Vayan Pasando

Malas pulgas anónima

2011-12-14T09:52:00.000+01:00

Esta mañana, como casi todas las mañanas, recorría las calles para ir a mi lugar de trabajo, siempre por el mismo itinerario, tan repetido, que aseguraría que mi coche, sería capaz de ir solo y se ha dado la circunstancia de que mucha gente pasaba por los otras veces, desiertos pasos de cebra.

Mientras escuchaba que Iñaki Urdangarín está indignado por haberse llevado solo 5 millones de eruracos y que Francisco Camps no ha usado nunca una tarjeta de crédito y por eso se ha comprado todos los trajes en efectivo y no tiene ticket, en uno de los últimos pasos de cebra, al lado del mercado de San Pascual, he dejado pasar a una señora con cara de malas pulgas, que me ha ladrado al hacerle un gesto con la cabeza, para que hiciese uso de su derecho a pasar por ese paso de cebra. Parsimoniósamente, ha caminado por ese interminable (para ella y para mí) paso de cebra y la mañana me ha parecido algo más oscura.

Ese sencillo gesto de la señora con cara de malas pulgas, ha hecho que las noticias de la mañana, hayan sido un poco más bellas...

Sonrisas anónimas

2011-12-13T10:24:00.001+01:00

Mientras escuchaba que la economía frunce el ceño y las agencias de rating, amenazan con quitarles las tres AAA a los franceses, en uno de los últimos pasos de cebra, al lado del mercado de San Pascual, he dejado pasar a una joven de aspecto eslavo que iba con su mp4, escuchando; probablemente; algo distinto a lo que escuchaba yo, pues al hacerle un gesto con la cabeza, para que hiciese uso de su derecho a pasar por ese paso de cebra, me ha echado una sonrisa; de agradecimiento por no atropellarla; absolutamente luminosa.

Ese sencillo gesto de la joven bielorrusa, ha hecho que las noticias de la mañana, hayan sido un poco más bellas...

kilómetros

2011-11-30T20:42:00.000+01:00

Anoche leí lo que ponía el contador de agua de casa, pues hoy venían a apuntarlo los señores del agua, pero como no iba a estar, lo apunté. Ponía 39999.9. Agachado aún, abrí un poco el grifo del fregadero y enseguida se pusieron los dígitos en 40000.0, aunque apunté en el papel que la compañía suministradora pega en el portal, la cantidad más simpática de 39999.9

Recordé entonces uno de mis mayores complejos, que escondo como puedo y que hoy comparto en esta bitácora, casi olvidada: el complejo de los pocos kilómetros.

Este complejo (por supuesto, de inferioridad) me viene desde hace muchos años. Desde que compré un flamante Seat 127 en el año 1976.

Hablara con quien hablara desde ese día, hasta hoy, ese interlocutor siempre tiene más kilómetros que yo. No importa que cualquiera de mis vehículos a motor pueda llegar a tener 154628 kilómetros. Siempre aparecerá el ser supremo que tendrá muchos más kilómetros que yo y desde luego en menos tiempo.

Ese es otro factor importantísimo, el tiempo. El tiempo combinado con los kilómetros, hace que me suma en el lodo de la frustración, en el hazmerreír de propios y extraños que me preguntan ¿cuántos kilómetros tiene tu coche? y yo: casi 50.000 (aunque tenga unos 38500), ya (dicen) pero ¿cuántos años tiene tu coche? y yo: pues dos años y poco (aunque tenga dos años y mucho)... indefectiblemente, el interlocutor de turno me dirá ¿sooolooo? ante mi aparente "aquí no pasa nada" que me va taladrando el orgullo cuando empieza a glosar sus kilometreces: Ah, pues mi coche tiene seis meses y ya tengo 80 millones de años luz y me he ido a Valencia en 15 minutos y he vuelto y me he hecho otros 50 mil años luz...

Ese es ya el factor determinante que hace que me sienta como un caracol, como un ser vil sin posibilidad de recorrer ni un metro en 4000 siglos: la velocidad con la que todo el mundo parece ir a todos lados: pues el fin de semana me fui a Logroño y tardé muy poco; treinta segundos desde Madrid...

¡Coño, porque a Logroño no va nadie un puto miércoles, ni un puto puente, ni nunca!

¡Vete a Cullera el puente de mayo, so mierda, a ver si tardas, cinco minutos! jajajaja...

Eso sí, vas a hacer muy pocos kilómetros ¡¡¡pero se te van a hacer muy largos, listito de los kilometritos y del tiempito de los cojones!!!

Cangrejo de río

2011-09-06T22:05:00.000+02:00

Oye, joder tío
Tengo menos personalidad
Que un cangrejo de río
En plena cautividad

¿Por qué digo esto?
A explicarlo voy
Me ha pasado hoy
Lo cuento presto

Quedé con una amiga
A comer en un local
Y hablando entre pan y miga
Llegamos a Social

Ni la estaba tocando (*)
Pues Análisis tenía
Pero bromeando
Alcé mi valentía

Y como un percebe
Mañana a las nueve
Me examino de Social
¡Regocijo general!

(*) Refiérome a Social, no a la amiga.

Objetos inanimadosdos

2011-03-05T23:10:00.001+01:00

Cuando el otro día hablaba de esos calcetines o medias que desaparecen engullidos o enrollados o volatilizados sin más, no hacía mas que hurgar en alguna conexión sináptica de esas que casi no se usan, porque de ser utilizadas, lo eran en la época en que uno es niño, en la que todo parece posible, incluido el que los juguetes se muevan solos, mucho antes de que a nadie se le ocurriera filmar ese hecho en diversas Toy Storys.

Pero he aquí lo que hace unos cuantos días aconteció en la mesilla, sita junto a mi cama, pues de estar situada en la cocina, no sería una mesilla, sino otro enser, y que tiene que ver con extraños sucesos relacionados con objetos inanimados.

Resulta que en esa mesilla hay un despertador, que jubilado por las nuevas tecnologías (la alarma del móvil), dejó no solo de despertar, sino de dar la simple información de qué hora es, cuando se despierta uno y mira y ve que son las 5 menos 20 y encantado se da la vuelta y se queda uno dormidito y al que no he cambiado la pila desde hace mucho tiempo.

Hace unos cuantos días, quedé con unas amigas a desayunar y que me dieran mi regalo de cumpleaños. Solemos quedar para el cumple de cada uno de nosotros, con la particularidad de que dado que estas mujeres entran a las ocho y tenemos que hablar y desayunar y tal y pascual, pues el madrugón es de aúpa. Es un acto de amor que nos encanta hacer y que esta semana. volveremos a repetir.

La cosa (que me pierdo en disquisiciones) es que el otro día, al despertarme con el móvil, vi que el despertador, parado desde hace muchos meses, estaba funcionando y además a la hora que era. Le miré, me miró, me guiñó un ojo (o un agujo) y se paró, supongo que hasta la noche siguiente y la otra y la otra en la que se pondrá a funcionar tan feliz y parará un poco antes de mi despertar con la alarma del móvil y cuando vea que duermo, conectará una especie de bluetooth y se pondrá en hora, tan campante.

Objetos inanimados...

2011-01-29T16:43:00.000+01:00

Siempre me han interesado esas historias sobre objetos sin vida, con los que compartimos la nuestra, ya sea animada o desanimada, y que a veces, nos parece que no son tan inanimados como parecen

¿Quién no ha perdido o creído perder algo y según sean sus creencias, le reza a San Antonio Bendito o a San Cucufato (los cojones te ato, si no me lo encuentras, no te los desato) y uno de los dos santos, va y lo encuentra?

Y no me refiero a cosas minúsculas como un botón o una aguja, que parecen haber nacido o bien para la una, atarle y bien atarle en una prenda con vueltas y más vueltas de hilo o bien para en un descuido de la celosa aguja, desatarse el botón de la camisa de rayas y buscarse otra vida, más rodada y menos prieta y más libre.

Pero casi sin duda y si hubiese un "ranking" de estas cosas (que lo habrá), la prenda o la cosa inanimada que más se divorcia, que más se despareja, que más escapa sin decir "ahí te quedas" es; o mejor dicho; son los calcetines que se ponen a lavar.

Uno siempre está seguro al 100% de que al meter la ropa en la lavadora, iban las parejas de calcetines azules con azules, verdes con verdes, marrones con marrones, de Hello Kitty con Hello Kitty (por poner un ejemplo), pero al sacar la ropa ya lavada e ir a tenderla ¡sorpresa! falta un calcetín, nunca los dos, pues en ese caso, quizás no repararíamos en su pérdida, pero al haber solo uno, te pones a mirar dentro del tambor de la lavadora, das vueltas con la mano, no sea que se haya quedado enganchado o pegado (te sientes absurdo), recorres como un investigador una y otra vez el camino de ida y de vuelta de la lavadora al tendedero, pero nada, no vuelve a aparecer.

Es entonces cuando sopesas varias posibilidades; una: la lavadora es una calcetinofaga y al menor descuido, se lo zampa y eructa los huesos al siguiente centrifugado; otra: el calcetín, antes de ser introducido en la lavadora, se hace una especie de bicho bola y mientras vas a por el suavizante, rueda y rueda hasta la terraza y desde allí, camina sin parar, a la pata coja (no puede ser de otra manera) aprovechando tu descuido detergentil y se va a jugar a ser libre con el botón de la camisa de rayas, cuya falta (la de ambos) me ha convertido poco menos que en un pordiosero.

He puesto al otro calcetín en el sitio de los trapos sucios, lo merezca o no. Es la vida.

Amor verdadero

2010-10-15T10:12:00.000+02:00

Amor verdadero es el que recibí ayer cuando al abrirse las puertas del ascensor de la casa de mis amigos, su niña de dos años gritó: Vitooooo y se me abrazó a las piernas.

Eso es amor verdadero en estado puro.

Luego, con los años, los humanos nos vemos presos de dudas, de deseos, de sentimientos encontrados, de frustraciones vitales que hacen que ese amor verdadero ya nunca se canalice o se envuelva en florituras sentimentales o sexuales que parecen enriquecerlo, pero que en realidad lo van empobreciendo, o sencillamente, ni siquiera aparezca ese pseudo amor.

Besitos, pequeña Paula.

La Novela de las Mil Novelas

2010-09-18T13:16:00.000+02:00

Hace unos meses, no sé cuantos, me compré en una de esas tiendas de libros antiguos y de ocasión, un libro con un título un poco raro: La Novela de las Mil Novelas.

Me lo traje a casa después de echarle un ojo por encima y suponer que lo de las mil novelas sería por ese tipo de libros en los que si piensas que va a pasar una cosa, tienes que ir a la página 413 y si piensas otra a la 254.

Al pagar y meterlo en una bolsa de plástico, vi que entre las hojas, o de una hoja a otra, parecían moverse como unos bichitos que se me antojaron hormigas.

Al llegar a casa, pensé: lo sacudiré un poco, no sea que además de las mil novelas, me lleve una plaga de mil hormigas.

Empecé a los pocos días y la historia, aunque un poco espesa sobre espionajes y dobles agentes y mensajes encriptados para burlar al enemigo espía, me atrajo inmediatamente.

Lo tremebundo de esto es que este libro, es una novela viva.

Durante los primeros días, creí que estaba perdiendo la razón, pues al volver a leer desde el punto en el que había dejado mi libro el día anterior, no entendía lo que leía, pues los acontecimientos se habían desarrollado de un modo tan sorprendente, como diferente. Me iba unas páginas hacia atrás y lo que había leído hace dos días, ya no era del modo que yo recordaba, sino que un fleco literario, que pensaba yo que se me había quedado en el tintero, hacía que todo diese un giro que volvía la historia del revés, pero que me volvía a enganchar totalmente interesante y renovada.

Un día, decidí leerme el libro del tirón a ver qué pasaba, pero el sueño me venció. Un poco antes de caer dormido, observé como cientos de cositas negras, parecidas a hormigas, pasaban a toda velocidad de unas páginas a otras.

Eran las palabras que iban decidiendo cómo y dónde ponerse para ser leídas al día siguiente.

La historia y el libro, creo que me van a acompañar hasta que muera y alguien lleve La Novela de las Mil Novelas a una de esas tiendas de libros antiguos y de ocasión para ser leída y releída; siempre nueva...

Negro

2010-05-20T23:42:00.000+02:00

Hace unas semanas, mi amiga y compañera favorita de la UNED y de gran parte de la vida, me sugirió que me presentase a un concurso de relato corto que había convocado dicha UNED.

Hoy me ha dicho que mirase la lista de relatos admitidos entre los que no está éste que comparto (pues al no haber sido elegido, se puede publicar).

A mí me gusta que le haya gustado a quien le ha gustado; es decir, a mi gente, que aunque no les haya gustado, me han dicho que sí les ha gustado y ello me gusta.

Escribiendo así ¿cómo voy a gustar a los que no les he gustado?...

Va por ustedes:

Estoy agotado. No puedo más. No puedo escribir más.

Estoy cansado de ser “negro”.

La ortografía es tan rica, tan sublime, que solo con ver entrecomillada la palabra “negro” y por poco inteligente que se sea, ya se vislumbra que el que lo escribe no es en efecto un hombre de esa raza.

Ya mi nombre indica un poco esa desgracia, que parece cernirse sobre ciertas personas y que en mi caso; se ha cebado con esmerada crueldad: me llamo Florentino Pérez Ridruejo. Dicho nombre; sobre todo en los últimos años de mi vida; ha suscitado todo tipo de bromas, casi todas con buena intención; todo hay que decirlo; pues para quien no lo sepa, un tal Florentino Pérez es ahora en el año 2010, Presidente del Real Madrid y de la constructora ACS, ahora devenida en Dragados.

Así que en efecto, no solo no soy negro de piel o de raza, sino un madrileño de 54 años, de padre extremeño y madre asturiana.

Lo que si soy es “el negro” del afamado escritor Joaquín Torres Almena.

Según una de las muchas definiciones del diccionario de la Real Academia Española de la Lengua; negro es; entre otras acepciones; esto:

17. m. Persona que trabaja anónimamente para lucimiento y provecho de otro, especialmente en trabajos literarios.

Joaquín Torres y yo nos conocimos en el colegio, allá por los años 60 del pasado siglo, latiguillo éste que parece que se emplea cada vez más y que yo, que ahora estoy escribiendo mis últimas letras y no estoy obligado a no emplear esos latiguillos, me voy a permitir, así como a expresarme sin mucha floritura literaria, en una especie de rebeldía ante mi situación de esclavitud y de sumisión durante tantos y tantos años.

Torres (como le llamaba todo Cristo en clase) era el típico chico un poco gamberro, pero tan simpático y tan popular y tan de caer bien, que ya despuntaba un liderazgo, palabra ésta, que como todos más o menos sabemos, implica poder, y ese poder suele ser ejercido aplastando o domando o dominando al resto de o bien competidores o de simples colillas.

Yo empecé a ser domado, dominado y aplastado por Joaquín desde esos años de colegio, como una triste colilla de porro de marihuana o de Bisontes, que era el tabaco rubio explota pechos que nos fumábamos a escondidas entre clase y clase.

Enseguida se percató, tanto de mis cualidades como estudiante, como de mi poca fortaleza física y de mi miedo hacia él. Así, empezó a presionarme para que fuera yo quien le pasase a limpio los apuntes y quien le preparase trabajos. Él fue también quien sorprendentemente, empezó a sacar muy buenas notas en los exámenes, copiándose astutamente de mí, ante la ceguera de profesores y compañeros a los que les parecía precioso que siempre nos sentásemos juntos y extraordinario que de la noche a la mañana, Joaquín se hubiese convertido en un estudiante más que pasable. Cómo se admiró y respetó esa amistad tan ejemplar que hizo que toda nuestra vida de Bachillerato, nos llamasen sin mal rollo y cariñosamente: Zipi y Zape.

Nadie sabe ni sabrá, cuántas lágrimas tuve que tragarme, actuando eternamente sin poder decir a grito pelado lo que pasaba “de verdad”, cuánta frustración por mi miedo, cuánta rabia por la injusticia de la vida.

Ya en la época universitaria, me obligó a estudiar Biología en la Complutense. Era esa una Carrera que ni me gustaba ni me dejaba de gustar, para la cual “sacamos nota” sin ningún problema, pero que a él le pareció la adecuada; primero: por el ambiente que parecía respirarse por allí y segundo; porque en esos años, Joaquín se follaba (con perdón) a todo bicho viviente y las chicas de Biología, según un estudio “de campo” que él mismo había desarrollado, eran las que: ”estaban más buenas”.

Entre los bichos vivientes (también es Biología a la postre) que cayeron en sus garras, estaba la que hoy día es mi amada esposa, mi adorada mujer, que siempre estuvo fascinada por la brillantez, la belleza y la gracia de Joaquín (siempre se enamoran de estos tipos) aunque pasados los años, nos hicimos novios, pues Joaquín se enrollaba cada día con una chica en cuanto tuviese “las tetas más grandes”; y al final, pareció “enamorarse” de mí, nos casamos, y hemos sido razonablemente felices hasta hoy.

