptora es la misma y no comprenderá el señor hotmail que uno se mande correos a si mismo por muy pocos amigos que se tengan.

He aquí la frase:

"El remitente de este mensaje (o sea; yo), vitore_1@hotmail.com, no se puede comprobar mediante su Id. de remitente (o sea, yo). Más información sobre Id. de remitente.

Me recuerda a lo que alguna vez aparece cuando se te estropea el ratón, que el PC te dice: "El dispositivo señalizador (mouse) no responde. Clic al botón derecho para salir".

cruasán plancha

Yo tengo la costumbre (esté bien vista o no) de antes de entrar en la oficina en la que trabajo, irme al bar de al lado y tomarme un cafetito con leche para despertarme un poco y ponerme las pilas mañaneras.

Hoy había en la barra un hombretón. Enorme, muy tripón. Con un jersey que le ceñía sus carnazas y unos pantalones inverosímiles.

El hombretón ha pedido un cruasán a la plancha.

Al cortarlo se movía la banqueta, los carrillos, la tripona.

Parecía estar cortando un árbol milenario con el tronco duro como el acero.. ¡Rascarascarasca!, ¡ñamñamñam!..

Se movía la barra, se movía el bar, se movía todo el barrio de Moratalaz...

Ha sonado su móvil con una musiquilla de pasodoble oléoléolé.

Con la boca abierta por la emoción del momento, he bebido mi café y mi compañera (ajena al hombretón) y yo, nos hemos ido a trabajar.

Travis

Tampoco es que haga mucho frío, pero a partir de ahora y hasta casi la primavera, Travis se pone al lado de la calefacción. Es como un amante que necesita el calor del otro.

¡que aquí no se puede fumar!

Esto parece un chiste, pero resulta que no lo es, que le pasó el otro día a un compañero de trabajo que fue a por un paquete de tabaco rubio (no digo la marca, que luego dicen que soy el hombre anuncio) y entró un señor fumando al estanco y la estanquera le dijo toda ofuscada:
¡Oiga: que aquí no se puede fumar!.
Esto luego lo coge Almodovar, lo planta en una película y le dan un Goya con razón.

Mi nevera

He abierto mi nevera y no me ha sorprendido lo que he visto, pues es exactamente lo que había anoche: 11 cervezas de la marca Mahou (clásica), 4 refrescos de cola de la marca Coca Cola, 4 refrescos con burbujas de la marca Fanta (3 de limón y 1 de naranja), 1 brick de zumo de manzana de la marca Tropicana, 1 envase con 4 kimbos... (no veo la marca de estos encurtidos) y en el congelador: una bolsa de arroz tres delicias tradicional de la marca Salto y un paquete de pollo al curry Madras con arroz basmati de la marca Patak's que una vez descongelado y no cocinado podría dar lugar a la propagación de la gripe aviar en España, pues el pollo éste creo que es como mínimo hindú, aunque en el paquete dice astutamente que es un producto de United Kingdom que no sé si es peor pues lo mismo propago a la vez la gripe aviar y el pollo loco.

De momento me he comido de un golpe los kimbos sin marca acompañados por una Coca Cola.

¡Qué no me pase ná!

Llorar

Estaba leyendo el siempre divertido blog de ultrasónica y de ahí he pasado a uno de sus links. Concretamente a otro blog que tiene buena pinta llamado nazka.

En él, la autora habla de su inexplicable llanto cada vez que ve la película Armaggedon...

Yo ahora estoy llorando, pero no por ninguna película sino porque he hecho una "viktorada".

Estaba comiendo pipas de esas que tienen sal en la cáscara. Me ha picado un ojo (concretamente el izquierdo). Me he arrascado... et voilà.... Estoy a punto de perderlo por el picor tanto de la sal de las pipas como de las lágrimas que ésta (la puta sal) ha producido... No veo.

Fotos carnet

Mañana voy a ver qué ha pasado. Me he hecho ocho fotos de carnet y en siete he salido un poco raro. A ver que me dicen. No voy a tirar 3€ así a lo tonto.

Encantadoras

Casi nunca leo la prensa rosa. Raras veces la prensa salmón. Ayer sin embargo topé con este curioso anuncio en El País-Negocios que como se ve tiene ese color comúnmente aceptado como asalmonado.

Como se puede leer en la imagen adjunta, se solicitan 2 puestos de dependientas. Una de ellas tiene que trabajar 25 horas por la tarde. O sea, que si empieza a currar, digamos a las 15:00, saldrá a las 16:00 del día siguiente. Luego señala escuetamente: Otro de 40 horas, que aquí si que ya me han pillado. No porque las matemáticas se me den mal, que soy la calculadora humana, sino porque no se sabe ni a que hora empieza la dependienta, ni cuando se cumplen las 40 horas, que a lo mejor ya no hay ni transporte público ni nada.

