¡que aquí no se puede fumar!

Esto parece un chiste, pero resulta que no lo es, que le pasó el otro día a un compañero de trabajo que fue a por un paquete de tabaco rubio (no digo la marca, que luego dicen que soy el hombre anuncio) y entró un señor fumando al estanco y la estanquera le dijo toda ofuscada:
¡Oiga: que aquí no se puede fumar!.
Esto luego lo coge Almodovar, lo planta en una película y le dan un Goya con razón.

Mi nevera

He abierto mi nevera y no me ha sorprendido lo que he visto, pues es exactamente lo que había anoche: 11 cervezas de la marca Mahou (clásica), 4 refrescos de cola de la marca Coca Cola, 4 refrescos con burbujas de la marca Fanta (3 de limón y 1 de naranja), 1 brick de zumo de manzana de la marca Tropicana, 1 envase con 4 kimbos... (no veo la marca de estos encurtidos) y en el congelador: una bolsa de arroz tres delicias tradicional de la marca Salto y un paquete de pollo al curry Madras con arroz basmati de la marca Patak's que una vez descongelado y no cocinado podría dar lugar a la propagación de la gripe aviar en España, pues el pollo éste creo que es como mínimo hindú, aunque en el paquete dice astutamente que es un producto de United Kingdom que no sé si es peor pues lo mismo propago a la vez la gripe aviar y el pollo loco.

De momento me he comido de un golpe los kimbos sin marca acompañados por una Coca Cola.

¡Qué no me pase ná!

Llorar

Estaba leyendo el siempre divertido blog de ultrasónica y de ahí he pasado a uno de sus links. Concretamente a otro blog que tiene buena pinta llamado nazka.

En él, la autora habla de su inexplicable llanto cada vez que ve la película Armaggedon...

Yo ahora estoy llorando, pero no por ninguna película sino porque he hecho una "viktorada".

Estaba comiendo pipas de esas que tienen sal en la cáscara. Me ha picado un ojo (concretamente el izquierdo). Me he arrascado... et voilà.... Estoy a punto de perderlo por el picor tanto de la sal de las pipas como de las lágrimas que ésta (la puta sal) ha producido... No veo.

Fotos carnet

Mañana voy a ver qué ha pasado. Me he hecho ocho fotos de carnet y en siete he salido un poco raro. A ver que me dicen. No voy a tirar 3€ así a lo tonto.

Encantadoras

Casi nunca leo la prensa rosa. Raras veces la prensa salmón. Ayer sin embargo topé con este curioso anuncio en El País-Negocios que como se ve tiene ese color comúnmente aceptado como asalmonado.

Como se puede leer en la imagen adjunta, se solicitan 2 puestos de dependientas. Una de ellas tiene que trabajar 25 horas por la tarde. O sea, que si empieza a currar, digamos a las 15:00, saldrá a las 16:00 del día siguiente. Luego señala escuetamente: Otro de 40 horas, que aquí si que ya me han pillado. No porque las matemáticas se me den mal, que soy la calculadora humana, sino porque no se sabe ni a que hora empieza la dependienta, ni cuando se cumplen las 40 horas, que a lo mejor ya no hay ni transporte público ni nada.

Pero lo realmente llamativo del anuncio. Lo curioso. Lo místico incluso es que ambas tienen que ser "encantadoras".

Yo es que cierro los ojos y me las imagino tocando la flauta a los clientes (¡ay ese humor espeso tan españó!) que henchidos de una fiebre magnética derivada de la ignota melodía hindú (ignota musical, por supuesto) comprarán pares sueltos del 38 que ni dios había podido vender desde 1994.

Y luego, como al fin y al cabo muchos cinturones estarán hechos de piel de culebra, las "encantadoras" harán sonar otra exótica melodía que devolverá a su sitio tanto a dichos cinturones como a zapatos que se irán colocando; bailando voluptuosomente; al ritmo de la música de la flauta y que no hayan podido venderse ni en 25 ni en 40 horas (ya que no se olvide que al final del anuncio se reitera que el horario es continuado).

¡Que llueva!