Estamos hablando de hace 30 años o más. Me estremezco al pensar que toda la vida he estado por debajo de ese cabrón. Viviendo en la sombra sus éxitos, pues llegó un momento, uno de los más tremebundos de mi vida en el que Joaquín “diseñó” un plan para fortalecer aún más su ego, su éxito implacable: Quería ser un escritor famoso.

Como tonto precisamente no es, me habló del tema claramente y además, me ofreció dinero por escribir para él: “como tú sabes, Floren”.

Con su egoísmo eterno y sabiendo que ese don de escribir era uno de los pocos ámbitos míos y solo míos, me dijo que me pusiese a escribir: “por los viejos tiempos y lo pasado, pasado está, coño”, y alquiló un apartamento minúsculo para que ejerciese allí de “negro”.

Me despedí del trabajo, aunque mi mujer nunca lo ha sabido y cada mañana me iba allí y me ponía “a ello”, aunque reconozco que al principio me costó muchísimo no ponerme a llorar y poder concentrarme en lo que me gustaba hacer, pero que ahora se había vuelto mi trabajo me gustase o no.

Este gusto por escribir, me vino cuasi obligado por las circunstancias de mi vida. Al ser una vida llena de presiones, de amenazas del “matón” Joaquín, me refugié secretamente en la literatura ¡Cuánto disfruté siendo yo! Me inventaba personajes que una vez creados, me tragaban y yo era ya ellos. En esos relatos juveniles, lo mismo podía ser un poeta del siglo XVIII secretamente enamorado de la hija de un terrateniente de Sevilla, que cada día 18 recibía un poema cada mes más bello que el anterior, el cual (el poeta) escondido, siempre se las apañaba para ver la cara de embeleso, de enamoramiento de la niña amada, ante los cada vez más excelsos sonetos, o dependiendo de mi estado de ánimo, también podía ser un joven periodista que cubría con gran personalidad y profesionalidad cualquier acontecimiento y que no dejaba de seguir siendo humilde, aunque recibiese por cada artículo o reportaje elogios hasta de sus compañeros de otros periódicos o medios de comunicación, maravillados ante sus siempre cuidadosos y casi perfectos reportajes o artículos.

Pero ese secreto, esa vida propia, ese gozo tan personal, fue descubierto y sin muchos preámbulos y acostumbrado como estaba a obtener siempre lo que quería de mí, me habló de eso, de lo de que quería ser un escritor famoso y de que me pagaría por ello, recompensándome de alguna forma todos los años de agobio y de mentiras.

Yo, aunque siempre he sido cobarde y pusilánime, me intenté negar, intenté hacerle ver que no podría escribir pensando en que “tenía” que escribir. Le supliqué que ahora que él tenía un trabajo estupendo en unos laboratorios farmacéuticos y que tenía una posición admirable, que me dejase en paz, que dejase esa parcela de mi vida tan secreta, ya que nunca publiqué nada, ni me hice escritor porque era como un gozo propio, como una masturbación literaria.

No le convencí…

Y es que Joaquín; en los “viejos tiempos” supo de mis aptitudes como escritor porque una vez, ya casi terminada la Carrera, llegó a casa de mis padres y aduciendo que tenía que coger unos libros que me hacían falta y sospechando que algo había en mi vida que él no controlaba, entró en mi habitación y leyó lo que yo escribía, pero claro, no sólo leyó mi literatura de ficción, sino mis vomitadas vitales, mis iras escritas a mano, con letra siempre roja, desmembrada y escupida como un lapo lleno de sangre.

Me amenazó con matarme si hacía algo a sus espaldas, y con que no se me ocurriese escribir cosas “sin sentido” sobre él. Yo le prometí que no lo volvería a hacer y quemé ante él esos escritos llenos de violencia, de impotencia y rabia infinitas.

¡Qué idiota fuiste, Joaquín! Te dije que no volvería a meterme contigo, mi señor, pero en tu idiotez, no supiste que hasta cuando iba a cagar, escribía poemas satíricos en el rollo de papel del wáter contra ti y toda tu estirpe, me limpiaba el culo con ellos y te tiraba envuelto en caca a la taza. Sí, Joaquín, nunca evitaste ni la pasión, ni la rabia, ni el dolor ni hasta el histrionismo de mis caprichosas letras tragadas por el agua del inodoro mientras mi sonrisa veía como te hundías dando vueltas. Así de imbécil eres.

A principios de los años 80, “empezamos” a presentarnos a pequeños premios de novela o de ensayos y “ganamos” casi todos.

Para mi desgracia, pero también para el disfrute de mi ego como autor, Joaquín empezó a tener un nombre en los ambientes culturales y literarios del país.

Era patético ver cómo le entrevistaban en televisión o radio a raíz de algún premio o publicación de un libro, mientras yo, regodeándome con cierto placer, le decía a mi mujer; que desconocía por completo que Joaquín y yo seguíamos teniendo “relación” : hay que ver lo bien que escribe Joaquín y lo mal que habla, lo zafio que es expresándose. Mi mujer, siempre un tanto enamorada de él, aunque me confesó mil veces que eran rollos de juventud, aducía que quizás era una excentricidad de famoso y que no se va a ser escritor “brillante” las 24 horas del día. Yo asentía y disfrutaba un poco tristemente de esa definición de brillante (con o sin comillas) que me había regalado mi amor.

La verdad es que no sé cuando fue o cómo o por qué lo decidí, pero tan solo unos días después, pergeñé una venganza, un saludo a mi recóndita vanidad, a mi destreza como escritor, a mi vida sin vivirla.

En al año 2002, Joaquín ganó el Premio Planeta al presentar su novela “La Magia del Diablo”. A mí me dio la risa porque se presentó con seudónimo (Pedro Cantero) y me dije (a él no, claro): Por lo menos podía haberse presentado con el seudónimo de Florentino Pérez, pero pensaría “mi amo” que era un nombrecito lo suficientemente conocido en España como para presentarse con él, además de que cabía la posibilidad de que con la chapuza nacional, le hubieran acabado dando el premio (y la consiguiente pasta) al Florentino Pérez real, es decir, al real Presidente del Real Madrid, que sorprendido, hubiera comprado con el premio económico, un defensa al Recreativo de Huelva y firmaría autógrafos de “su” libro y haría caja de una u otra forma…

Se me va la mente. Es lo que tenemos los escritores “negros” o no, que nos vamos por los Cerros de Úbeda.

Mi venganza tiene un punto de melancolía, pues es totalmente seguro que no voy a poder disfrutarla. Consiste en que en el 2003, casi a finales de año, empecé a escribir una Trilogía sobre mundos esotéricos, sobre mundos paralelos entre el real y el soñado, sobre cuál es el verdadero y sobre cuál es el que nos gustaría que fuese. Es prácticamente una autobiografía, pero obviamente no del payaso Joaquín, sino mía, con mis mundos irreales y soñados, siempre mejores que el mundo de pesadilla en el que vivo o he vivido hasta hoy.

De momento, he escrito dos libros de esa Trilogía. Del primero se ha hecho ya la película “Mundos Soñados” y ha ido tan bien que a Joaquín le han dado un Goya extraordinario por la factura del libro y porque casi no ha habido que tocar nada de dicho libro para adaptar los premiados guión y película. Del segundo libro, se está adaptando ya el guión y hay indicios de que de “Mundos Soñados” se quiere hacer una súper producción en Hollywood…

Pero del tercero no se va a saber nada nunca, pues esta mañana, cuando ha venido Joaquín al apartamento donde todos estos años he escrito como un loco, y quizás al borde final de esa locura, le he dicho: Joaquín; no voy a escribir ni una letra más para ti y además, te voy a matar en este instante.

Él, a sabiendas de que siempre he sido un cobarde, ha soltado una sonora carcajada, que se le ha helado cuando ha visto que mis manos sujetaban resueltas una pistola. Se ha puesto pálido, como la gélida muerte que por primera vez ha visto que le regalaban mis ojos. Le he dicho que se arrodillase. Ahora era él el que lloraba como un mierda, pidiendo clemencia, apelando a nuestra amistad ¡¿a qué amistad, Dios?!.

Yo le he dicho: eres un mierda, Joaquín y voy a terminar con tu puta vida de rico y de famoso ahora mismo. Vas a morir dentro de unos pocos segundos y me vas a pagar todas las vejaciones a las que me has sometido toda la vida.

No me puedo quitar de la mente, su cara de bobo cuando me he metido la pistola en la boca y he apretado el gatillo sin temblar, no sin antes decirle: Jódete Joaquín. No “vas” a escribir el esperado tercer libro de la Trilogía…. ¡Pum!

Golf Rojo

2010-05-02T13:27:00.000+02:00

Hace unos cuántos años, seis para ser exactos, decidí darme uno de esos caprichos que uno algunas veces se "niega" a sí mismo, pero que otras veces, nos damos sin ningún rubor: me compré un Volkswagen Golf de color rojo; es decir, el coche que siempre me había gustado, aunque ya a la hora de comprarlo, me vi en parte obligado a comprarme "otra cosa", pues cuando tomé la decisión, mira por donde, VW decidió cambiar el modelo y sacar al mercado uno nuevo, llamado eufemísticamente "Nuevo Golf", cuando todos sabemos que la palabra nuevo, se vuelve vieja en cuanto pasa un día y ahora mi Golf es mi viejo Nuevo Golf.

Me ha dado muchas alegrías. En él se han subido algunas de mis mujeres favoritas, le han metido mano, han hecho sonar canciones inverosímiles en su CD, el viejo Golf ha dado fresquito y calor a esas mujeres, que le han ido adaptando el asiento según midan 1.82 o 1.61...

Una vez, hace unos meses, nos dejó tirados a una de esas mujeres (a mi favorita, quizás) y a mi. Desde ese día ha ido renqueando, hasta que el otro día, decidió que aun circulando, esos tirones o falta de fuerza indicaban que algo le pasaba al pobre viejo Nuevo Golf.

Lo llevé al médico y le cambiaron la bomba de la gasolina. Cuando me lo dieron ya arreglado, olía a gasolina bastante, pero supuse que si le habían cambiado la bomba de la gasolina, tenía que oler a eso. Si le hubiesen cambiado la bomba de Dolce & Gabbana, hubiera olido a ese perfume tan sugerente...

Fue hace unos pocos días, cuando necesitando repostar gasolina, lo hice, me fui a pagar y cuando volví; un charco enorme se asomaba por debajo del coche. Se desangasolinaba... Lo llevé al parking... Se desangasolinaba menos... Cuando al día siguiente lo llevé al trabajo, con un olor inmenso a gasolina, se deangasolinaba mucho más. Tuve que llevarlo a urgencias y allí me sucedió algo increible.

Cuando me lo devolvieron, me dijeron que no les tenía que pagar nada porque había sido un problema suyo (del servicio oficial nada menos), y que como era de la avería anterior, que lo sentían, pero que no solo no tenía que pagarles nada, sino que me repostaron los pocos litros que había perdido por el camino y en la gasolinera. Así que lavadito, me lo llevé a dar vueltas y a seguir conociendo mundo y mujeres que le metan mano a él y al conductor...

El circulo se cierra

2010-05-01T17:30:00.001+02:00

Algunas veces, el autor de este blog ha pensado en cerrarlo, en borrarlo "para siempre", aunque ese "para siempre" y en estos mundos informáticos y de Internet, nunca sea de verdad un rotundo "para siempre".

Otras veces; las más; me doy cuenta de que aunque nunca llegase a escribir en este blog, tampoco tengo por qué destruirlo

Desde al año 2005 en el que empecé, han pasado montones de cosas en mi vida, unas alegres, otras más tristes, descolocantes, aclaratorias, pero en cualquier caso, lo que haya pasado, ha sido parte de la vida de este autor de este blog.

Esta tarde, me ha dado por no tanto borrar, como volver (aunque amenace con no volver a escribir... o sí) a la plantilla menos personal que me vio nacer en Blogger (*)

Algunas veces, da gusto ese volver a ser virgen otra vez...

Iré actualizándolo como si fuese nuevo y quizás vuelva a compartir con gente antigua y nueva, mis pensamientos.

(*) Soy tan voluble que en cuanto me han dicho lo sosa que era esa plantilla, la he cambiado, jajaja.

Soledades-2

2010-04-05T23:13:00.000+02:00

Le ahogaba tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto la humanidad que huyó a su casa y una vez solo... Respiró....

Soledades...

2010-04-04T22:58:00.000+02:00

Le ahogaba tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto la soledad que salió de su casa a darse un baño de multitudes.... Y.... Se asfixió....

Bitácora (casi) blindada

2010-03-01T09:13:00.000+01:00

Aunque esta bitácora está bastante olvidada de la mano de Blog, últimamente, veo que me comentan robots entradas de hace años.

Publique con la regularidad que publique, he metido lo de la moderación de comentarios y verificación de la palabra, no tanto para fastidiar a anónimos que sin tener cuenta en Google, entraban y decían eventualmente cosas, como para evitar precisamente esos comentarios (que no son tal) de spams.

Abrazos humanos y chispazos a los robots spam-módicos.

Día de los Enamorados

2010-02-12T20:53:00.001+01:00

Antes de que los grandes almacenes y los dueños de casas rurales convertidas ipso facto en románticas estos días. Antes de que existiese casi San Valentín (el día, no el santo), me llegó un día 14 de febrero de hace novecientos años mi mujer y me dijo: Me he enamorado de otro hombre; te dejo.

¡Te dejo! ...Me quedé perplejo ¿otro hombre? pensé entristecido, herido en mi honor y amor verdadero.

Al rato (5 minutos) recapacité y me alegré de que se hubiese enamorado de otro hombre y no de un caballo o de una sopera. Al fin y al cabo y aunque las comparaciones son odiosas, tengo menos atributos sexuales que un caballo, pero más conversación que dicho corcel y que decir tiene, que la de una sopera, que no solo no habla, sino que parece todo el rato asombrada de que los fideos se paseen nadando de un lado a otro como angulas de mentira, de mucha más mentira que las gulas, que aun mentirosas, parecen verdaderas.

Ni que decir tiene que tengo más atributos (sexuales) que las angulas tipo fideo de la sopera, pero eso no viene al caso ahora, o nunca.

Yo le dije: Desde luego cariño, mira que eres oportuna ¿cómo se te ocurre dejarme en la nada, qué digo en la nada, en la hondonada un 14 de febrero? Menos mal que todavía no se ha inventado la parafernalia consumista enamoradizica, porque si no, como yo te quiero (y siempre te querré), te hubiera comprado un caballo con unos atributos (sexuales) tipo el de Espartero... ¿el torero? ¡qué torero! el valiente general (*) portando una sopera llena de angulas de mentirijilla en forma de fideo cabellín (no caballín) y hubiéramos hecho el amor sobre la sopera, ante la actitud atónita del caballo de Espartero y sus cojones.

Así que estés donde estés y con quien estés (si es que estás), cielo, feliz día de San Valentín. El caso es que por si vuelves y como todos los años, te he comprado un corcel con un atributo (sopero) tan gracioso, que la sopera que le he puesto encima, ha derramado las gulas hechas fideos al asomarse a verlo y ha cerrado su bocota anonadada como diciendo: esta boca es mía.

(*) De la Zarzuela La Gran Vía:

Elíseo. Un poquito más abajo,
según dijo un caballero,
se verá dentro de poco
el retrato de Espartero.

Todos. ¿El torero?

Elíseo. ¡Qué torero!
El valiente general,
el patriota de vergüenza,
el constante liberal.

Si no se va la luz

2010-01-29T12:05:00.000+01:00

Si no se va la luz, será porque los Pepe Gotera y Otilio que tengo en casa, instalarán a la perfección una toma de corriente para tres enchufes, uno para el frigorífico, otro para el microondas y otro para algún pequeño electrodoméstico (eso me dijeron ayer).

Estoy atrincherado en el cuarto del ordenador y oigo como resoplan, empujan, sacan cosas de una caja de herramientas, aunque parece (ni me asomo) que está todo bajo control.

Es lo que les he dicho para darles confianza (que no sé si tengo) estoy por aquí, vosotros ya sabéis lo que tenéis que hacer (queriendo autoconvencerme)

La cosa es que yo vivo en una casa construida en el año 1967 y cuyas instalaciones fueron en su día....

¡¡¡diossssss suena un taladro a toda hostia!!!...

Sigo... Las instalaciones fueron en su día "retocadas" con una mezcla entre "manitas" y "ñapas" por el anterior dueño de dicha casa.

Es una casa muy divertida, pues te encuentras con interruptores que no encienden nada, con eternas lámparas azules en armarios escondidos y con tomas de enchufes doblados... me explico, que no están ni verticales ni horizontales, sino en ángulo... Es una maravilla esta casa... Siempre llena de sorpresas eléctricas sobre todo. Cuando yo vivía en la casa de arriba con mis padres y hermanos, recuerdo el constante ruido del taladro y me imaginaba lo que al final era: Una casa queso Gruyere con todos su agujeros tapados con enchufes y cosas insospechadas.

No oigo nada y no sé si es buena señal o mala. Es como cuando el niño que te ha tocado por hijo está en un cuarto anexo en silencio absoluto y tú absorto en tus absorteces, caes en la cuenta que llevas unos minutos sin oír al niño y cuando vas a la habitación anexa ves con horror como está pintando con esos rotuladores imborrables, indelebles, indeseables, toda tu ropa, la cama, las paredes y su propia carita de demonio.