Pero lo realmente llamativo del anuncio. Lo curioso. Lo místico incluso es que ambas tienen que ser "encantadoras".

Yo es que cierro los ojos y me las imagino tocando la flauta a los clientes (¡ay ese humor espeso tan españó!) que henchidos de una fiebre magnética derivada de la ignota melodía hindú (ignota musical, por supuesto) comprarán pares sueltos del 38 que ni dios había podido vender desde 1994.

Y luego, como al fin y al cabo muchos cinturones estarán hechos de piel de culebra, las "encantadoras" harán sonar otra exótica melodía que devolverá a su sitio tanto a dichos cinturones como a zapatos que se irán colocando; bailando voluptuosomente; al ritmo de la música de la flauta y que no hayan podido venderse ni en 25 ni en 40 horas (ya que no se olvide que al final del anuncio se reitera que el horario es continuado).

¡Que llueva!

Que llueva, que llueva,
La Virgen de la Cueva,
los pajaritos cantan
las nubes se levantan
que sí,
que no,
que caiga un chaparrón
con azúcar y turrón,
que se rompan los cristales
de la estación
y los míos no
porque son de cartón

okupa-dos

Menos mal que aún no me había dado tiempo a coger cariño al hamster.
En casa es probable que hubiera tenido una segunda oportunidad.
Hemos optado por darle esa segunda oportunidad vía tienda de animales.
Por la mañana fui a visitar a una veterinaria que me dijo que si no lo queríamos, podrían hacerse cargo en Mundo Azul que así se llama la zootienda.
Mi hermana mintió como una bellaca y les dijo a los de la tienda que se lo habían regalado y que este animalillo de diós (hamster enano de Roborowski) era incompatible con nuestro gato Travis que si bien el primer día pasó olimpicamente, ayer mostraba un interés más parecido al gastronómico o al cazador que al "vamos a jugar".
La chica de la tienda vió que era muy mono, vió que era un enano de Roborowski, vió que no mordía, vió una vitrina llena de enanos de Roborowski y al sacarlo, nuestro okupa, puso las manitas en ademán de rezar, no sé si dando gracias a Roborowski o pidiéndonos que no lo dejasemos allí. Debió ser lo primero, pues enseguida se puso a socializar con sus hermanitos que aunque obviamente eran de otra camada, tenían la misma pintilla que él. Nos regalaron un montón de comida para Travis pues el precio de salida de nuestro amiguito es de 9.95€. Lo teníamos que haber puesto en EBay... ; )

okupa

Mi hermana ha encontrado a este animalillo de dios en la calle. Estaba quieto como esos mimos que se visten con ropajes brillantes para aparentar que son estatuas de bronce y que cuando algún incauto echa una moneda en el utensilio puesto al efecto, cobran movimiento durante un ligero instante para asombro del niño que ha echado la moneda y para desidia del barrendero del barrio que mira de soslayo con cierto desdén y suprema desgana. Como nadie daba un duro por el animalillo de dios, se lo ha traido para casa completamente gratis.
Como dicha hermana que vive en el 4ºD, tiene un gato llamado Travis; que al ver al animalillo de dios lo ha mirado con el mismo desdén que el barrendero al mimo; y a pesar de ello y temiendo por la vida del diminuto roedor bajo las zarpas del minino, ha decidido que por un tiempo indeterminado (quizás unas pocas horas o miles de años) el animalillo de dios sea un okupa en el 3ºE que es donde yo vivo.
He ofrecido al okupa un trozo de volován con falso caviar y gulas con una templada salsa alioli. Con gran sorpresa, tal vianda me ha sido rechazada con cierta educación inesperada por su parte y desde luego por la mía, siendo aceptadas sin embargo, sin ningún miramiento y con gran ilusión unas pipas de esas llamadas "piponazos" de la marca Gefrusa.
Todos contentos. A lo mejor mañana llama la niña al veterinario. ¿Estos animalillos de dios se llevan al veterinario?. Veremos.

zapping

Dentro de los aspectos más o menos absurdos que tiene la sociedad de consumo, yo; miembro sin duda de esa sociedad; tengo un gasto mensual del que me siento por una parte culpable y por otra me da exactamente igual.

Estoy suscrito a algo que no consumo pero por lo que pago religiosamente: La televisión por cable.
Basta que me borre algún día para que lo eche de menos.
Hoy como es fiesta me he puesto a hacer zapping con este sorprendente resultado:

TVE1: Película.- Donde esté el dinero. Dice Paul Newman: “No os imagináis qué tipos de libros puedes pedir en la biblioteca de una prisión”.