Que llueva, que llueva,
La Virgen de la Cueva,
los pajaritos cantan
las nubes se levantan
que sí,
que no,
que caiga un chaparrón
con azúcar y turrón,
que se rompan los cristales
de la estación
y los míos no
porque son de cartón

okupa-dos

Menos mal que aún no me había dado tiempo a coger cariño al hamster.
En casa es probable que hubiera tenido una segunda oportunidad.
Hemos optado por darle esa segunda oportunidad vía tienda de animales.
Por la mañana fui a visitar a una veterinaria que me dijo que si no lo queríamos, podrían hacerse cargo en Mundo Azul que así se llama la zootienda.
Mi hermana mintió como una bellaca y les dijo a los de la tienda que se lo habían regalado y que este animalillo de diós (hamster enano de Roborowski) era incompatible con nuestro gato Travis que si bien el primer día pasó olimpicamente, ayer mostraba un interés más parecido al gastronómico o al cazador que al "vamos a jugar".
La chica de la tienda vió que era muy mono, vió que era un enano de Roborowski, vió que no mordía, vió una vitrina llena de enanos de Roborowski y al sacarlo, nuestro okupa, puso las manitas en ademán de rezar, no sé si dando gracias a Roborowski o pidiéndonos que no lo dejasemos allí. Debió ser lo primero, pues enseguida se puso a socializar con sus hermanitos que aunque obviamente eran de otra camada, tenían la misma pintilla que él. Nos regalaron un montón de comida para Travis pues el precio de salida de nuestro amiguito es de 9.95€. Lo teníamos que haber puesto en EBay... ; )

okupa

Mi hermana ha encontrado a este animalillo de dios en la calle. Estaba quieto como esos mimos que se visten con ropajes brillantes para aparentar que son estatuas de bronce y que cuando algún incauto echa una moneda en el utensilio puesto al efecto, cobran movimiento durante un ligero instante para asombro del niño que ha echado la moneda y para desidia del barrendero del barrio que mira de soslayo con cierto desdén y suprema desgana. Como nadie daba un duro por el animalillo de dios, se lo ha traido para casa completamente gratis.
Como dicha hermana que vive en el 4ºD, tiene un gato llamado Travis; que al ver al animalillo de dios lo ha mirado con el mismo desdén que el barrendero al mimo; y a pesar de ello y temiendo por la vida del diminuto roedor bajo las zarpas del minino, ha decidido que por un tiempo indeterminado (quizás unas pocas horas o miles de años) el animalillo de dios sea un okupa en el 3ºE que es donde yo vivo.
He ofrecido al okupa un trozo de volován con falso caviar y gulas con una templada salsa alioli. Con gran sorpresa, tal vianda me ha sido rechazada con cierta educación inesperada por su parte y desde luego por la mía, siendo aceptadas sin embargo, sin ningún miramiento y con gran ilusión unas pipas de esas llamadas "piponazos" de la marca Gefrusa.
Todos contentos. A lo mejor mañana llama la niña al veterinario. ¿Estos animalillos de dios se llevan al veterinario?. Veremos.

zapping

Dentro de los aspectos más o menos absurdos que tiene la sociedad de consumo, yo; miembro sin duda de esa sociedad; tengo un gasto mensual del que me siento por una parte culpable y por otra me da exactamente igual.

Estoy suscrito a algo que no consumo pero por lo que pago religiosamente: La televisión por cable.
Basta que me borre algún día para que lo eche de menos.
Hoy como es fiesta me he puesto a hacer zapping con este sorprendente resultado:

TVE1: Película.- Donde esté el dinero. Dice Paul Newman: “No os imagináis qué tipos de libros puedes pedir en la biblioteca de una prisión”.

TVE2: Documental.- Voz en off: “Mucho mejor armadas; las grullas son invencibles”.

ANTENA3: Película.- La Gran Aventura del Poseidón: “¿De qué religión es usted?. Soy metodista”.

CANAL+: zdreezzzzssstzzzz (Es algo codificado, por poco que vea la tele, hasta aquí llego).

TELE5: Telefilme.- La Máscara del Faraón: “Ahí la falsa puerta y ahí el sarcófago”.

TELEMADRID: Anuncios.- “Érase una vez el Hombre; érase una vez el cuerpo humano y érase una vez los inventores". Telef: 902 301 321.- 21.95€ al mes. www.planetadirecto.com

FDF: Serie.- El Grupo: “¡Ay, por favor mamá, pareces el Conde Drácula entrando así!” (Una joven estaba tocando el violoncelo y entra la perra de la madre por detrás metiendo un susto a la pobre chica).