¿Me asomo?

Joder es como una peli de miedo... Oigo ruidos y cosas pero no me atrevo a sacar la cabeza de esta pantalla.

Seguro que ellos me escuchan teclear y creerán que estoy trabajando o haciendo algo importantísimo, aunque mi pinta y la pinta de esta casa no denoten precisamente que yo parezca un notario.

Iban a venir a las 12 y son las 12:03... Es buena señal. han sido puntuales en el sentido de haber venido antes ¿no?

Voy a ver qué tal va la cosa....

La bufanda que tenía alma

2010-01-22T18:50:00.001+01:00

Con permiso de mi Musa que inspiróme este texto hace muy pocos días y dedicado tanto a ella como a LOLITA LOP que ha "provocado" esta entrada.

Un día, la Musa dejó su bufanda al poeta.

Le dijo que la cuidase durante unos días como si fuese ella misma.

El poeta sintió un escalofrío al quedarse a solas con la bufanda de su Musa.

La cogió con el mismo mimo que miedo, pues temía dañarla o no ser merecedor de esa posesión.

Al acercarla hacía sí, sintió que una cascada de sentimientos le invadía.

Gozo, amor, ternura, alegría, melancolía, todo mezclado de golpe.

Se la llevo a la cara y el aroma de ese pedazo de tela, sin vida aparente, hizo que su corazón palpitase más deprisa.

Y llorando de emocion, de vida, de amor, cayó en la cuenta de que la Musa le había prestado su alma.

Y sintió más cariño que nunca por su Musa eterna y bella

Y envolvió su propia alma con el alma de su Musa hecha bufanda...

Cartas de amor

2010-01-17T12:11:00.000+01:00

El otro día, buscando unas fotos, de las de papel, encontré unas viejas cartas de amor, de un amor casi tan olvidado como recordado alguna que otra melancólica vez.

Leía la letra redondita de aquella noviecilla y me daba como pudor, como si estuviese cotilleando el corazón de una niña desconocida, aunque esta sensación no dejaba de ser una bobada, porque el destinatario de esas palabras llenas de amor, romanticismo, pasión y sexo era yo... aunque bien visto, era un yo, aquel yo, otro yo, no este yo que lo estaba leyendo en ese momento.

Comentaba esto con un amigo, días después, y ambos reflexionábamos sobre lo tontos que somos cuando estamos enamorados, que parece como si inventásemos las palabras o las frases: "Te quiero y siempre te querré" "Nunca te abandonaré"... Nos hacían gracia esos siempres y esos nuncas que soltamos con tanta pasión y que se convierten en el mejor de los casos en a lo mejores.

Pero claro, a nadie en su insano juicio (nadie está en su sano juicio cuando está enamorado) se le ocurre decir a su amada/amado: "Te quiero y a lo mejor te seguiré queriendo" o "A lo mejor no te abandonaré".

Total, que no encontré las fotos que buscaba y que deben estar tan escondidas como ese amorcito que tuvimos aquella noviecilla y yo cuando aún se sacaban fotos en papel y se escribían cartas de amor "de puño y letra".

Segunda Piedra

2010-01-06T12:16:00.004+01:00

La gracia de tener un blog; entre otras; es que como no es una persona a la que "hay" que hablar, divertir, alimentar o amar, vuelve uno cuando quiere o puede y está ahí, como un robot, como una muñeca hinchable o como un plato de macarrones con tomate y chorizo.

Con las personas es verdad que es más complicado, pues como somos como somos, cuando a uno le apetece ver una película, a la otra persona lo que le "pone" es leer, o cuando a uno le apetece quedar con alguien, a ese alguien, lo que le mola es quedar con otra persona distinta a ti o leer otra vez o ver una película cuando a ti lo que te "pone" es, yo qué sé, follar.

Qué difícil es complacer y a la vez ser complacido. Hay veces que uno complace a un amigo, amiga o pareja por el simple hecho de complacer. Otras veces, a uno le encantaría ser complacido leyendo los subtítulos de una película de robots que se follan a muñecas hinchables, pero resulta que tu única compañía son unos macarrones con tomate y chorizo...

Primera Piedra

2009-11-29T11:40:00.004+01:00

El viernes asistí junto a otros compañeros y jefazos de la empresa en la que trabajo, a la colocación de la Primera Piedra de una obra pública que vamos a empezar en breve.

En una urna se van introduciendo los periódicos del día y los políticos encargados de actuar en esa ceremonia, firman un acta que meten también en la urna. Creo que meten más cosas, pero un cabezón no me dejó verlo.

La urna con todas las cosas dentro se mete en un monolito de granito, se tapa con una losa, también de granito, a juego con el monolito y una vez que se han ido las autoridades, se destruye el monolito, la urna y todo lo demás y se tira a la basura, porque ya me dirán ustedes por poco que sepan de obras, lo que tiene que estorbar un monolito granítico justo en medio de donde se tienen que hacer excavaciones, pilas pilote o desmontes inverosímiles o intercambiadores de transportes o una simple cabina telefónica.

Pero esto es un secreto que no sabe nadie o quizás sea un invento mío, una ensoñación, una ilusión de que eso pase y que en realidad no pasa.

Lo que si pasó es que cuando se marchaba; la Presidenta se acercó al grupito de compañeros que discretamente nos habíamos alejado de la marabunta protocolaria y periodística y se desvió para saludarnos. Nos preguntó que si eramos de la empresa en la que trabajamos y le dijimos que sí. Comentó que cuando venía gente de nuestra empresa, solían venir mujeres, pero que hoy no había visto ninguna.

Esto lo comentó, justo cuando me estaba dando la mano (un tanto flojucha) y yo, con esa naturalidad que dios me ha dado y que me va a llevar al paro o a la cárcel o a la hoguera, le contesté: "Es que están trabajando"...

Mis compañeros me decían que cómo se me había ocurrido decir eso, que qué cara había puesto la tía, que me iban a echar (era en realidad coña y no coña a la vez).

Supuse que como la mayoría son machistas (aunque digan que no), creerán que yo también lo soy y que mi frase quería decir en realidad, que estaban trabajando para nosotros los machitos, o que estaban haciendo la comida para los guerreros o que como unas putitas que se precien, nos esperaban con las piernas abiertas.

En realidad lo que quise decir y probablemente nadie entendió era, que nuestras compañeras estaban trabajando en la oficina, mientras nosotros, habíamos ido a tocarnos los cojones porque nuestra presencia en el acto de la Primera Piedra fue; como poco; innecesaria, teniendo en cuenta además, que ni siquiera hubo un piscolabis, ni unos ganchitos, ni chuches, nada de nada.

Por eso reflexiono yo

¿Es tan complicada de entender la frase que dije?

Me reitero: nadie me entiende...

Qué gente, madre.

Anónimo: Esta entrada tan así, va por ti :)

Última entrada

2009-10-07T23:20:00.002+02:00

No creo que esta sea mi última entrada, aunque en realidad si será la última hasta que otra la sustituya, claro está.

Pero aunque no tuviese nada que decir, es que me niego a que mi última entrada, la de verdad, la definitiva, sea una en la que aparece una hamburguesa del Mc Donalds.

Y el caso es que podría hacer una entrada con lo que me está pasando en estos días, semanas o meses, pero es que volvería a hablar de esa especie de encanto en el que me encuentro día a día compartiendo mucha vida con mi filiesposa. Y cuando digo mucha vida, es mucha vida; tan intensa como feliz... Pero claro, de estas cosas ya hablo de vez en cuando en el ahora "privado" blog de ambos filis.

Blog que hemos "privatizado" porque resulta que lo que escribíamos, era leído por personas o bien anónimas, o bien simples cotillas a las que en realidad ni les iban ni les venían nuestras, a menudo, historias demasiado particulares o intimistas o graciosas solo para ambos.

Así que mientras la lluvia de este tardón otoño madrileño chisporrotea en la calle y en la terraza de casa, me despido de algún lector o lectora despistado, que tenga a bien pasar por esta casa, que más que vayan pasando y quédense un rato..., se debería llamar: vayan pasando de Vitore :D

Sapama vs. McDonald's

2009-08-16T23:23:00.006+02:00

Que sí, que reconozco que esta no es una entrada digna a la hora de retomar relatos, cuentos, pensamientos o lo que sea en este blog, pero lo que me ha pasado este mediodía en un bar muy famoso de mi barrio, me ha dejado tan sorprendido como divertido.

Antecedentes: Digo yo: Podríamos ir a tomar una cerveza al Sapama (el bar de mi barrio famoso, o el bar famoso de mi barrio).

Allí que nos hemos presentado y como no había sitio en la calurosa terraza, nos hemos ido al salón catacumba donde el aire acondicionado trataba (y lo conseguía) de mitigar olores a frito, a tabaco y a lo que es el olor ese de bar de toda la vida.

Este bar tiene la particularidad de que si te pides una cerveza, te ponen un aperitivo monstruoso (27 mejillones, 43 calamares, etc.). es el clásico bar que vas, te metes dos cañas para el cuerpo y cenas o comes o desayunas o no sabes lo que te pasa, pero te pones "hasta las trancas" y si pides algo, tiene que ser media ración, porque una ración entera es de locos o de glotones sin remedio.

La cosa es que en un momento dado y en la minúscula mesa que teníamos al lado, han empezado a venir camareros que dada la hora, iban a hacer un alto en la barra, para comer.

Lo sorprendente del caso es que habiendo en ese bar todo tipo de raciones, bocadillos, manjares "fritanguiles", todos se han puesto a deglutir a toda velocidad sendos Big Macs recién traídos de un McDonald's, dejándonos con la duda de pedir o no pedir alguna ración (o media), sagrada y venerada hasta ese momento, pero sospechosamente deplorable al ver la ingesta de la comida basura "McDonaldera"...

Aunque por otra parte, supongo que todo esto tiene su lógica. Si estás todo el día friendo alitas de pollo, te ponen una para que te la comas y debes de sentir tal ascazo que preferirías comerte una guitarra eléctrica desenchufada, antes que el miembro amputado de un pollo transgénico...

Total, que nos hemos pedido unas patatas bravas (media ración)... muy ricas... como siempre...

Bodamistad

2009-06-02T22:47:00.006+02:00

Cómo explicar esto sin caer en el tópico de enamoramientos románticos (perfectamente respetables) o en otro tópico, tan tópico como éste, que habla de la imposibilidad de la amistad entre un hombre y una mujer.

Yo tengo y he tenido alguna que otra amiga y ellas y yo sabemos de lo que hablamos, pues si bien por un par de ellas sí que llegué a sentir cierto latido de corazón “parecido” al amor sentimental, por el resto, lo único que siento y he sentido y sentiré es cariño, amistad y amor, sí: amor, no hay que tenerle miedo a la palabra. Véase por ejemplo una de las acepciones que la Real Academia de la Lengua propone para esta palabra:

2. m. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.

Puede que en esta definición subyazca ese epíteto tan encorsetado del amor, aunque como decía antes, me parezca respetable y hasta comprensible.

Pero cuando inexplicablemente, sorprendentemente y casi de golpe, te ves envuelto en una ola sublime de cariño y amor por la cara, dado y recibido a toneladas de y hacia una persona a la que hace un par de meses, apenas conocías porque era miembro del mismo Foro de Estudiantes de Psicología de la UNED, te das cuenta de que eso que llaman amor, existe y además es tan bonito que no nos hace falta, que no queremos que sea romántico porque es tan especial y raro y único (o eso nos parece a los dos) que nos sorprendemos diciéndonos te quiero a cada rato, pero sin necesitar poseernos.

Es tan bonito, tan tierno, tan puro, tan fraternal, que más parece el amor de dos ángeles del cielo que de dos humanos que atónitos, disfrutamos y nos extrañamos riendo cada día por la singularidad y la eternidad de este amor que sabemos que aunque cada uno de nosotros acabe teniendo una pareja, hijos, nietos, etc., no va a desaparecer. Así es de potente y de rico y de tremebundo este amor nuestro.

Pero eso, cómo contarle a la gente, que en mi caso, soy el hombre al que más quiere mi amiga, y que no solo no me importa, sino que me encantaría que la niña Ester encontrase el hombre; llamémosle convencional; que sea su pareja y le haga feliz y tengan muchos niños a los que yo regalaré chuches a espaldas de sus padres.

Y cómo contar que quiero a esta mujer como probablemente no he querido a nadie y cómo decir con palabras que es que no necesito su sexo para mimarla y para pasarlo bien con nuestras charlas nocturnas.

Si se lo cuento a un hombre, me dirá que soy tonto. Si se lo cuento a una mujer, y si esa mujer es mi amiga, quizás me comprenda, y quizás entienda que el otro día hiciésemos encantados una ceremonia a la que bautizamos como Bodamistad en la que nos juramos entre otras cosas: fidelidades eternas, amores sin posesión, libertad sin condiciones, amistad con mayúsculas y risas sin fin hasta que la muerte nos separe.

Ambrosio invisible

2009-04-13T16:54:00.001+02:00

Ambrosio es otro de esos abuelos invisibles que pueblan las calles de las grandes ciudades. Como todos los días, se acerca a la plazuela de su barrio donde otras decenas de abuelos juegan a la brisca o al tute.

Es curioso ver como ocupan unas minúsculas mesas, no se sabe si diseñadas por el Ayuntamiento para tal fin lúdico, pues son cuadradas, con cuatro banquetas adosadas a ella y que forman un todo homogéneo. En ellas se sientan cuatro ancianos que circunspectos observan sus cartas, mientras quince o dieciséis “mirones” asisten a la apasionante partida. Ante la escena, uno piensa que llegados a esta edad, podrían disfrutar del juego más que sufrirlo, pero ya se sabe que los hombres siempre queremos ganar, aunque tengamos 87 años.

Cuando termina una mano, tanto los jugadores como los espectadores comentan el acierto de un jugador al haberse guardado el tres de copas, casi hasta el último momento o el despiste de haberse quedado con el cinco de bastos al que los jugadores llaman “bocarrana”. Que bien lo dice el dicho: el que lleva el “bocarrana” nunca gana; así es.

Lo que más le gustaría a Ambrosio es que un día uno de los grupos le invitase a sentarse a la mesa a jugar, pero es que Ambrosio es invisible y aunque todos saben que está ahí, casi nadie se da cuenta de que está ahí.

Cuando era pequeño le pasaba un poco lo mismo. Nació más bien enclenque y cuando con su pelota de goma roja iba a jugar al parque con los niños de su edad, éstos le ignoraban como se ignora; aunque se goce; una brisa primaveral tan invisible como el niño Ambrosio tan canijo y tímido como el abuelo que es ahora. Ya no lleva una pelota roja, sino una baraja en el bolsillo a la que acaricia con cariño.

Piensa: Si un día jugase a la brisca, nunca perdería con ninguno de estos compañeros y a la vez los ganaría a todos porque sé sus aciertos y sus fallos, sus manías y sus cabezonerías. A lo mejor mañana falta alguno y dejan que juegue con ellos. Les diré que si no quieren perder todas las partidas, que me puedo bajar la pelota roja con la que no quisieron jugar y entonces iremos al parque y echaremos el partido que nunca llegamos a echar y seguro que por fin, ganaremos todos.

Rosquillas Fritas

2009-03-05T23:15:00.005+01:00

El caso es que el otro día, revolviendo cajones en la cocina, rebuscando por si por casualidad aparecían los tenedores y los cuchillos huidizos, lo que surgió ante mis ojos fue un burullo de papeles del siglo pasado, escritos de puño y letra por mi abuela materna, que para la época en la que nació, fue bautizada con un nombre tan bonito como sencillo; María; y que contenían distintas recetas, sobre todo de repostería.

Comparto con ustedes, lectores intermitentes de este intermitente blog, una de ellas que parece muy sencilla: Rosquillas Fritas.

Quizás un día, le haga el regalo a mi abuela de cocinar estas rosquillas para ver si me saben y me salen como las que hacía ella, hace ya tanto...

P.D. La abuela puso muchas veces "hechar" aunque lo que hay que hacer es echar...

El misterioso caso de los dos cuchillos y los dos tenedores fugados

2009-02-14T11:33:00.006+01:00

La foto adjunta, muestra el conjunto de cubiertos de esos baratillos del IKEA que constan de seis cucharas soperas, seis tenedores y seis cuchillos, además de seis cucharitas de postre o café que no aparecen en la foto porque son pequeñas y están durmiendo o jugando por ahí.

Si se fijan ustedes bien, verán que como reza el título de este post; dos tenedores y dos cuchillos han desaparecido del cajón (aunque el cajón no aparece en la foto, lo constato) donde descansaban hasta cumplir su función gastronómica, con sus cuatro colegas de profesión, pues aunque a los humanos nos sirvan para no andar comiendo con las manos como neandertales, no es lo mismo ser una cuchara, que como su femenino nombre indica, acaricia nuestros labios y algunas veces bromea retozona con nosotros (como buena fémina) quemando con su líquido insospechadamente ígneo nuestra delicada lengua o nuestra finísima piel del paladar mientras expresamos con sorpresa: "¡¡Su puta madre, joder como quema la sopa de los cojones... uuffff, aguaaaaa...!!" a la par que la cuchara pone cara de a mí que me registren, haber soplado, yo no tengo la culpa de que seas tan ansioso...