TVE2: Documental.- Voz en off: “Mucho mejor armadas; las grullas son invencibles”.

ANTENA3: Película.- La Gran Aventura del Poseidón: “¿De qué religión es usted?. Soy metodista”.

CANAL+: zdreezzzzssstzzzz (Es algo codificado, por poco que vea la tele, hasta aquí llego).

TELE5: Telefilme.- La Máscara del Faraón: “Ahí la falsa puerta y ahí el sarcófago”.

TELEMADRID: Anuncios.- “Érase una vez el Hombre; érase una vez el cuerpo humano y érase una vez los inventores". Telef: 902 301 321.- 21.95€ al mes. www.planetadirecto.com

FDF: Serie.- El Grupo: “¡Ay, por favor mamá, pareces el Conde Drácula entrando así!” (Una joven estaba tocando el violoncelo y entra la perra de la madre por detrás metiendo un susto a la pobre chica).

HOLLYWOOD: Película del Oeste.- Una vida por otra: “¡Ahora comprendo por qué eres tan necio!”. (El necio hace ademán de sacar la pistola).

TCM: Película.- El Cartero Siempre Llama Dos Veces. Dice Lana Turner: “Hay algo que podríamos hacer y todo lo resolvería” (Tramando ya el asesinato de su marido).

Me voy a ver la tele, que para eso la pago y que para eso la apago.

M-30 bajo la lluvia

No llovía en Madrid desde hacía meses.
Quizás por ello y con las primeras gotas, los miles de automovilistas que circulando por la M-30 nos dirigíamos a nuestros destinos, nos hemos quedado como embobados, mirando ese fenómeno atmosférico con tal ensimismamiento que hemos auto-producido un atasco de tres pares de cojones.
En esos momentos tan inexplicables como indignantes contra los demás conductores (sin duda culpables, sólo tú eres el inocente en esos casos) se me ha ocurrido mirar lo poco que la lluvia me dejaba. Así, entre idas y venidas del limpiaparabrisas he leído las inoportunas indicaciones de los carteles luminosos que jalonan la famosa M-30.
Que digo yo: ¿esas indicaciones quién las dictará?. ¿Lo decidirá el currito que lo escribe en el ordenador o tendrá unas pautas preestablecidas?. ¿Será quizás el mismo Excmo. Alcalde quien las proponga?... No se sabe.
El caso es que decía el bonito cartel, mientras íbamos a 5km/h como mucho: “Precaución: Modere La Velocidad. Radares Móviles”. Luego cambiaba y decía: “Día 12. Pilar. Castellana Cortada”. Me imagino al radar móvil detrás de mí diciendo: “¡Como se ponga ese coche rojo a 6 km/h le echo una multa del carajo!”.
Y luego ya perdiéndome en mis ensoñaciones, se me ha ocurrido pensar que al igual que el Gobierno de Aznar puso una gigantesca bandera de España en la Plaza de Colón. A lo mejor a Zapatero se le ocurría poner un pilar, o sea una pedazo columna romana en pleno Paseo de la Castellana y que por eso van a cortarlo.

Nación

Dice la Real Academia Española en su página web (http://www.rae.es/) a propósito de nación lo siguiente en sus tres primeras acepciones:

nación.
(Del lat. natĭo, -ōnis).
1. f. Conjunto de los habitantes de un país regido por el mismo gobierno.
2. f. Territorio de ese país.
3. f. Conjunto de personas de un mismo origen y que generalmente hablan un mismo idioma y tienen una tradición común.

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¿A santo de qué tanto rasgarse las vestiduras los españoles de la España española y olé por las pretensiones catalanas de convertirse en nación si según este enunciado del diccionario ya lo son de hecho?.

Ahora, también es verdad que no hay nada más ridículo que cuando los humanos nos ponemos paletos y sólo nos sentimos españoles o catalanes o lo que es peor: "En mi pueblo se hacen las mejores patatas revolconas".

¿Por qué no probamos a ser más abiertos al mundo?.

Viajemos.

Intentemos hablar los idiomas del país que visitemos, ya sea éste Tailandia o Cataluña.
Si no sabemos esos idiomas, que no se nos apunte con el dedo acusador por el inexplicable desconocimiento lingüístico de dicha zona de la Tierra.

¡Civilicémonos de una puta vez, hombre!.

La Estrella

Ni Brad Pitt.
Ni George Clooney.
Ni Nicole Kidman.
Ni Catherine Zeta Jones.

Hoy la Estrella más fotografiada, ha sido ésta.