HOLLYWOOD: Película del Oeste.- Una vida por otra: “¡Ahora comprendo por qué eres tan necio!”. (El necio hace ademán de sacar la pistola).

TCM: Película.- El Cartero Siempre Llama Dos Veces. Dice Lana Turner: “Hay algo que podríamos hacer y todo lo resolvería” (Tramando ya el asesinato de su marido).

Me voy a ver la tele, que para eso la pago y que para eso la apago.

M-30 bajo la lluvia

No llovía en Madrid desde hacía meses.
Quizás por ello y con las primeras gotas, los miles de automovilistas que circulando por la M-30 nos dirigíamos a nuestros destinos, nos hemos quedado como embobados, mirando ese fenómeno atmosférico con tal ensimismamiento que hemos auto-producido un atasco de tres pares de cojones.
En esos momentos tan inexplicables como indignantes contra los demás conductores (sin duda culpables, sólo tú eres el inocente en esos casos) se me ha ocurrido mirar lo poco que la lluvia me dejaba. Así, entre idas y venidas del limpiaparabrisas he leído las inoportunas indicaciones de los carteles luminosos que jalonan la famosa M-30.
Que digo yo: ¿esas indicaciones quién las dictará?. ¿Lo decidirá el currito que lo escribe en el ordenador o tendrá unas pautas preestablecidas?. ¿Será quizás el mismo Excmo. Alcalde quien las proponga?... No se sabe.
El caso es que decía el bonito cartel, mientras íbamos a 5km/h como mucho: “Precaución: Modere La Velocidad. Radares Móviles”. Luego cambiaba y decía: “Día 12. Pilar. Castellana Cortada”. Me imagino al radar móvil detrás de mí diciendo: “¡Como se ponga ese coche rojo a 6 km/h le echo una multa del carajo!”.
Y luego ya perdiéndome en mis ensoñaciones, se me ha ocurrido pensar que al igual que el Gobierno de Aznar puso una gigantesca bandera de España en la Plaza de Colón. A lo mejor a Zapatero se le ocurría poner un pilar, o sea una pedazo columna romana en pleno Paseo de la Castellana y que por eso van a cortarlo.

Nación

Dice la Real Academia Española en su página web (http://www.rae.es/) a propósito de nación lo siguiente en sus tres primeras acepciones:

nación.
(Del lat. natĭo, -ōnis).
1. f. Conjunto de los habitantes de un país regido por el mismo gobierno.
2. f. Territorio de ese país.
3. f. Conjunto de personas de un mismo origen y que generalmente hablan un mismo idioma y tienen una tradición común.

Real Academia Española © Todos los derechos reservados


¿A santo de qué tanto rasgarse las vestiduras los españoles de la España española y olé por las pretensiones catalanas de convertirse en nación si según este enunciado del diccionario ya lo son de hecho?.

Ahora, también es verdad que no hay nada más ridículo que cuando los humanos nos ponemos paletos y sólo nos sentimos españoles o catalanes o lo que es peor: "En mi pueblo se hacen las mejores patatas revolconas".

¿Por qué no probamos a ser más abiertos al mundo?.

Viajemos.

Intentemos hablar los idiomas del país que visitemos, ya sea éste Tailandia o Cataluña.
Si no sabemos esos idiomas, que no se nos apunte con el dedo acusador por el inexplicable desconocimiento lingüístico de dicha zona de la Tierra.

¡Civilicémonos de una puta vez, hombre!.

La Estrella

Ni Brad Pitt.
Ni George Clooney.
Ni Nicole Kidman.
Ni Catherine Zeta Jones.

Hoy la Estrella más fotografiada, ha sido ésta.

Google

Hay que fastidiarse. He puesto de broma el Google en euskera.. ¡y ahora no sé salir!

Groundhog Truman Day Show

Si hay un actor al que detesto sin odio (si es que esto es posible) ese es Jim Carrey. Sólo aguanté su trabajo en una película llamada The Truman Show (Peter Weir-1998) donde sus histrionismos se vieron apaciguados por el excelente argumento que resume así Filmaffinity:

Truman es la estrella de un programa de televisión que narra su vida en directo desde su nacimiento. Él desconoce que su ciudad es un gigantesco plató dirigido por un avispado productor, realizador y guionista; que la gente que vive y trabaja allí son actores de Hollywood; y que incluso su esposa es una actriz contratada. Pero, poco a poco, Truman irá empezando a sospechar que algo extraño ocurre.