El cuchillo, en cambio, es un tipo musculoso que lo mismo te parte por la mitad un pan, que te corta un filete de segunda, duro como la piedra, pero que sucumbe a su fuerza cuchillera a base de empeño. Como todos los brutotes, tiene sin embargo su lado sutil y dulce, pues también es capaz de hundir su controlada fuerza en un tocinillo de cielo o en un dulce de membrillo.

El más simplón de todos sin duda es el tenedor, ya tenga tres pelos o cuatro, la oquedad que aparece entre sus dientes, parece denotar una falta total de encéfalo, dándole igual pinchar un trozo de merluza, que una patata, que un trozo de naranja preparada. A él lo que le digan, no le pagan por pensar, así que seguro que la decisión de largarse del cajón, ha tenido que surgir de alguno de los cuchillos.

Quizás se han ido de casa a cortar y pinchar comidas orientales, cuyo tacto excite sus almas y les haga sentir...

Cara de bueno

2009-02-05T23:37:00.002+01:00

Esto me ha ocurrido hoy en un Organismo Oficial al que he ido a llevar cuatro tomos y 4 Cds, que por pedir que no quede: Dos de los tomos han tenido que ser presentados en DINA4; los otros dos en DINA3. Los Cds contenían la misma información que el papel, pero los archivos de dos de ellos han tenido que tener la extensión PDF (Acrobat Reader), teniendo que ser, sin embargo, los archivos de los otros dos Cds “abiertos”; es decir, DOC, DWG, BC3, etc.

(Situación de la escena. Puesto de Control del Organismo Oficial. Llego con los libracos y los Cds en los brazos y me presento ante una funcionaria y una “segurata”)

Vito: Hola buenos días, venía a traer esto (señalándolo) a Fulanita De Tal.

Funcionaria: Hola buenos días, muy bien. Dígame su DNI si ha estado aquí alguna otra vez.

V: Sí, si he estado. Es el 55.555.555Z

F: (Teclea mi DNI y satisfecha, ve que no he mentido y que sí he estado antes) Señor Vito, pase los documentos por el arco.

(La "segurata" se levanta así como sin ganas, a sabiendas de que no va a tener que detenerme ni ponerme las esposas, ni nada de nada)

S: Ponga por favor todo lo metálico: Monedas, llaves, el móvil, en fin, todo…

V: Llaves no traigo (no sé para qué le digo eso). Me las he dejado a propósito en la oficina (He dejado unas monedas, el Ventolín y el móvil en la bandeja)..

S: Eso también, sí (señalando al inhalador, que de no haber sido despositado, sin duda hubiera pitado, delatándose a si mismo)

V: ¿Y el reloj? (no sé para qué le digo eso)

S: No, no hace falta. Pase por el arco a ver si suena algo.

(Paso y no suena nada)

S: Me da mucha pena lo que voy a hacer, porque ya sé que no lleva usted una bomba…

(Sin darme tiempo a reaccionar, agarra un sello de caucho en el que pone CONTROL DE SEGURIDAD y estampa el susodicho contra las inmaculadas portadas de los tomos y contra el sobre de burbujas con los Cds)

V: Te has dejado éste (digo yo, haciéndole notar que se había dejado sin sellar uno de los tomos de DINA3, que ya puestos, que los ensucie todos)

S: Es que son las normas. Además si es que tiene usted cara de bueno.

(Atención a la frase de la Funcionaria que ha asistido encantada a la escena)

F: El caso es que dicen que los asesinos no tienen cara de asesinos, sino de buenos.

(Atónito y con cara de más bueno que nunca y riéndome como un tonto, cojo mis tomos y mis Cds y con la tarjeta que me entregan, accedo por los tornos al Organismo. Abro como puedo una puerta que da acceso a la secretaria de Fulanita De Tal, pero al cerrarla se me cae uno de los tomos de DINA4. He agradecido que en efecto no llevase una bomba lapa adherida a la página 54)

Pocket Balance

2009-01-14T22:48:00.005+01:00

Entre las maravillas que se encuentran en la casa de arriba; recuérdese que yo duermo y vivo a ratos en la de abajo; están las planchas etruscas que ya no sirven para planchar, sino para sujetar la puerta de la cocina u otro habitáculo del hogar, los quinqués que alumbraban gracias al petróleo con que se llenaba su pequeño depósito y que en aquellas épocas no procedía de países árabes o sí, pero estos no estaban adscritos a la Organization of The Petroleum Exporting Countries, entre otras cosas porque no existía esta organización o El Quijote de latón comprado por mi abuelo Víctor en El Rastro al mísmísimo tataranieto de Cervantes.

Hoy he reparado en esta Pocket Balance (Balanza de Bolsillo) que de tanto ser vista por mis miopes ojos, colgada de una arcayata, ha acabado despareciendo de mi espectro visual, aunque su presencia en la casa data de antes de que yo naciese, item más, su presencia en la casa data de antes de que existiese la casa propiamente dicha.

Esta Pocket Balance ha logrado ser observada hoy por mí, dándome cuenta con sorpresa y alborozo, que muestra un sistema de peso anterior al encorsetado y cuasi universal Sistema Métrico Decimal, aunque como una Piedra Roseta, nos regala con la equivalencia de lo que se cuelgue en el gancho entre Kilos y Spanish.

He llegado a la conclusión de que la medida Spanish bien podrían ser libras, pues comparando pesos (gracias a Internet) he visto que 1Kilo=2.20 libras, como indica exactamente (o más o menos) la escala de la añosa Pocket Balance, que bien podría haber servido para pesar magníficos atunes de 12,5 Kilos (véase el pescado paleolítico que adorna la parte superior de la balanza) o para colgar de su gancho azúcares caribeños o sales gordas del bravío Cantábrico.

Solución a la crisis

2009-01-06T23:18:00.003+01:00

Empieza un año en el que todos los augurios son tan pesimistas como hace años lo eran optimistas, lo cual no hace sino sumirnos a los pobres ignorantes macroeconómicos en una incertidumbre rayana en el sálvese quien pueda que los magnates/mangantes no tienen ni idea de lo que va a pasar y si la tienen no nos la dicen, no vaya a ser que dejen de enriquecerse aun en tiempos de vacas flacas.

Sin embargo, para paliar (en parte) esta situación crítica, se puede acudir a un Vips (cadena de restaurantes pseudo baratos).

En concreto, se "debe" acudir al sito en el Parque Oeste en Alcorcón (Madrid).

Una vez allí, hay que pedir impepinablemente tres cosas: Un café irlandés, otro suizo y un batido de fresa.

Cuando se pida la cuenta; que entre pitos y flautas ascenderá a 12 euros y pico; se entregará un billete de 20 euros a un camarero moreno con cara de "yo es que pasaba por aquí".

Mientras, se va uno poniendo los abrigos, pues al poco rato, el servicial camarero trae vueltas de 50 euros, por lo que no solo las consumiciones te salen gratis, sino que te vas a casa con más dinero del que traías y ya con los abrigos puestos, se larga uno "no-vaya-a-ser-que-se-dé-cuenta".

Es una solución muy casera, pero ya se sabe que las grandes operaciones bursátiles, aparte de tener un riesgo adyacente, son más "cantosas" que esta operación económica tan simpática.

Suerte, salud, dinero y amor.

Noche de Reyes-2

2009-01-05T22:48:00.004+01:00

Hace tres años, en una noche como esta escribí esto

Aún no me explico como sigue existiendo la Noche de los Reyes Magos. Cuando yo era niño, si que eran magos, aparte de algo más jóvenes.

Eran magos porque los niños éramos infinitamente más inocentes. Tan inocentes éramos que no pedíamos los juguetes o ingenios electrónicos por su marca o modelo, sino que pedíamos juguetes por lo que iban a suponer lúdicamente hablando. Nuestros juguetes eran balones, trenes, camiones de bomberos, bicis, bolas del mundo... pedíamos incluso libros...

Nuestros padres no nos llevaban a grandes Centros Comerciales a elegir los juguetes por el simple hecho de que no existían esos mastodontes llenos de juguetes chinos. Nuestros ojos de niños inocentes veían el escaparate de una juguetería, pero no veían miles de compradores compulsivos con sus uniformadas bolsas de Toys 'R' Us llenas de Wiis.

Me estaré haciendo viejo, pero añoro esa edad de la inocencia, esa edad en la que todo era posible porque había magia de verdad. Los niños del siglo XXI no tienen la oportunidad de la magia o la pierden mucho antes de lo debido porque ven en los múltiples canales de televisión cientos de Reyes Magos en cientos de cabalgatas en todas las ciudades y pueblos y barrios de España.

En lo que queda de familia (mi hermano ha pasado este año de todo) seguímos haciendo una noche de Reyes del Familiar Invisible y cerramos los ojos para no ver ni el tamaño ni la forma del paquete que metemos bajo una colcha y cuyo contenido descubriremos mañana por la mañana mientras comemos un trocito de roscón con una taza de chocolate bien caliente...

Felices e inocentes Reyes Magos para quien lea esta entrada :D

Qué ramón tiene Razón

2008-12-14T23:37:00.004+01:00

Vitore: Oye, dice Ramón que no escribimos ni publicamos nada.

Blog: ¡Qué ramón tiene Razón! digo al revés.

V: Y le echa la culpa; con relativa ramón digo razón; a mi constante revoloteo por el foro de Psicología ese en el que ando diciendo cosas todo el día.

B: Al final suspenderás como un capullo. Porque esto de estudiar es como le decía la chacha al libidinoso señorito: o jodo o barro. Está claro que si te dedicas a responder a todos los hilos del foro menos a los chistes de uno de Pamplona que te los sabes casi todos, menos tiempo dedicarás a los libros y al final llorarás tu desorden, tu desidia y tu cachondeo incontrolado.

V: Joder, blog, no me metas charlas, que bastantes regañinas me meto yo cuando me meto... Si, he puesto meto 30 veces. A ver si encima que me metes (otra) estas charlas no voy a poder decir lo que quiera para una vez que publico sin "deber". Que te decía, que cuando me meto en la cama, lamento no haberme esforzado un poco más ese día, o semana o mes y cojo y miro mi Plan de Estudios y veo que voy "bien" según el programa, pero que vamos, que podría haberme pasado el famoso Programa este por los mismísimos y ahora sabría más, no sé si sabría más que nadie, pero seguro que sabría más que yo mísmo en este momento.

B: Discierno.

V: Jajaja. ¿pero que palabro es ese? ¿cómo que disciernes? A ver, por lo menos antes de que cierre el post, justifícame el discernimiento este.

B: Entiendo.

V: Anda guapo, que estás más chalado que yo.

B: No creo, pero bueno, nos queremos así, publiquemos o no.

V: Es verdad. A ver si te escribo más, hombre.

B: Lo de hombre lo serás tú, que yo soy un ente sin género, ni pertenezco a una especie animal determinada.

V: Entiendo.

B: ¿No disciernes?

V: Hoy no. mañana te discerniré.

B: Así me gusta.

V: Y a mi.

B: Hasta pronto, Vito.

V: Hasta pronto, blog.

Sobre la felicidad

2008-12-04T21:43:00.003+01:00

Mi buena amiga Psicoloka desde uno de sus blogs, me propone un meme con las siguientes características:

1. Escribir seis cosas sin importancia que nos hagan felices
2. Poner el enlace de la persona que nos ha elegido
3. Poner las reglas en el blog
4. Elegir seis personas para continuar el desafío
5. Avisar a estas personas y dejar un comentario en su blog

Es fácil y a la vez difícil elegir seis cosas sin importancia que nos hagan felices. Y es que ya de por sí es un contrasentido. Si a mí me hace feliz una cosa, automáticamente, esa cosa se convierte en "importante".

Porque ¿acaso hay algo más importante que una cosa que nos haga felices?

Ojo que no estoy diciendo que esa cosa nos dé la felicidad. Como diría algún académico de la Lengua. No es lo mismo ser feliz, que estar feliz....

Por ello, vayamos a enumerar seis cosas sin importancia que consigan hacerme feliz.

I) La primera cosa es en realidad algo altruista. Me hace feliz hacer felices a los que me rodean, ya sea en mi ambiente familiar, laboral o Psikoconvencional el 22 de noviembre...

II) Esto es más egoísta. Me hace feliz despertarme un sábado a las siete y reconocer o recordar que en efecto es sábado y acurrucarme con una sonrisa picaruela bajo el edredón para seguir durmiendo.

III) También me hace feliz una tarde de lluvia acurrucado bajo el edre.... ah no, que esto ya lo he puesto. Me gusta ver llover y no tener que salir a la calle a nada.

IV) Últimamente me hace feliz "hacer" de tío Vito de las dos niñas de mis parejas favoritas; de W y M y de E y F... Ellos saben quienes son...

V) Me hace feliz pensar en algún regalo raro para algún amigo o amiga invisible. Más que pensar, me gusta tramar ese regalo...

VI) Estos últimos meses, me hace feliz estudiar Psicología sin presiones y aunque sea repetitivo, me hace feliz haber conocido a gente tan maravillosa en el Foro de Psicología de la UNED.

Aunque tenga casi abandonado este blog, le voy a pasar el testigo a alguna de "mis mujeres":

Cu2

thalatta

mamiloca

Mendieta Quintana

El Ático de Lo

una maruja en internet

NO A LA PORNOGRAFÍA INFANTIL

2008-11-20T00:09:00.003+01:00

Yo me jacto de ser abierto de mente y creo por ello tener la suerte de no estar “atenazado” por ninguna religión o por ningún “decreto” que me diga qué tengo o qué no tengo que hacer con mi conciencia, otra cosa son los deberes civiles o morales que uno se ponga voluntariamente.

Por esto, y en lo que afecta a la sexualidad humana, tengo esa mente; de la cual decía yo al principio que me jactaba; abierta a todo tipo de sexualidad, ya sea esta heterosexual u homosexual, ya sea esta última disfrutada por un hombre con un hombre o por una mujer con una mujer.

Dicho esto, se da por supuesto, que me parecen perfectos todo tipo de juguetes o artilugios eróticos que hagan que el sexo sea más placentero y divertido.

Incluso soy capaz de entender que a ciertos congéneres, les guste practicar sexo con animales, aunque esto me parezca relativamente aberrante.

Sin embargo, lo que no soy capaz de entender es como a alguien le puede gustar ver a niños desnudos o realizando cualquier acto para lo que ni su edad, ni su inocencia están preparados. Me es imposible entender esta actitud de un adulto excitándose con la visión de un niño o niña.

¿Qué puede pasar por la cabeza de un hombre (casi siempre son hombres) para buscar en Internet estas imágenes?

El pedófilo de turno o el pornógrafo infantil teclea palabras como: "angels", "lolitas", "boylover", "preteens", "girllover", "childlover", "pedoboy", "boyboy", "fetishboy" o "feet boy"… Por desgracia, muchas veces suele encontrar lo que busca…

Esta vez y por lo menos en mi blog, va a ser que no, que lo único que va a encontrar es el rechazo a su actitud, el asco, la rabia y el desprecio más absoluto por su persona. Individuos así, no merecen pertenecer al tan denostado algunas veces género humano, pero a la vez tan grande que puede (podemos) llenar la red de post diciendo NO A LA PORNOGRAFÍA INFANTIL y que con un poco de suerte hará que sus “surfeos” por el ciberespacio sean más complicados. Esperemos que desde hoy, ya nunca encuentren lo que andan buscando.

Este post está escrito y adscrito a la campaña promovida por:
Sitio Web:
lahuelladigital.blogspot.com
Oficina:
blogs.lavozdegalicia.es/pacosanchez/

Mudos e ilocalizables

2008-11-11T13:14:00.005+01:00

Si se me acusa de canalizar todo a algún proceso psicológico, me defenderé diciendo que al fin y al cabo (y solo en parte) me he puesto a estudiar, en plan hobby, esta carrera para intentar entender algunas de las conductas de los humanos, aunque por otra parte siempre me ha fascinado e interesado y hasta asustado esa capacidad de sorpresa continua con la que mis congéneres se descuelgan de vez en cuando.

Pongamos un ejemplo: ¿Cómo entender esto que paso a relatar a continuación?

Barcelona, julio de este año. Coincidiendo con la visita que hicimos a la ciudad para ver a Bruce Springsteen, me puse en contacto con unos amigos con los que viajé hace años a Nueva Zelanda y que meses antes me habían ofrecido la posibilidad de alojarme en su casa, posibilidad que agradecí, aunque rechacé, pues a la Ciudad Condal no iba yo solo, sino que compartía viaje con mi hermana y dos amigas.

Quedamos sin embargo en intentar vernos durante los días que estuviésemos en Barcelona. Antes del viaje, llamé a su casa, mandé sms y no obtuve ninguna respuesta por lo que deduje que dadas las fechas veraniegas, se habrían ido de vacaciones.

Pero cual fue mi sorpresa cuando recibí una llamada de Joan mientras visitábamos la estatua de Colón. En la llamada que se cortó y que tuvimos que repetir varias veces, llegamos a establecer una cita para vernos, cenar juntos y así conocer a Caterina, la hija de él y de Esther.

Dado que el concierto era el domingo, quedamos en vernos el lunes en la casa de esta gente. No recuerdo si fue el propio domingo o el mismo lunes cuando recibí una llamada de Joan diciendo que en vez de quedar en casa, que mejor en un restaurante, pues no tenían nada apropiado para la cena. Me pareció bien, tanto como a mis compañeras de viaje, que se sentirían menos “cortadas” que en la casa de alguien a quienes al fin y al cabo no conocían.

Y llegó el lunes y le compramos un regalito a la niña y se cachondearon mis compañeras de mí porque estuve con el paquetito todo el día para arriba y para abajo hasta las 20 horas que fue cuando recibí la última llamada que he tenido de Joan. En esa llamada me decía que había tenido un retraso en su vuelo desde Ibiza y que estaba llamando a Esther pero no le respondía y que le sabía mal no vernos, que hiciésemos nuestros planes y que cuando localizase a Esther, que hablaríamos aunque sea para vernos.

Nunca más he vuelto a saber de esta gente. Llamé a móviles y a fijos, mande sms escritos y de voz (preocupado por si les había pasado algo), incluso llegué a mandar el paquete a su dirección (ya estando en Madrid), lamentando no habernos podido ver y extrañándome y preocupándome por ese silencio tan absoluto.

Pensé que algún terrible suceso les habría acaecido. Que habrían muerto envenenados o en algún accidente, pero el caso es que el regalo se fue y no me le devolvieron aunque tampoco lo agradecieron (si es que lo recibieron y no estaban muertos).

Hoy he sabido que Joan sigue trabajando (creo que vivo) y he mirado en QDQ y he visto que Esther sigue teniendo teléfono fijo, por lo que no parece que haya fallecido pues de haber muerto, no podría pagar a Telefónica o similar y estos habrían cortado la línea con el otro mundo.

Vistas así las cosas y sin haber pasado nada anormal, ninguna pelea, todo cordialidad y buen rollo. ¿Qué cojones habrá pasado para que nunca jamás haya vuelto a tener noticias de esta gente? ¿Tiene alguno de ustedes alguna explicación? ¿Se habrán separado y no tienen por qué contármelo? ¿Qué habrá pasado por sus cabezas para no volver a llamarme después de los incontables mensajes enviados?

Quizás algún día lo sepa. Lo contaré por este blog...

No me justifico, que conste...

2008-10-29T23:10:00.003+01:00

El otro día se metía Lo conmigo porque no aparezco por este mi blog, ni por aquel; el suyo.

Diría lo que se suele decir, que circunstancias de la vida no cibernética, hacen que uno no escriba nada coherente ni alocado y por ende, que no lea nada de lo alocado o coherente que escriban bloggers de todo pelaje, sexo y condición social.

Nunca me ha gustado "justificarme", pero lo haré diciendo que estoy entre enganchado a los libros de la carrera recién empezada y lo que es mejor, a un foro de Psicología de la UNED que encontré por casualidad y que se ha convertido en un punto de encuentro diario tan enganchante como ineludible a la hora de comentar aspectos ignotos de las disciplinas o asignaturas o a la hora de hablar de cualquier cosa, tenga o no que ver con la Psicología en sí.

Y es que me he convertido en un asiduo visitante y participante en dicho foro, tanto es así que he sido nombrado Risoterapeuta y he compuesto un Himno para el famoso foro, lo que me ha granjeado fama y fortuna sin límites, así como buen rollo estudiantil universitario, que parece que estoy en los años 20 y me refiero a los míos no a los "felices" del siglo pasado.

Pero no olvido este rincón que tantos buenos momentos me ha dado y me dará y de otras casas que procuraré visitar más a menudo, que se enfría el café.

Eva y Alberto

2008-10-01T23:43:00.000+02:00

Hoy ha ocurrido cerca de Madrid un accidente terrible en el que una pareja ha muerto aplastada en su coche por el vuelco de un camión.

El hombre se llamaba Alberto y la mujer Eva. Ambos estaban esperando un bebé para diciembre.

Con Alberto trabajé hace años en la empresa de la que me fui hace ya 4. Su padre fue el jefe de la última obra en la que yo estuve en dicha empresa de construcción cuyo nombre guardo para mí.

A Eva apenas la traté pues aunque compartíamos empresa, no llegamos a trabajar juntos.

La última vez que los vi fue en casa del hermano de Eva, en la que aparecimos a tomar algo después de un concierto en Las Rozas de Madrid.

Cuando me ha dado mi hermano la noticia, me ha dado mucha pena, pero he sido incapaz de ir al tanatorio a mostrar mis respetos a la familia.

¿Soy un egoísta?

No sé.

Puede ser.

Y no trato de justificarme, pero no me ha dado la gana ir allí y ver a antiguos compañeros con los que en su día compartí alegrías y trabajo y cachondeo.

No me ha dado la gana “tener” que ir con el corazón hecho un puño y ver el dolor de la gente.

Siempre en esos lugares se acaba diciendo: “Joder, siempre nos vemos en estos sitios. A ver si nos vemos tomando una caña…”

Pero las gentes pasan y pasamos por las vidas de unos y de otros y las circunstancias hacen que sin malos rollos, dejemos de ver a esas personas. Al final nunca hay esa caña o esa cena y sí la llamada que te dice la noticia de la muerte.

Yo brindo por vosotros; Eva y Alberto y por vuestra cría no nacida, pero brindo con la alegría de la última vez que os vi. Con la alegría de “a ver si nos vemos tomando una caña…”

Un beso; chicos…

AsTrAcAnAdA

2008-09-20T12:08:00.002+02:00

Me da miedo enfrentarme a uno de los libros de Fundamentos Biológicos de la Conducta. En él quizás explique por qué tengo una neurona a la que llamo la neurona académica y que hasta que microscopios tan exactos que puedan verla con su birrete y su toga y su enciclopedia bajo el “neurobrazo”, no se diferencia del resto de neuronas; siempre suponiendo que cuento con más de una.

Esta neurona académica además, sale a la palestra cuando menos te lo esperas. Estoy en medio de una conversación baladí y se sale con la suya y me hace decir palabras que o bien están fuera de contexto o bien no sé lo que significan estén o no en el contexto de turno haciéndome quedar como un tonto y encima como un pedante.

No es lo mismo decir: “Ya está terminando el verano. Dentro de nada empieza la vendimia aquí cerca, en los viñedos madrileños.” que: “El cambio climático coadyuva a que la recogida de las uvas garnachas se adelante como en una astracanada espacio-temporal en el centro de la península ibérica.”

El caso es que la neurona académica no me suele hacer decir frases tan churriguerescas, sino que mete una palabra “rara” dentro de una frase "normal".

Por ejemplo: “Ya está terminando el verano. Dentro de nada empieza la astracanada de la vendimia aquí cerca, en los viñedos madrileños.”

Sea como fuere, tengo que reconocer que astracanada es una palabra tan sonora que me gusta. La voy a emplear más a menudo (fuera de contexto, sí).

Sin ir más lejos, España –políticamente hablando- lleva años de astracanada tras astracanada y aquí estamos, a punto de recoger las uvas otoñales madrileñas.

astracanada.

1. f. coloq. Farsa teatral disparatada y chabacana.

Pasatiempo dominical

2008-09-07T16:25:00.002+02:00

Pasatiempo dominical:

De entre estos objetos; ¿cuál no tiene nada que ver con la Psicología y cuál sí?
Razone la respuesta.

Muertos propios y ajenos

2008-08-26T23:38:00.002+02:00

El otro día, cuando volvíamos de comer, vimos a unos pocos kilómetros dos columnas de humo; una blanca y otra negra y bromeamos al respecto pensando que una vez más, algunos espabilados nos habían robado cables de cobre y estaban quemándolos para obtener el metal que se paga bastante bien en el mercado negro cobrizo.

A mí incluso se me ocurrió otra chorrada aún mayor diciendo que habemus Papam por la fumata blanca tan espectacular.

Cuando llegamos a la oficina y quisimos consultar los resultados de los españoles en las Olimpiadas, leímos con sorpresa primero y con consternación después que el humo se debía al accidente de un avión de la compañía Spanair que acababa de ocurrir, casi al lado de nuestra obra, y que iba contando muertos a medida que pasaban los minutos.

Pero la reflexión que propuse al respecto en un foro de Psicología al que me acabo de apuntar fue que aún sintiendo un profundo dolor y un innegable y total respeto por las víctimas del accidente y por sus familiares y seres queridos, ¿no ocupa la prensa un lugar demasiado prepotente a la hora de dar las noticias?

Reconociendo que cuando algo pasa a tu lado te afecta más que lo que pasa en Nueva Zelanda, a mí, me resulta vergonzoso ese regodeo respetuoso, ese cotorreo dramático que lo único que hace es deprimir a la gente.

¿Para qué quiero saber las últimas palabras que una madre medio muriendo le dijo a su hijo antes de fallecer aplastada?

¿Es eso noticia?

Y sobre todo: ¿Por qué los muertos ajenos nos parecen menos muertos, menos “llorables”, menos importantes?

¿Acaso no mueren más de 20 personas en carretera todos los fines de semana? Al mes son 80

¿Por qué nos importan un pimiento?

¿Será porque estamos acostumbrados?

+ tazas

2008-08-19T23:53:00.008+02:00

Al principio eran blancas. Luego las hemos pintado entre mi hermana (el plato) y yo (la taza y el bol).

Vean el resultado marciano....

Hidráulica

2008-08-14T14:36:00.005+02:00

Los misterios de la hidráulica han hecho que la taza en la que me acabo de tomar un café, no se llene nunca de agua....

profiteroles o melón

2008-08-10T18:42:00.002+02:00

profiterol.
(Del fr. profiterole).
1. m. Pastelillo relleno de crema u otros ingredientes y cubierto de chocolate caliente.

Real Academia Española © Todos los derechos reservados

melón1.
(Del lat. tardío melo, -ōnis).
1. m. Planta herbácea anual, de la familia de las Cucurbitáceas, con tallos tendidos, ramosos, ásperos, con zarcillos, y de tres a cuatro metros de longitud, hojas pecioladas, partidas en cinco lóbulos obtusos, flores solitarias de corola amarilla, y fruto elipsoidal de dos a tres decímetros de largo, con cáscara blanca, amarilla, verde o manchada de estos colores, carne olorosa, abundante, dulce, blanda, aguanosa, que deja en el interior un hueco donde hay muchas pepitas de corteza amarilla y almendra blanca. Es originaria de Oriente y muy estimada.
2. m. Fruto de esta planta.
3. m. coloq. Hombre torpe o necio.

Real Academia Española © Todos los derechos reservados

Aparentemente no hay nada que semánticamente o morfológicamente haga que haya alguna semejanza idiomática entre estas dos palabras. Lo único que tienen en común es que suelen estar juntos en las vitrinas de los postres de opíparas comidas de empresa o de simples y obreros menús del día.

Sin embargo, una unión misteriosa hace que estas dos palabras hayan sido confundidas por dos camareros a lo largo de mi vida gastronómica.

Para juntarlas por primera vez, hay que remontarse a una comida familiar navideña de mediados de los años 90 o quizás de antes; no recuerdo; en la que a mi hermano se le ocurrió pedir unos profiteroles como colofón a la abundante y rica comida tan normal en esas fechas tan anormales.

Luego reproduciré la conversación entre mi hermano y el veterano camarero, que a partir de esa navidad, pasó a llamarse en nuestro argot familiar: El Profiteroles.

Por otra parte y con toda lógica, no podía llamarse ya de otra forma pues al preguntar a mi hermano lo que quería de postre y al decir mi hermano: profiteroles. El camarero preguntó: ¿melón? ante la cara de asombro de los comensales y de mi hermano que repitió: No, no: profiteroles.

Pero lo curioso me pasó solo hace unos días a la hora de la comida en mi nuevo lugar de trabajo.

Una escena parecida, aunque esta vez en un sitio de comidas caseras en San Sebastián de los Reyes llamado Sanabria. Un compañero topógrafo pidió profiteroles de postre y el camarero haciendo como que no oía le preguntó: ¿melón?

Al decir yo con cara de asombro: ¡Joder, no puede ser! ¡Increíble, y no es el mismo camarero!

Los compañeros me preguntaron que si no me gustaba el melón, a lo que yo –que no quise contar toda la historia- dije que sí y que los profiteroles también, pero que prefería un café cortado.
Vivir para ver y para oir….

antibracitis

2008-08-08T00:05:00.002+02:00

Para que los padres de las niñas A y P puedan dedicarse durante unos minutos de nada a otra cosa que no sea tener en brazos a sus hijitas tiranas, he desarrollado una idea que consiste en adaptar a un coche de niños normal y corriente, unos brazos de latex ultramoderno con textura humana y perfectamente adaptables al tamaño del bebé que sabiamente engañarán (estamos en periodo de laboratorio) a las pequeñas diablillas cuyo único deseo es estar en los brazos paternos, maternos o de cualquiera que se preste a su juego.

elefanteteras

2008-08-03T12:38:00.003+02:00

tazas

2008-08-01T21:29:00.003+02:00

Anduve el otro día perpetrando prediseños para unas tazas que quizás pinte en septiembre aquí.

Me da pena tirar el cuadernillo de las Elecciones Generales 2008, así que lo uso para estos menesteres tan apolíticos.

Barcelona-Verano-Boss

2008-07-24T15:07:00.007+02:00

Hemos estado 4 días en Barcelona. El motivo principal de nuestra visita era el de ver en concierto a Bruce Springsteen (mi tercera vez) aunque ya que estábamos por allí, hemos aprovechado para hacer turisteo mis compañeras: B, O y S y yo que llevaba la otra S.

Si se juntaban las letras y se iba en una posición determinada, se podía leer la palabra “BOSS” en nuestros pechos (en las camisetas ad hoc, no en la carne) por la gente que se cruzaba con nosotros, palabra que para quien no lo sepa; es el apodo de Bruce.

Barcelona esta vez me ha parecido una ciudad un poco caótica con obras por aquí y por allá (y esto lo dice un tipo que vive en Madrid) con una Xarxa (me encanta la palabra que significa Red) de Metro calurosa como ella sola -¿tendrán pozos de ventilación?- y que como cualquier ciudad turística, es cara en cuanto te sales de madre y quieres visitar museos o lugares “imprescindibles” o –como no- a la hora de tomarte una simple cerveza.

Sirva como ejemplo el increíble robo sufrido en el concierto en el que nos sablearon nada más y nada menos que 30€ por 4 perritos calientes (a 5€ cada uno=20€) y cinco botellitas de agua de 33cl por las que nos soplaron 2€ por cada botellín (5+2=10€). Desistí de tomar una cerveza, pues por un vaso de plástico con el rubio líquido te pedían 7 €.

Pero bueno, lo hemos pasado bien antes, durante (aunque el sonido fue nefasto) y después del concierto. El señor Springsteen parece disfrutar tocando y raro es el show que dura menos de tres horas. Si es marketing, está tan bien hecho que da la sensación de que los músicos se lo están pasando igual de bien que el público, ya de por si entregado desde la primera nota.

Algunas frases durante este corto viaje (del 19 al 22 de julio) fueron repetidas una y mil veces con esa risa desesperada que te da cuando estás en la calle a las 3 de la tarde y piensas que si fueses habitante de esa ciudad, no saldrías con esos calores ni loco, pero como eres un pobre turista, “tienes” que estar a esas horas deambulando como un zombie derretido. Ejemplos de frases: “No he pasado más sed en mi vida” (homenaje a mi colega laboral Pakito Mojamuto) o “No me reía tanto desde 1857” o “No pasaba tanto calor en el Metro desde ayer” que la B, la O y la S y mi S repetíamos gozosamente.

Soul

2008-07-04T23:32:00.004+02:00

Los hombres blancos nos empeñamos a veces en conceder propiedades vocales a nuestras niñas de plástico blancas intentando hacerlas pasar por negras.

Amy Winehouse es un pobre ejemplo, Duffy es incluso peor (*).

Aretha es soul.

(*) .-Editado el 13/07/2008

Fin del mundo

2008-06-29T15:05:00.001+02:00

Yo no sé si soy el último humano que queda sobre el planeta. Ni lo sé, ni en realidad me importa después de todo lo que ha pasado en tan poco tiempo.

Y es que si te pones a pensarlo y a pesar de que los acontecimientos han sido tan brutales, han debido pasar solo uno o dos meses desde que empezó todo.

Los humanos lo hubiéramos llamado el fin del mundo, pues siempre hemos sido tan fatuos, tan orgullosos, que hemos creído que si sucedía algo como lo que ha pasado, sería el fin del mundo, cuando en realidad, sería o ha sido el fin de la humanidad (aunque como mínimo quede yo).

No sé si el planeta está entero después de tanta actividad. Me pasa como antes cuando imaginaba poder ser el último humano: que no me importa.

Si el planeta se ha convertido en un icosaedro, me es indiferente. Lo que sé, es que todo lo que alcanzo a ver es como si fuese el Amazonas, lugar en el que nunca estuve, pero que sí vi en múltiples formatos: fotografías, documentales, ordenador, etc., y que en su belleza, no se parece en nada a la ciudad en la que vivía hace eso, uno o dos meses.