Hay otra película de cierto culto llamada Groundhog Day (Harold Ramis-1993) cuya sinopsis también de Filmaffinity es esta:

En un pequeño pueblo de Pennsylvania un periodista gruñón y antipático se ve condenado a revivir, una y otra vez, el mismo día. Todo se repite, excepto su percepción de que, lo que le sucede en cada momento, ya lo ha vivido. Con esta simple premisa arranca un divertido guión en el que, además de crearse ingeniosas situaciones, se asistirá al cambio de valores del protagonista sin caer en la obviedad ni la sensiblería. Muy recomendable.

Esto a lo mejor es una paranoia, pero yo muchas veces creo ser el protagonista obligado de una especie de mezcla de estas dos películas. En esa película, yo soy el único ser real. Todos los humanos que me rodeais sois actores que me obligais a repetir mi vida una y otra vez como Bill Murray en Groundhog Day (actor que hace de actor en mi peli), a otros se os nota que sois actores de reparto de todo a 100 y por mucha peluca que os pongáis, o por mucho que os disfracéis, os reconozco en cualquier situación.

Si no, ¿cómo explicar la escena de ayer?. Carretera a Manzanares El Real. Voy conduciendo con el que hace de mi hermano a mi lado; de copiloto. Vamos solos. Avistamos un pequeño pelotón de ciclistas. Al ir a adelantarlos, aparece un camión (de atrezzo pero muy bien hecho) con dos o tres coches detrás. ¡Qué susto!. No me fostio.

Habréis puesto anuncios…

¿Para qué cuento esto si los que leéis el blog sois actores también?. ¿Por qué temporada iremos?. Como mínimo por la 49. La serie debe ser para todos los públicos (como Heidi o Marco o La casa de la Pradera) pues de momento no ha habido sexo. Ah si, en la temporada 1978-79, calla, que no me acordaba.

cencerro

Hoy mi amiga y compañera Toñi (la del tarot, que por cierto se ha cortado el pelo y le queda chulísimo) me ha llamado cencerro. Bueno, más exactamente me ha dicho que estoy como un cencerro. Aún sabiendo que no es en sí un cumplido; como por ejemplo que me hubiese dicho que estoy como un tren; me lo he tomado con alegría y alborozo al ver la sonrisa con la que me encasillaba en tal cualidad cencerril.

Sin embargo, una duda me ha asaltado, bien es verdad que ha sido una duda distinta a la que me asaltó el otro día a propósito de doña Twain; y es que ¿por qué a alguien que no actúa según los cánones que la sociedad borrega establece, se le dice que está como un cencerro o como una regadera?.

Consultemos Google o Wikipedia....

En Google, la primera página en la que me he metido para analizar mi caso es alucinante, pues si bien uno de mis ancestros (concretamente mi madre) es vasca, no sé que tiene que ver el estudio de esta lengua con la Consejería de Educación en Reino Unido e Irlanda dependiente del Ministerio de Educación y Ciencia y menos con el significado de esa palabra en dicho ámbito jurídico educacional...

La página/ladrillo en cuestión es esta: http://www.sgci.mec.es/uk/Pub/Tecla/2005/mayo20a.html

Yo, como por supuesto estoy como un cencerro (txentxerrua será en euskera) desisto de analizar ésta y la situación general del planeta Tierra y la subsiguiente tala indiscriminada de especies arbóreas milenarias.

shania twain

Dentro de estas casualidades que la vida nos trae, me ha ocurrido algo tan tonto como extraño. Me he grabado para el coche un CD con música hecha por mujeres.... Dentro de unos renglones contaré lo que me ha parecido curioso. Adelanto que es con respecto a Shania Twain....

Ahora; sin embargo; voy a contar otra cosa: Cuando decido grabar o escuchar un CD, suelo tener la sensación de que por 15 o 20€, los cantantes o grupos son como mis siervos, atentos en cualquier momento al más mínimo de mis caprichos, esperando ansiosos cantar como ellos saben la canción que deseo en el momento justo, sólo para complacer a su rey.... En fin; cosas mías....