Empezó todo muy deprisa. Una de las cosas más espectaculares fue cuando todo lo relacionado con el petróleo, se convirtió en unos pocos minutos en agua corriente y curiosamente potable. Fue terrible saber que miles de aviones que surcaban los cielos del mundo, cayeron en picado pues su combustible se convirtió en agua. Igualmente espeluznante fue ver las caravanas de vehículos de todo tipo con su gasolina convertida en agua y observar a los aterrorizados conductores escapar de ellos, incapaces de volver a arrancar los mudos motores. Todo era una cadena de parón general de la industria, de la electricidad, de toda actividad referente al crudo convertido en cristalina agua.

Los gobernantes de todos los países, creyeron ver atentados, armas secretas, presiones militares o diplomáticas por parte del adversario, pero como ningún ejercito podía moverse, llegaron a la conclusión de que o bien era el fin del mundo, o bien –esto era lo más lógico- no tenían ni la más remota idea de lo que estaba pasando.

Lo mejor –peor en términos humanos- estaba por llegar, pues un día, el planeta decidió sacudirse las pulgas humanas, fue como cuando un perro sale de un río y menea todo su cuerpo para despedir miles de gotitas de agua. Eso hizo el planeta. Se sacudió de golpe y a la vez por completo. Es como si la naturaleza hubiese estado creando un paraíso vegetal bajo nuestras moles de hormigón y cuando la tuvo lista, decidió despedir todo lo relacionado con la civilización. Me cuesta escribir esta palabra sin hacerle un guiño de complicidad a la nueva situación: civilización, ja.

Terremotos, diluvios, tsunamis… Todo preparado para volver como en un círculo a los orígenes. No hubo ni rastro de dioses, ni de ángeles tocando trompetas, ni de almas subiendo al cielo. Solo hubo destrucción de la chapuza humana que había durado tanto tiempo y construcción de algo que no sé lo que es, pero que es como el Amazonas, el sitio ese que decía antes que nunca llegué a ver, pero que recuerdo haber visto en formatos como fotos, documentales, etc.,

Las notas-II

2008-06-26T12:48:00.003+02:00

Al principio me ha costado ver si había aprobado el Curso de Acceso (lo que se ha producido por los pelos) o no, ya que en la web de la UNED, se repiten las calificaciones de una y otra materia y no es hasta que lo miras detenidamente cuando se ve la nota final del CAD que en mi caso ha sido de 5.6

Esta nota es como le comentaba ahora a un amigo que está en parecidas vicisitudes a las mías: Si has estudiado como un animal, si no has salido con los amigos, si no has ido al cine ni a ningún concierto y sacas un 5, te tienes que sentir fatal ante el pobre resultado de tanto esfuerzo. Ahora bien, si has estado todo el día de cachondeo, o has trabajado hasta las mil y cuando llegas a casa te apetece un comino ponerte a ver las circunstancias de la Historia Contemporánea en la Segunda Revolución Industrial o las diferentes corrientes psicológicas que han influido en el desarrollo de esta disciplina en el último siglo XX, pues el sacar un 5 te resulta tan gratificante como en parte increíble.

Ahora viene la duda de si matricularme o no, aunque en este momento de cierta exultación (aunque relativa) si me parece que voy a intentarlo.

De momento, a veranear como cualquier estudiante... :D

Las notas

2008-06-17T23:10:00.003+02:00

Pues no. Todavía no se saben las notas de los incautos que el 18 y el 24 de mayo nos metimos en el Pabellón de Convenciones de la Casa de Campo para examinarnos de seis quisicosas.

Y no ando yo muy obsesionado con ellas, pues apenas miro la web de la Universidad Nacional de Educación a Distancia para consultarlas. Como mucho entro un par de veces a la semana.

Aún así, el domingo pasado, mi subconsciente (que todavía no sabe si es inconsciente o no), me hizo ver que quizás si me importe -aunque sea por curiosidad- saber si he aprobado estos ecuánimes exámenes o no, pues se dio esta situación.

Madre de Vito: Vitore; anda, baja aunque sea al chino de Doctor Vallejo y compra dos barras de pan, un saco de arena para Travis -que me parece que la china los tiene de 2kg- y unas patatas fritas que no tengo ganas de pelar y de freir. Toma 4 euros.

Yo: Que raro que haya bolsas de arena para gatos de 2kg.

MV: Pues sí, un día me trajo Poche una pequeña y me dijo que se lo había comprado a la china de la esquina.

Y: Pues será. Hasta ahora.

Entré a la tienda y había un señor bebiéndose una lata de Mahou allí mismo, lo que me extrañó, porque un chino es un chino, no un bar, pero las dos mujeres asiáticas, tan discretas, no le dijeron que qué era eso, ni el buen señor abría la boca más que para meter el morro en el hueco de la lata.
Como la escena no iba conmigo en sí, cogí la bolsa de arena (de 5 kgs, ni rastro de las "famosas" bolsas de 2) agarré una bolsa de Lay's fritas con auténtico aceite de oliva (ni rastro del falso aceite de oliva) y le pedí a la china más joven las dos barras de pan, tan liviano como el pan de gambas de los restaurantes chinos.

Y: ¿Cuánto es?

China joven: Cuatlo eulo.

Y: Toma. Hasta luego.

CJ: Taluegobuenodía (así todo seguido)

Llegué a casa con la compra y me dice mi madre al rato, cuando había dejado todo en su sitio (sea cual sea el sitio de esas cosas en la casa) y apenas recordaba la recentísima compra:

MV: ¿Te han dado la nota?

Y: ¡Que va! Por lo visto tardan un mes o más en dárnoslas. A Toñi el año pasado le tardaron eso, día más día menos.

MV: Hijo, me refería a la china, que si te ha dado nota la china.

Y: Ah no mamá, la china "tampoco" me ha dado la nota pero han sido exactamente cuatro euros, no te he sisado nada. (Echándonos los dos a reír mientras le explicaba lo de la UNED)

Así que sí. Quizás esté más pendiente de los resultados de lo que yo mismo quiera reconocer...

Paraguas

2008-06-11T00:13:00.003+02:00

Paraguas: Oye majo, hace siglos que no escribes un cuento, ni una historia, ni nada.

Yo: Pues sí, entre los estudios y las patatas bravas y mi limitado talento, pues así estamos.

P: Hombre, pues podías escribir un cuento en el que yo fuese el "prota".

Y: Mira, ya tuve una conversación parecida con mi blog hace meses y al final para quitarme de encima la “culpa” le conté una historia sobre un papel de un señor japonés.

Blog: O sea que ¿me contaste la historia para quitarte de encima la culpa? Ya te vale.

Y: Bueno blog, no fue exactamente o exclusivamente para no sentirme culpable, sino porque surgió así. No te enfurruñes, anda

P: Pues entonces, podía surgirte una historia sobre mí, o sobre cualquiera de mis colegas paraguas.

B: Y de paso la publicas en mí y los tres tan contentos.

Y: Sí, sobre todo yo, que antes “tenía” que contentar a un blog y ahora a un paraguas sin garrota. No sé si me va a dar la cabeza para tanto pues diré que antes de hablar contigo; señor paraguas sin mango; la función que desempeñas, me era más bien indiferente cuando no incómoda. Prefería mojarme o ponerme un chaquetón con capucha, que llevarte, teniendo en cuenta además tu forma especialmente rara, pero ahora que te has puesto a hablar conmigo y cuando el otro día me acompañaste a tomar un café, como que te cogí algo más de cariño.

P: Ay, gracias. Mira que me has tenido años olvidado. Me acuerdo que me regalaron a ti en una perfumería un día que te compraste un perfume pijo y que pusiste cara de pocos amigos cuando la bella dependienta me agarró y me pasó a tus manos. Como comprendo a los hindúes a los que cuando les das un regalo, se niegan a abrirlo en tu presencia para que no notes en su mirada una posible decepción ante él. Tú no disimulaste. Primero porque no eres hindú y segundo porque mis sentimientos (que reconozco que no mostré) te importaron un pimiento de Padrón.

Y: Pero mira por donde, después de estar ahí en un rincón, más tirado que una colilla, el otro día y viendo que llovía a mares, te pillé y me viniste de perlas.

B: Oye, ¿esto lo vas a publicar o algo?

Y: Pues no sé ¿No te parece bien? La verdad es que si ya es cojonudo hablar con cosas que se supone que no hablan, como un blog, lo de hablar a la vez y también con un paraguas con el mango recto es un poco extraño.

P: Joder, pues a mí me ha emocionado lo de que al final te hayas reconciliado con nosotros los paraguas. La próxima vez que llueva, anda con cuidado que lo mismo con la emoción, echo alguna lagrimita y resulta que te vas a acabar mojando con mi llantina de alegría y te vas a creer que he perdido mi capacidad impermeable y es que voy a estar lloriqueando por dentro y me vas a tener que dar un pañuelo de papel para que me suene.

B: Me imagino la escena, jaja. Lloviendo sin parar y el tío Vito mojado dentro de tu protección, intentando limpiarte los moquillos paragüeros con el dichoso pañuelo. Anda, publica esta historieta y alegrémonos de nuestra extraña amistad y de la surrealista conversación.

Y: Pues ahora mismo publico esto y además voy a acompañar esta surrealista conversación -como bien dices, blog- con una foto para estar los tres juntos: El paraguas sin mango, tú y yo.

P: Gracias por la charla y por utilizarme en esta primavera tan austral.

Y: De nada.

B: Pues vamos allá.

curso de oratoria procesal

2008-06-06T18:13:00.003+02:00

Me he encontrado con este anuncio de un curso de Oratoria Procesal.

La frase subrayada no tiene desperdicio ni como oratoria, ni como procesal, como he puesto en la nota adjunta.

Así nos va.

¡Por fin me he examinado!

2008-05-27T00:01:00.005+02:00

Todo lo que empieza, acaba. En noviembre me embarqué a estudiar el Curso de Acceso Directo a la Universidad para Mayores de 25 años.

Han sido meses de relativo estudio, de relativo método a la hora de preparar las seis asignaturas que componen este curso. Reconozco que de Inglés y de Comentario de Texto, no he tocado un solo libro (un poco de Comentario de Texto y nada de Inglés). El resto de asignaturas las he ido sufriendo o disfrutando según el día y el tema. Por ejemplo; y a pesar de que soy un hombre que trabaja con números y medidas todo el día; he sufrido las Matemáticas Básicas, como solo un niño sabe sufrirlas y me rebelaba contra ellas y las he llegado a coger una manía irracional, tan irracional como los números irracionales. He disfrutado relativamente con la Historia del Mundo Contemporáneo, aunque a medida que iba leyendo, se me iban mezclando reyes españoles y guerras extranjeras como un gran gazpacho de siglos y armas y revoluciones industriales y francesas.

Y me he enfrentado con Fundamentos de Psicología, que al ser enumerados de una manera tan enfrascada en pocas páginas, han hecho que me haya ahogado con los “ismos” de cada época: conductismo, cognitivismo, constructivismo, humanismo, psicoanálisis (esto no lleva “ismo” pero sí yo, ello y súper-yo) en una especie de chocolate mental mezclando teorías y luchas fratricidas entre los defensores de cada uno de sus “ismos”.

El caso es que el domingo 18, me examiné desde las 9 de la mañana hasta las 13 en el Pabellón de Convenciones de la Casa de Campo junto a otros miles de estudiantes veteranos de: Lengua Española, Comentario de Texto e Inglés, que me salieron bastante bien (espero, creo, deseo). Y anteayer 24 (a las mismas 9 y 13 horas) me examiné de Historia del Mundo Contemporáneo (entre Fernando VII y la Revolución Soviética elegí lo segundo); Matemáticas (de las 10 preguntas me sabía 4, las otras me las he jugado al buen tuntún) y Psicología cuyo examen adjunto para que vean ustedes a lo que me he tenido que enfrentar y de cuyo resultado positivo, dudo razonablemente.

¡Qué Dios reparta suerte y que me la reparta a mí!

Les Paul & Mary Ford

2008-05-14T22:17:00.002+02:00

Menos mal que este blog navega a su antojo. Si dije una vez que iba a poner vídeos los domingos, pero también aseguré que quizás no pusiese más, ni mentí ni dejé de mentir. Simplemente me puse a otras cosas como si ese famoso blog que navega a su antojo, fuese en realidad a la deriva y yo con él, pero sin peligro de tormentas, sino por el placer de navegar por navegar.

Dicho esto, pongo un vídeo de otro guitarrista llamado Les Paul, que en este espléndido tema clásico donde los haya llamado "How High The Moon (creo que era la 26 versión) estaba acompañado por la intachable Mary Ford.

Este guitarrista está entre los genios de este arte y fue precursor y gurú de generaciones posteriores por su inovación, su técnica y su inmensa maestría.

Con ustedes Les Paul & Mary Ford.

Travis tras la persiana

2008-05-09T22:13:00.003+02:00

Por más que mires mis ojos; pequeño humano, como mucho alcanzarás a vislumbrar la sabiduría que ellos desprenden. Mi karma no es tu karma, amigo. Mi dimensión no es la tuya, camarada planetario.

¿Quieres un ejemplo?

Yo duermo mientras tú, pequeño hombre, trabajas. Tengo un poder infinito y una fiereza salvaje que viene de mundos olvidados y antiguos que nunca conociste ni conocerás. Sin embargo, te quiero; pequeño homínido. Te miro de lado con ojos algo melancólicos y te perdono tu ignorancia y tu pequeñez porque me gusta estar contigo a pesar de tu torpeza de movimientos, a pesar de tu vista cansada. Me caes bien y por eso te regalo mi vida. No es verdad que los gatos tengamos siete vidas, aunque la que vivimos tiene tal intensidad, tal calor, que tardaríais años en acercaros a nuestra dicha. He decidido vivir contigo hasta mi reencarnación. Me gusta esta casa, pequeño hermano y me gusta que me dé el sol entre las rendijas de la persiana.

Así.

Mira.

Fantástica foto; hermana. Gracias tha por sugerirme esta entrada.

Mark Knopfler & Chet Atkins: Poor Boy Blues

2008-05-04T22:53:00.002+02:00

El domingo pasado hablaba un poco de Chet Atkins, y decía que era uno de los grandes guitarristas del siglo XX. Al desaparecido Chet le acompañaba en este vídeo otro guitarrista que tampoco se puede decir que haya nacido manco. Ni más ni menos que mister Mark Knopfler ex Dire Straits y excelente músico.

No voy a incluir en estos vídeos domingueros, extensos comentarios sacados de mi sapiencia musical o Wikipera, ya que incluyo los vídeos únicamente para el divertimento de quien entre aquí a verlos y escucharlos.

Enjoy.

Sin nombre

2008-04-30T09:29:00.002+02:00

Soy un hombre sin nombre en la cafetería a la que voy a las 8:33 de la mañana a tomarme un café con leche en taza mediana; con la leche calentita.

El bar se llama Norba, los camareros se llaman: Abelardo y su hijo Jorge y todos los clientes se llaman algo excepto yo. Yo soy el señor que a las 8:33 de la mañana, se toma el café con leche en taza mediana; con la leche calentita y que ya no tengo que pedir pues Jorge me lo prepara en cuanto empujo la puerta y digo buenos días.

Miro con un poco de envidia como los camareros se dirigen a todos los clientes por su nombre y me pregunto cómo habrán llegado a sabérselo. ¿Serían en su día hombres y mujeres sin nombre? ¿Cómo y cuándo y a santo de qué se dice; después de más de un año tomando un café con leche en taza mediana; con la leche calentita, que te llamas como te llamas a las 8:33?

O a lo mejor lo preguntan los mismos camareros en un momento dado. A lo mejor después de ir todas las mañanas a las 8:33 a tomar un café con leche en taza mediana; con la leche calentita, acaban diciendo: “Por cierto, que lleva usted viniendo a este bar todas las mañanas a las 8:33 a tomarse un café con leche en taza mediana; con la leche calentita ¿Cómo se llama?”

Supongo que diría: “me llamo Café con Leche en Taza Mediana con la Leche Calentita, así que dame un Cola Cao.”

monstruosueñamonstruitos

2008-04-29T17:13:00.001+02:00

BufóndeBufóndeBufóndeBufón

2008-04-28T18:58:00.001+02:00

Suzy Bogguss & Chet Atkins-One More For The Road

2008-04-27T23:37:00.004+02:00

Para terminar este domingo cualquiera de abril de 2008 y para comenzar lo que se podría llamar: Los Videos del domingo; sección en la que hasta que me canse (quizás solo ponga uno en la famosa sección recién creada) iré poniendo vídeos vía Youtube de cosas que me gusten.

Por ejemplo este vídeo con el que me encontré el otro día y que nos muestra el arte de Suzy Bogguss y Chet Atkins; éste probablemente uno de los mejores guitarristas del siglo XX.

Buena semana.

2008-04-26T11:11:00.003+02:00

Me acaba de pasar una cosa relativamente curiosa.

Le he dado doble click al icono de acceso directo a este blog que se encuentra en mi escritorio y he pensado:

A ver si he escrito algo…

La lógica me ha llevado a ver que yo no había publicado nada mientras dormía…

¡Mamá, no quiero estudiar!

2008-04-21T23:35:00.005+02:00

Qué sí, que qué mérito y valentía hay que tener para ponerse a estudiar pasados los cincuenta, pero oye, es que últimamente estoy perezoso. Lo que nunca me pasó cuando (como dice mi amigo Manuel) estudiar era mi trabajo, era lo que “tenía” que hacer, me está pasando desde hace unas semanas. Hace un rato, mientras me lavaba los dientes y una vez enjuagada mi boquita de fresa, me he mirado al espejo y me he dicho: ¡No quiero estudiar! Me lo ha dicho el tío que tenía enfrente con tanta convicción y tanta fuerza, que ambos nos hemos puesto a reír como locos a la vez.

Hay que decir que lo que estaba repasando era este absoluto ladrillo que acabo de escanear con un programa llamado ABBYY FineReader 6.0 SprintPlus, que si no de qué me voy a escribir esto. Ahí va el texto. Júzguenme y cúlpenme o perdonen mi risa histérica y rebelde que me incita a no querer estudiar más en la vida…

4.2. LOS MÉTODOS EXPERIMENTAL, CORRELACIONAL Y OBSERVACIONAL

4.2.1. EL MÉTODO EXPERIMENTAL— Características:

El método experimental es el procedimiento de contrastación empírica que se lleva a cabo mediante la experimentación.

Su aplicación requiere la realización de un diseño experimental que suele hacerse en el laboratorio.

El objetivo es comprobar los efectos que se producen en una varible (OJO QUE PONE VARIBLE EN EL LIBRO)
previamente seleccionada (variable dependiente) a partir de los cambios artificialmente provocados por el experimentador al manipular otra variable (variable independiente).
Se trata, en definitiva, de comprobar empíricamente, si esas variables se relacionan de la manera que afirmaba la hipótesis que se pretendía verificar.

El método permite que se puedan hacer tantas repeticiones del experimento como se quiera, ya sean idénticas (repetición literal) ya sea con algún cambio que interese introducir (repetición constructiva).

El procedimiento:

Supone, en primer lugar, la selección de variables.

En segundo lugar, la preparación del diseño que se supone más apropiado, en función de la naturaleza de las variables y de las circunstancias que rodean al experimento.

En tercer lugar, es preciso ejercer un control de las posibles variables que pudieran influir en la variable dependiente, pero que no han sido elegidas para su manipulación experimental, es decir, no son variables independientes, sino extrañas. A tal efecto, se establece un grupo de control:

El grupo de control tendrá las mismas características que el grupo experimental, salvo en lo que afecta a la manipulación de la variable independiente.

El efecto del tratamiento se observa en el grupo experimental, debido a la manipulación de la variable independiente.

- El diseño clásico es el bivariado, en el que se estudia el efecto de una sola variable independiente en la variable dependiente. Si son varias las variables independientes que se manipulan, el diseño será multivariado....

Para dormirse en los brazos de Skinner, no les digo más…

Cumpleaños de papá

2008-04-12T20:22:00.001+02:00

Hace unos minutos que he llegado a casa después de tomar un café con un amigo. Además, al salir de casa, llevaba la idea de comprar algo para regalar a mi padre en su próximo cumpleaños que es el miércoles 16. Cuando me he subido en mi coche no tenía ni idea de que iba a comprarle, pero en la calle de Alcalá he visto la luz y le he comprado un semáforo. Le he dicho a la vendedora que me adjunte un cheque regalo por si no lo quiere, que lo normal es que si lo quiera porque mi padre, otra cosa no será, pero agradecido lo es de un modo natural o resignado, se podría decir. Estoy seguro que si todos los años le regalase una corbata (como hace la mitad de los hijos descerebrados de padres resignadamente agradecidos) diría que es muy bonita, y es que sería muy bonita y no lo diría por decir, sino que le parecería muy bonita, aunque los arabescos en tono pistacho sobre fondo caqui (que manía tienen las jodidas mujeres de ponerle nombres de frutas a los colores) fuesen los mismos año tras año y las corbatas una al lado de la otra, como botellas de vino en una bodega, solo fuesen distintas por su añada.

El caso es que una vez comprado el reloj de bolsillo y escondido para que no descubra las luces rojas amarillas y verdes cambiando a cada minuto, he subido a saludar a mis padres y me los he encontrado salpicados de sangre catódica. Estaban viendo una de esas interminables películas sabatinas de Antena3 que con el consabido epígrafe de “basada en un hecho real” suelen mostrar crímenes inverosímiles y situaciones tan ajenas a ellos que como me decían con más razón que un santo: “Mira que son raros los americanos y que poco se parecen a nosotros (los españoles)”

Es verdad que gracias a Dios y a Bush, no nos parecemos en nada. En la película de turno que estaban viendo, resultaba que una niña de catorce años se enamora de su padre y se pone una careta y mata a la madre y se mete en la cama con el padre y le dice: “Cuando era una niñita me besabas en la boca” mientras el pasmarote del padre no se entera ni de que su mujer está muerta, ni de que la niña está salida y encima por él, ni nada de nada. Luego un vecino le dice a la niña que se vayan a Portland a montar una pensión porque él tiene muy buenas manos y que la ama, así todo junto en un pack. Pues que monte un gabinete de shiatsu, porque ya me dirás para que se necesitan buenas manos en una pensión de Portland ¿para colgar cuadros de Rembrandt?...

Y en esas estamos este sábado.

Apagón analógico

2008-04-06T12:14:00.002+02:00

Hace unos minutos analógicos, estaba escuchando y viendo mi madre la Santa Misa dominical que emite a esas horas analógicas TVE2.

¿Por qué digo esto de analógico dos veces seguidas? Pues porque 3 o 4 segundos más tarde, mi padre en el salón tenía de fondo esa misma Misa (mientras leía el periódico analógico El País), esta vez digital.

Menos mal que en el 2010 habrá un apagón analógico estatal, si no fuese así, seguiríamos retrasadamente digitales.

¿Qué va a pasar o qué está pasando ya con esa gente a la que le gusta escuchar la radio mientras ve el partido de fútbol del sábado? Cuando en la radio dicen ¡gol! en la tele aún están tirando el penalti. No digamos esa gente a la que también le gusta escuchar la radio mientras ve el partido en el mismo campo.

Cuando quiten toda señal analógica iremos todo el rato digitalmente tarde pero ya sin saberlo a no ser que como en el caso del partido del que hablaba antes, estemos físicamente en el evento analógico y todo esto suponiendo que nuestro cerebro procesa la información al instante, que a lo mejor lo procesa 3 o 4 segundos analógicos más tarde y lo que vemos digitalmente se va a los 6 u 8 segundos tardíos.

Es decir que no solo es la Misa, sino cualquier evento deportivo (cuando lleguen los corredores de los 100 metros lisos, en la tele estaremos viendo digitalmente la salida o la mitad de la carrera) o las eternas campanadas de fin de año, que nos retransmiten todas las cadenas analógicas y digitales, irán condicionadas por este retraso temporal digital. Cuando analógicamente hayan dado dos o tres campanadas, nosotros, los que estemos viendo la tele digital, estaremos pelando las uvas y escucharemos algún petardo o algún ¡feliz año nuevo! analógico cuando estemos comiendo nuestra décima uva digital.

¿Y esta chapuza digital será así en todos los países del mundo o solo en España? O sea, cuando en Finlandia digital digan en la tele: "En estos momentos (analógicos) el presidente del país inaugura el iglú número veinte mil para los esquimales más desprotegidos".

¿Estará siendo inaugurado 'analógidigitalmente' el iglú o irán también 4 segundos tarde?

Yo me temo que esto no se arreglará nunca y que el hasta ahora famoso “riguroso directo" analógico morirá con el apagón. Espero que el Estado no castigue al ciudadano rebelde que oculte a los digitales ojos de la censura, un aparato de radio analógico inventado por algún ingeniero electrónico con el que escuchará 3 o 4 segundos antes: un gol de la selección española o la última bomba atómica que se haya cargado el planeta hace 3 o 4 segundos.

Alicia y yo

2008-03-26T20:22:00.007+01:00

Los autores de este blog han tenido una niña a la que han puesto de nombre Alicia como por otra parte indica el título de dicho blog.

Nació el día 20 y el lunes 24, nos acercamos a su casa mi hermana y yo a ver a los padres y a la peque.

Me sacaron una foto en la que con cierto miedo, sostenía yo a la recién nacida, pues uno no sabe en su impericia si debe apretar el cuerpecito, soltarlo, que no se caiga la cabeza, etc.

La pequeña Alicia aprovechó su corta estancia en mis inexpertos brazos para tirarse dos pedos de adulto que casi rompen mi pantalón de pana de la buena.

Como hoy no tenía nada de trabajo, me he dedicado a "calcar" en Autocad2008 la foto con el resultado que muestra esta entrada.

Bienvenida al mundo exterior, Alicia.

Chiquilicuatre vs. Lynne

2008-03-21T22:59:00.002+01:00

El Festival de la canción de Eurovisión, es un evento musical tan obsoleto, como casposo, como demostrativo de que fuera de la invasión musical anglosajona, sea esta o no de calidad, no parece haber nada musicalmente hablando en lo que se refiere a países tan heterogéneos como Finlandia, Suiza, Luxemburgo o Polonia.

Si hay algo que se mueve con interés en cuanto a música imaginativa, alternativa o simplemente comercial en estos países, el festival este no suele ser representativo de estos supuestos movimientos ‘underground’ o como se los quiera llamar, bien porque estos países puede que sean lo suficientemente sosos como para no tener este tipo de ambiciones musicales o artísticas o bien porque de tenerlas, no suelen tener cabida en este evento musical que reconozco que nunca seguí con especial atención, excepto cuando yo era un niño y junto con mi familia veíamos ese programa con una especie de patriotismo tan casposo como el cantante o la cantante de turno que representaba a la España de Franco y a la única televisión que existía en ese momento que no era otra que Televisión Española y que a nosotros nos parecía de lejos que ese cantante patrio había cantado la mejor canción de la noche.

Quizás lo era, porque imaginaros por un momento como tendría que ser la canción que en el año 1967 representase a Mónaco, por decir un país aparentemente no muy rico en cuanto a movimientos musicales se refiere.

Hace muchos años que he dejado de ver esto porque siempre tengo algo mejor que hacer o que no hacer.

Este año he observado desde fuera, como si yo estuviese en otro planeta o sencillamente en otro plano, como mediante unas votaciones hechas por Internet, una cantidad no sé si muy representativa o no de gente, ha decidido que vaya a cantar representando a España un artista desconocido hasta ahora por mí llamado Rodolfo Chiquilicuatre que canta una cosa que se llama “baila el Chiki-Chiki” y que me parece un horror pseudo divertido y que con mucha probabilidad sonará en las terrazas de verano de la inculta España de pandereta y cochambre supinas.

Hay quienes apoyan esta decisión aduciendo que ya está bien de caspa en el Festival de Eurovisión y que por qué no mandar a un friki. Pues nada, que envíen a este pollo (aunque quien parece que envía un pollo o un pavo es Irlanda…)

Este año pues, volveré a ser “culto” y no veré el Festival de Eurovisión y me dedicaré a escuchar música anglosajona. Dejaré que me invada por ejemplo Shelby Lynne cantando cosas como esta homenajeando a Dusty Springfield.

5MENTARIOS

2008-03-17T19:32:00.001+01:00

La pulsera de la amistad

2008-03-12T19:54:00.003+01:00

Esta mañana, cuando me disponía a airear la almohada y a desperezarla de los sueños nocturnos que se le habían quedado pegados al lado izquierdo, a desembarazarla más bien de esos sueños que aunque dulces, deben ser limpiados pues si no, la almohada confunde sueños y realidades y cuando uno pone la cabeza en ella para dormir plácidamente a la noche siguiente, te repone la última escena que por ejemplo en el caso de hoy era que había ido con mi hermano a una especie de remedo de la Expo92 de Sevilla y en esas instalaciones había un zoológico de Castilla La Mancha con decenas de gorilas gigantes que a nuestro paso gruñían acompasadamente (sin duda como otras veces el sueño estaba adaptando el ruido de mis zoológicos ronquidos a la situación concreta). Pasados los ronqui-gorilas, nos encontramos en un paseo en el que una dulce bruma de agua, sofocaba el calor ambiental mientras R. C. (que es jefa de oficina técnica de la empresa donde trabajo y que en el sueño estaba embarazada), se recostaba en una barquichuela de un laguito adyacente y nos saludaba haciendo así con la mano.

Así que eso, que una vez despierto y cuando me disponía a desembarazar a mi almohada de todos esos gorilas y brumas y jefas y laguitos, he visto (por fin rota) la pulsera de la amistad en la sábana, justo debajo de donde había estado hasta ese momento la suave almohada y colocada como esos regalitos que cuando perdías un diente de leche te dejaba el Ratoncito Pérez debajo de tu infantil almohadita.

Me ha dado entre alegría y pena, pues cuando mi hermana junto con varias amigas suyas y mías, me ató esa pulsera, todas me hicieron pedir un deseo. Deseo que sólo se cumpliría en el caso de que accidentalmente (no vale cortarla) la pulsera se rompiera y cuya validez data de los principales paseos marítimos de todas las costas hispanas.

Todas esas mujeres (incluida mi hermana) vieron como a las pocas semanas, sus pulseras se rasgaban y entre gozosas y alborozadas, veían sus deseos colmados para siempre.

Yo me he pasado estos años acostumbrándome a la pulsera de la amistad irrompible. Jurando que me ducho y me froto con la esponja cada día intentando justificar que si a mí no se me rompía la pulsera, sería por algo desconocido o mágico. La pena es que ha pasado tanto tiempo que he olvidado cuál fue mi deseo con lo que si se cumple, quizás ni sepa que la pulsera ha sido fiel a su ancestral rito playero de conceder ese deseo impensable, indecible y olvidado por mi loca cabeza.

Adiós pulsera de la amistad. Gracias por estar todos estos años en mi muñeca.

Distrito 15. Sección 96. Mesa A

2008-03-10T12:22:00.002+01:00

Ayer me levanté a las 7 de la mañana (un pecado mortal siendo como era domingo), me duché, me tomé un zumo y dos tostadas de pan de chapata con un poco de queso fresco y a las 8 menos 10, estaba en la puerta del Colegio donde me había tocado ser segundo vocal de una de las mesas que iba a recibir votos para las Elecciones Generales de 2008.

Allí había unos cuantos ciudadanos igual de despistados que yo, pues por mucho que el Estado te provea de un Manual para los Miembros de las Mesas Electorales, uno no sabe muy bien qué tiene que hacer, cuándo lo tiene que hacer y cómo.

Así que allí estábamos: El Presidente de la Mesa, unos cuantos suplentes y yo. Al cabo de un minuto apareció la primera vocal (Noelia) y ¡Otro Presidente de la Mesa!...
Resulta que el que se había arrogado el puesto, no lo era de nuestra Mesa, sino de otra. Eso sí, el tipo muy resuelto ya había abierto una caja de cartón con la documentación. Le derrocamos a su Mesa y dimos la bienvenida al nuestro (Pablo).

Enseguida surgió la primera duda: ¿Qué había que hacer con los suplentes que habían madrugado como nosotros pero que según el Manual, si se constituía la Mesa podían irse a su casa? ¿Tenían que firmar algo? ¿Se tenían que pagar un café? Se decidió que nos diesen sus números de teléfono por si había que llamarles.

Luego es que hay una dificultad añadida y es que a nadie nos apetece levantarnos temprano un domingo para ejercer este acto de ciudadanía por muchos 60€ que nos diesen y por muchas 5 horas que nos regalasen hoy lunes. Supongo que a la gente implicada en política, esto si les gustará, pero a los demás nos parece un castigo, una lotería indeseada.

Y es que además, hasta que no ves el contenido de la caja de cartón con sus actas de Constitución de la Mesa, de Sesión, de Escrutinio, sus lápices, sus bolis, su gomita de borrar, sus pegatinas, no sabes lo perdido que estás.

El caso es que por ese don innato que tenemos los humanos y por qué no decirlo, por la ayuda que te van prestando los interventores de los diferentes partidos políticos que veteranos en estas lides te van guiando, logras constituir la Mesa y recibir al primer votante.

En nuestra Mesa había inscritos 537 votantes de los que ejercieron su derecho 443. Adjunto se puede ver una hoja resumen de los votos apuntados por mí; que todo hay que decirlo; nos cuadraron a la primera. Los miembros de la Administración que también estaban para ayudar en las dudas razonables, dieron la enhorabuena a nuestra Mesa por ser la más dinámica, la más divertida y la más eficaz contando votos y rellenando todos los documentos. La verdad es que nos organizamos bastante bien y con muy buen rollo. Aún así, acabamos a las 23:30 mientras otras Mesas andaban desesperadas recontando papeletas sin cuadrar.