Vamos a lo que vamos. Shania Twain: una de las 17 canciones que he recopilado para el coche es de Shania Twain; pues bien. El lunes y hoy al llegar al parking (aparcamiento en español) después de una jornada agotadora de trabajo ambiguo, la Twain se ha quedado con la misma frase en la boca.- "I'm gonna...". Como he escuchado varias veces la canción, sé que mañana va a decir a las 8:02.- "Getcha Good!". Como yo no me llamo Good, me dará igual pues no me va a Getchar.

Eso si, me da pena que se haya quedado con la frase cortada igual los dos días. Lo mismo me bajo luego, pongo el Cd del coche en marcha, que diga la frase y dejo que duerma bien la pobrecilla, que a lo mejor ya no me quiere cantar más la canción... O la puedo poner en casa... pero ya no sería lo mismo... o si... No sé... Las dudas me asaltan.

abuelas ninja en el 146

Los ancianos, de tanto ver programas de TV basura en los que todo el mundo grita a todo el mundo sin respeto ni por ellos mismos ni por la audiencia, están crispados. Ved si no, este sainete al que he asistido en el autobús. Llamaremos a las protagonistas: Anciana Amable (AA) y Anciana Pasandodetó (AP).

Introducción: Entra AP en el bus. Sentada en un asiento individual; de los que están reservados para ancianos, embarazadas y otras personas con supuestos problemas de movilidad; se encuentra AA, que tiene ante sí un asiento libre también individual pero de los que miran para atrás (y que no se sabe por qué causan mareos a montones de gentes yo diría que debido a un defecto neuronal endémico en cierta masa poblacional urbana y/o a otro defecto en la E.M.T., que sabiéndolo, sigue poniendo los dichosos asientos mirando "paCuenca"). Hay que decir también que en ese momento hay además otros diez o doce asientos libres jaspeados por el bus a disposición de nuestra amiga AP.

Escena 1ª (y única):

AA: Señora (dirigiéndose a AP), siéntese aquí, aquí, mire, mire (con el dedito índice, le muestra el asiento vacio).

AP: Señora, que yo todavía veo (y pasando olímpicamente de AA, se dirige a otro asiento vacío un poco más trasero, pero mirando "bien" o sea "p'alante").

En esto, el autobusero hace una maniobra abrupta (frena por dar por culo, no porque haya que frenar pues ningún vehículo a motor, ni niño, ni hostias se cruza) y la pobre AP se abalanza hacia atrás, frenando hábilmente con el bastón en el que se apoya, lo que obliga a decir a AA lo siguiente:

AA: ¿Ve?, ¡Encima que la digo que se siente!. Encima que una quiere ser amable.

AP: Pero ¡¿por qué me tengo que sentar donde usted me diga?!. ¡Tiene gracia la cosa!.

AA: ¡Además de cornudo; apaleao!. ¿Dónde vamos a llegar?. ¡Qué educación!. ¡Y luego dicen!.

AP: ¡¿Pero qué educación ni que ocho cuartos?!. Hábleme si le pregunto, si no, no me hable y santas pascuas; señora metomentodo.

AA: ¡Para que luego digan de los viejos!, ¡Encima de cornudo, apaleao! (Esta frase le gustaba a la señora AA)....

Yo me he puesto a mirar mi móvil, que como de costumbre no tenía ni sms, ni mms, ni llamadas perdidas, ni nada, pero como AA no hacía más que mirarme; pues yo estaba en ese asiento del 146 que va no sólo mirando para atrás sino más levantado que el resto (uno se siente dios en él) y como tenía a las dos lobas peleándose cada una en el suyo, sin mirarse entre ellas, pero si a mi; he pensado: como asienta desde mi asiento a una u otra pueden pasar dos cosas: que AA me tache de cornudo apaleao o que AP viendo que asiento desde mi asiento a AA, me endilgue un bastonazo (que tan hábilmente esgrimía)...

Crispación en el bus de las abuelas ninja. Miro mi móvil y hago como que mando un sms. Llego a casa. Sano y salvo.

spam en papel

Desde la creación de este bonito blog, he recibido dos spams. ¿Qué es un spam?. He aquí la definición que wikipedia hace de dicha palabra:

"Spam son mensajes electrónicos (habitualmente de tipo comercial) no solicitados y en cantidades masivas. Aunque se puede hacer por distintas vías, la más utilizada entre el público en general es la basada en el correo electrónico. Otras tecnologías de internet que han sido objeto de spam incluyen mensajes, grupos de noticias usenet, motores de búsqueda y blogs. El spam también puede tener como objetivo los teléfonos móviles (a través de mensajes de texto) y los sistemas de mensajería instantánea."

En esos dos spam, se me decía que qué bien escribo y qué bonitas historias cuento, sugiriéndome a continuación que haga dinero facilmente vía Ebay o que compre un coche en Minessotta. A mi no me han engañado, sobre todo porque por muy barato que esté el coche (a pesar de la pasta que me daría Ebay), Minessotta me pilla a tomar por culo, por decirlo finamente.

Para rizar el rizo, hoy he recibido un spam en papel vía Club Cortefiel; lugar donde suelo comprar ropa. Por ser socio del Club Cortefiel, una organización llamada Santander Consumer Hispamer, me ofrece un crédito para comprarme un coche en Minessotta (o para lo que quiera).

¿Por qué me he dado cuenta que el papel es un spam?. Pues porque encabezando la carta dice: "Estimada Victor Manuel".

Vamos a ver; una cosa es que reconozca que no haya sexo en mi vida y otra es que estos capullos me lo cambien. Como soy rico no sólo no pienso acogerme al crédito de mierda que me ofertan, sino que me voy a ir a Minessotta, voy a comprar la organización Ebay y con lo que me sobre me voy a comprar un coche eléctrico. ¿Por qué eléctrico?... Porque los ricos somos así de excéntricos.

tarot

Ayer, mi amiga y compañera de trabajo Toñi, nos echó las cartas de tarot a Carmen, Marijose y a mí.

Aunque yo no creo mucho en estas cosas, me presté con confianza, algo de reticencia y otro poco de curiosidad.

La experiencia; en mi caso; resultó como mínimo curiosa, pues a pesar de que Toñi me conoce relativamente bien (llevamos trabajando juntos casi un año y hemos hecho buenas migas) aparecieron esbozos o partes muy claras de mi personalidad en dichas cartas que; al fin y al cabo; ella no tenía por qué conocer: idealismo (pájaros en la cabeza), estabilidad relativa (le di la vuelta a la carta de dicha estabilidad), o hasta el desamor "guiseliano": (un corazón con tres espadas atravesándolo)...

Pero sin duda la más inquietante fue la carta que significaba más o menos un problema o algo que yo creo que no tiene solución, aunque en sí, parece que si la tenga...

No se me ocurrió nada en el momento. Nada que significase para mi un problema tangible irresoluble, hasta que caí; al llegar a casa; en algo que los que me conocen saben que no es una obsesión en sí, aunque si sea un tema recurrente (quizás soy carne de psicólogo): la falta de amor romántico, tierno, sexual, acariciante, pasional en mi vida.

Como nunca he tenido a nadie que me dijese: te amo, ni nadie que hiciese el amor conmigo, es probable que ese sea el problema al que yo no veo solución.

Que yo sepa, nunca se ha enamorado de mi una mujer, por lo que nada he podido hacer para resolverlo (me niego a estar con quien sea para no estar sólo). Me he canalizado más o menos bien como persona, pero parece que mal como hombre, por lo menos en el sentido romántico y/o sexual de la palabra.

Conclusión: siempre me saldrá la carta esa con un señor rodeado de espadas y con los ojos tapados con un pañuelo. La carta con el eterno problema sin solución....

"Mi escudo; mi arma es el humor. Es lo que me hace fuerte... ¡y la música!"

¡Gracias por los polluelos, har!

Músicas

Músicas de todo el mundo salpican mi cerebro. ¿Cuántas melodías cabrán en él?. Escucho una simple secuencia de notas y en algún recoveco del pensamiento, se queda pegada para siempre. No llego a la maravilla de los músicos o los cantantes de ópera, de rock o de lo que sea que son capaces; los unos de saberse de memoria ese aparente galimatías que son las notas musicales y los otros de recordar tantas palabras, tantos poemas, tantos intros, estribillos, etc...

Uno de esos músicos es también uno de mis mejores amigos. Se llama harry.c y ésta es su página web, tan interesante como divertida.

http://www.xente.mundo-r.com/harry.c/