El resumen es que es bastante pesado estar tantas horas (excepto una para comer) en el mismo sitio (un gimnasio congelado) pero que gracias al buen talante de Ana del PP, de Javi del PSOE y mis compañeros de Mesa: El Presidente Pablo y la Primera Vocal Noelia, se hizo algo más ameno.
No hubo ninguna anécdota reseñable: bueno; quizás el de una pobre señora que no tenía DNI y a la que según la ley no podíamos dejar votar y la pobre decía que Zapatero le iba a quitar la pensión. Tuvo que ser Ana, la interventora del PP la que consoló a la señora diciendo que Zapatero no le iba a quitar nada y que no se preocupase por no votar. Me emocionó ver a mis padres al otro lado de las urnas, votando casi porque estaba yo, porque de otro modo quizás ni lo hubieran hecho. Mi hermano y mi cuñada me mimaron trayendo pastas que compartí con mis compañeros (Ana del PP decía que me quería de Vocal para siempre, jaja) y mi hermana unos Ferrero Rocher que no llegamos a abrir, pero de los que me he comido un par de ellos un poco antes de escribir esto desde casa aprovechando mis 5 horas de regalo estatal.

Dentistas

2008-03-03T21:33:00.003+01:00

Ir al dentista es un poco como ir de putas pero sin alcohol de garrafón y sin sexo automático. Te ponen musiquita agradable, te tumban en una silla que se convierte en cama, te ponen las tetas encima, te llaman cariño, jadeas, resoplas, cierras los ojos, te meten todo tipo de juguetitos por la boca y casi siempre sales jodido y encima tienes que soltar un pastón.

Hoy, mientras masticaba un chicle de esos que recomiendan 9 de cada 10 dentistas, y actuando como una ventosa, la goma dulzona, tan aparentemente inofensiva pero tan compinchada con los condenados 9 dentistas esos, ha decidido despegarme una funda que casi mastico y trago junto con ella con su sabor a melocotón y su chispeante sabor a otras diversas frutas madres.

Con la inocencia que me caracteriza y con la funda en la mano (no sé para qué), he llamado a mi dentista argentina y le he dicho que si podía cogerme hoy… Como en Argentina; coger es más o menos follar, no le he dicho que me cogiese, sino que si me podía ver hoy. Me ha dicho que sí, la muy concubina, y me he ido con mi fundita envuelta en un papel de secarse las manos. Y decía yo antes lo de mi inocencia implícita, porque he llegado a creer que la operación consistiría en poner un poco de engrudo: Fuji lo llama ella. Será una cola japonesa o un rollo de película de 35mm que como ya no se usan, ha degenerado en una especie de pegamento indestructible y si te he visto no me acuerdo y que viva Fuji y que viva Mori y que viva Perú.

Y así ha sido. Yo con mi boca abierta como si fuese la primera vez que veía las intensas luces de dentista y ella; mi dentista; que se ha empeñado en sacarme una radiografía y que al rato ha aparecido y se ha sentado muy circunspecta y me ha dicho: “Tengo una mala noticia”… Y a mi se me ha ocurrido seguir cantando sin hablar; solo pensando; la canción esa de Coti… “no fue de casualidad, “sho” (yo en porteño) quería que nos pasara y tú y tú…”

Todo por no querer escuchar el veredicto: “Tenés las raíces de la muela endodonciada que sirve para sustentar la funda; rotas ¿vale?; Mirá” (y yo he mirado y he visto dos patitas blancas que deben ser mis raíces hechas mierda). Ha seguido la inefable doctora fanática de River: “Hay que sacar esas raíces ¿vale? e intentar bajar el puente que sujeta el conjunto. La vida diaria llena de estrés hace que apretemos los dientes y aunque te pusiese un perno, se movería ¿vas a sonreír mucho estos días? Tendrás que comer algo a las 6 ¿vale? porque a la siguiente cita que será a las 7; te voy a joder la vida pedazo de mamón…”

¿Eh? ¡Qué susto!

Es que eso último (desde “te voy a joder…) no lo ha dicho, lo he pensado yo mientras visualizaba mi boca como los puentes de Madison con Meryl Streep y Clint Eastwood, o como el puente de Brooklyn, o como el puente colgante de Bilbao Bilbao Bilbao; ay como has cambiao, las colombianas y el flamenco de ti s’han apoderao…

Así que nada, tengo cita para el 11… Lo jodido de todo esto es que me ha explicado la porteña que todo esto de las raíces, se debe a la manía que han tenido los dentistas de todo el planeta de hacer endodoncias, que es más o menos matar nervios para que no duela. Las consecuencias de que no duela son que aunque se rompan raíces y los puentes y las fundas y las gafas y todo… va y no duele y somos muy felices en nuestro mundo sin dolor estresado.

Claro que ahora lo que me dolerá será el bolsillo. Tenía que haber nacido ballena para que se jodiesen todos los dentistas del mundo. Con mis barbas y todo el día comiendo gambas hasta que el señor Fuji me cazase e hiciese pegamento para los dentistas con mi grasa de ballena azul.

El Debate

2008-02-26T21:41:00.000+01:00

Que conste en Acta que está lejos de mi intención convertir esta bitácora en un foro político. Sin embargo, voy a opinar brevemente sobre lo que me pareció el debate pre-electoral entre los dos principales candidatos a ocupar la Presidencia del Gobierno de España.

Yo compararía los preliminares de este debate con todas esas alharacas que con demasiada frecuencia (y en todos los medios de comunicación habidos y por haber en estos comienzos del siglo XXI) nos instan a interesarnos, a deslumbrarnos con mensajes tan subliminales como directos, haciéndonos creer en una especie de triple salto de saltimbanqui, que lo que vamos a ver; en este caso; es “El Debate del Siglo”.

Yo, que ya voy siendo perro viejo, tiendo a no sentirme atraído por esas necesidades de tener que ver una serie de televisión, tener que escuchar una música inaudible o tener que ver una película porque ha recaudado millones de dólares.

Y es que este debate o el propio pre-debate, me ha seducido tan poco como me seducen las canciones de plástico que una cadena de radio fórmula llamada 40 Principales lleva años invadiendo las mentes de la gente y eligiendo como mejor grupo del año a unos impresentables sin estilo ni calidad como por ejemplo: El Canto del Loco.

El que a un hombre como yo, que ha vivido etapas brillantes y excitantes de la Historia reciente de este país, con políticos tan personales como contrapuestos, como juramentados en la consecución de una transición de una dictadura a una democracia, le intenten presentar este debate político entre “Sosoman Zapatero” y “Marionetaznar Rajoy” como algo interesante y políticamente atractivo, a lo único que me llevó fue al visionado de los nervios y titubeos de estos dos politiquillos de zarzuela y a sus peleítas de guiñol.

Pero como a pesar de ser ese perro viejo (de cuya condición me jacto) soy también un niño inocente como una margarita de un campo virgen, voy y me creo que sea quien sea el que gane las elecciones, va a intentar hacer cosas para que las buenas gentes vivamos felices y comamos perdices y no nos va a fastidiar ni los sueldos, ni las hipotecas, ni la compra, ni nada de nada. Amén.

Voy a ser vocal (la E)

2008-02-22T23:18:00.002+01:00

Sólo cuando a uno le llega una notificación de este tipo, se da cuenta de que pertenece a un país, a una sociedad.

También piensa uno que le podía tocar la Lotería Nacional o la Quiniela de fútbol en el que caso concreto de que uno jugase a ello, pero esta vez ha sido que no me ha tocado nada en un juego de azar.

Esta vez me ha tocado ser Segundo Vocal (digo yo que seré la E) en una de las innumerables mesas electorales que el próximo 9 de marzo quedarán abiertas para que el pueblo español haga uso de su inalienable derecho a votar a sus representantes políticos durante la próxima legislatura y olé.

No ha hecho más que empezar la previsiblemente latazo campaña electoral y me ha llegado ya esta notificación, cuyo escaneo acompaña este post, junto con un Manual para los Miembros de las Mesas Electorales que como buen ciudadano he corrido raudo a leer con grandísima ilusión.

Lo primero que me ha llamado la atención es lo prolijo de las actuaciones a realizar por los afortunados elegidos entre los que me cuento. Cientos de papelotes, de listas, de certificados, de credenciales, de sobres y de listados, deben ser comprobados, sellados, firmados, copiados y comprobados

¡Qué bien nos lo vamos a pasar!

Está todo bien explicadito: si se produce cualquier eventualidad ajena al hecho en sí de la votación, hay una serie de normas a seguir para anular, aceptar, regañar o aplaudir las circunstancias que se puedan llegar a producir, como por ejemplo: Intentar votar siete veces, no llevar más documento acreditativo que la tarjeta de Amigos de la Capa de Castellón de la Plana o querer votar a mi gato, que es muy simpático.

En fin, que intentaré tomármelo con filosofía o con un poco de vino y cuando llegue el día, probablemente tenga material para hacer no una sino varias entradas con las anécdotas que por suerte o por desgracia se producirán en la mesa 96, Sección A del colegio de al lado de casa.

Choque

2008-02-16T15:01:00.001+01:00

¿No os ha pasado alguna vez que cuando vais a doblar una esquina cualquiera, estáis a punto de chocaros con otra persona que se encuentra con vosotros justo en ese punto?

Esta mañana hemos estado a punto de chocarnos una mujer y yo.

Ella ha soltado uno de esos “uy” que a veces sueltan las mujeres, sobre todo cuando no van bien agarradas en el autobús y éste hace un giro inesperado o frena casi a fondo con el consabido “uy” que nunca falta en un autobús municipal, que quizás ponga a esas señoras el propio Ayuntamiento para dar ese toque de música “uyuyuy” que alegre el viaje y el interior de ese transporte que resultaría más aburrido sin esos “uys”.

Cada vez que estoy a punto de chocarme con una persona en esa u otra esquina cualquiera, me gusta pensar hasta que punto nuestras vidas han ido dando tumbos para que estemos a punto del choque. Me hace gracia imaginar y hasta dibujar mentalmente todos los movimientos que hemos hecho hasta el casi choque. Desde cuando nos hemos levantado cada uno de nosotros, hasta cuando íbamos a salir a la calle, pero justo en el portal nos damos cuenta que nos hemos dejado una carta o por utilizar algo más moderno (y que es justo lo que me ha pasado a mí) recibimos un sms en nuestro móvil y vamos respondiéndolo mientras andamos un poco más despacio mirando ya a la pantalla, ya al suelo para evitar pisar alguna caca de perro.
Otras veces he imaginado, que lo mismo que pequeños actos o falta de ellos, han hecho que estemos a punto de choque, quizás esos actos o su falta han hecho que hayamos evitado que se nos caiga una cornisa o un tiesto en la cabeza.

También me da por pensar que a lo mejor esta mañana esa mujer era la mujer de mi vida y por culpa del sms no me he chocado con ella para siempre. O era una arpía y tendría que darle gracias a Nokia por el sms salvador…

Y ahora me pregunto: ¿Esto lo he contado yo alguna vez en este blog?

Si es que sí, significará que el blog es casi como la vida, pues que levante la mano quien no haya contado mil veces esa anécdota tan divertida y que cuando viene a cuento, va uno y la cuenta como si fuese la primera vez y a no ser que el amargado de turno te diga: “Eso ya lo has contado”, los demás reviven la risa primera.

Por eso, si he contado esto o algo parecido, espero el perdón por este supuesto auto-plagio (si es que se ha producido). Que conste que no pienso releerme. Ustedes; hagan lo que quieran que para eso están invitados perennes en este casa.

Nani-2

2008-02-11T23:35:00.001+01:00

Creo que mi inquilina Nani merece otra entrada en este blog. En parte porque el primero dedicado a su estancia en casa contaba con unas fotos hechas a toda prisa pero que no dejaban de mostrar un tanto periodísticamente, las primeras horas de la gata fuera de su entorno habitual.

Tengo que decir que la adaptación de Nani, está siendo estupenda. Además es que merece la pena conocer a este “bichito”; como cariñosamente suelen llamarla sus amos; pues es un peluche del tipo croqueta, es decir, le encanta que la acaricien a todas horas y una de las cosas que más le gusta es tumbarse panza arriba para ser acariciada en la tripota peluda y suavecita que posee.
También merece la pena reseñar que la ilógica que mueve los pensamientos cósmicos de los gatos, ha hecho que para sestear, Nani haya elegido la silla más cochambrosa que hay en esta casa y que por ese incognito carácter gatuno es su favorita sin igual. Ni sillones, ni mantitas, ni cojines mullidos. La silla birriosa es suya y solo suya.
Aprovecho esta entrada dedicada a Nani para colgar unas fotos con bastante más calidad que las que puse en el anterior. Excepto una, que es de mi cámara, las otras dos, se las debo a tunia, que disfrutó de la niña Nani y a la que fotografió espléndidamente.

Nani

2008-02-07T23:09:00.000+01:00

Tengo a una inquilina en casa. Se llama Nani y es una bella gata tricolor indescriptiblemente cariñosa. Nani deja que una pareja de amigos vivan en su casa con bastante comodidad, aunque ella se suele reservar el mejor sitio del sofá.

Pero resulta que estos amigos se han liado la manta a la cabeza y han decidido hacer un largo viaje a los Estados Unidos de Norteamérica.

No a todos.

Solo a algunos.

Pero este viaje a ese vasto (y a veces basto) país, entre factura esta maleta, despelótate para pasar el control de pasaportes, etcétera, les va a llevar unos quince días o más, por lo que Nani, ha decidido venirse a pasar una temporada a lo que hasta ahora era una parte de la mansión de los García y que en unos días se convertirá en un apartamento en Madrid que poseerá la minina.

De momento anda un poco atontolinada mirando cortinas, husmeando por aquí y por allá y escogiendo el que va a ser (al menos de momento) su rincón favorito.

Tiempo tendrá de comprobar lo blandito y rico que es el sillón de orejas en el que los fines de semana medito mis hispánicas siestas y me tendré que conformar con dar cabezadas en una silla cualquiera.

A los García nos ha costado un poco que saliese de debajo de un mueble desde donde ha estado llamando por teléfono a no sé quién.

Hace un rato, ha colgado y se ha dignado a tomar un ligero refrigerio y a tumbarse para su sesión de fisioterapia y masaje relajante gatuno.

Las fotos no son muy buenas (de hecho son esas birrias de fotos que saca mi móvil), pero es que me ha dicho que no soporta las cámaras digitales o réflex con flash. Si no se aburren ustedes, les iré contando la exclusiva vida de Nani durante estos días.

Para mañana ya me ha dicho que bajen las señoras de la casa de arriba a entretenerla. Ya he dado las órdenes oportunas.

Bienvenida; Nani.

precampaña

2008-01-30T23:45:00.000+01:00

“…lo que intentamos explicar, sin duda, es la conveniencia de las medidas a tener en cuenta para la indudable mejora de las condiciones sociales del pueblo que si nos da su confianza, verá como nos emplearemos al máximo logrando, sin duda, una mayor estabilidad y bienestar que con dedicación y afán de superación conseguiremos establecer como punto de partida y meta de todos nuestros actos de servicio público y entrega a la ciudadanía. Digno es de destacar, sin duda, el papel que la sociedad tendrá en este camino, pues con ella concatenaremos la sabia cuestión de los marcos propios de un pueblo que ha dado sobradas muestras de sentido común, inteligencia y honradez que si nos da su confianza verá como nos emplearemos, sin duda, al máximo logrando una mayor estabilidad y bienestar que con dedicación y afán de superación conseguiremos establecer como punto de partida y meta de todos nuestros actos de servicio público y entrega, sin duda, a la ciudadanía. Lo que intentamos destacar, sin duda, es la conveniencia del papel que la sociedad tendrá en cuenta para la indudable cuestión de los marcos sociales del pueblo, logrando una partida y meta de todos nuestros actos que sin duda redundarán en la concatenación del papel que el bienestar tendrá en cuenta al pueblo, que como punto de partida y entrega a la ciudadanía, estabilizará el marco de la honradez y superación concatenada de nada que es lo que intentamos explicar y por ello pedimos, esta vez sin duda, su voto…”

Faltan 39 días para que dejemos de escuchar estos discursos de los políticos.

Estamos en precampaña.

No sé si voy a votar a alguien o a algo.

meme medio gatuno

2008-01-25T21:40:00.000+01:00

Mi bella amiga tunia me ha endosado un meme en principio gatuno; como lo es en gran parte su blog; pero que yo voy a responder como humano, aunque me he bajado a Travis, el gato familiar al que no podría estrictamente llamar mi gato; porque no vive conmigo; pero al que si me apetece llamar mi gato porque para eso vive en el piso de arriba con mi familia, y que me va a ayudar a contestar este meme.

Ahí van las respuestas comunes de mi gato Travis y mías propias:

Lo que nos choca: A mí, las tonterías que nos hacen hacer para parecer normales; por ejemplo: trabajar y decir buenos días en la escalera aunque llueva a rabiar. A Travis le choca que no nos vayamos a la cama de una santa vez en Nochevieja, que si vamos a hacer pis o algo a las 11 y pico, nos va haciendo el camino al dormitorio y cuando ve que volvemos a la mesa, se descoloca y nos mira como diciendo: “Comeros las uvitas de una vez que tenemos que dormir, humanos idiotas”.

Lo que nos cabrea: A mí, las mentiras de todos los políticos tan cabrones como ladrones. A Travis le cabrean las voces agudas y la armónica tocando Oh Susana. También le cabrea el olor de la Coca Cola y una gota (1) de agua en el lomo.

Lo que nos libera: A mí, ponerme a cantar en el coche con el volumen altísimo y tirar un cubo de Rubik a una pared. Es maravilloso ver como saltan todos los cubitos de colores. A Travis el soltar sus uñas enganchadas a la maltrecha pata del desvencijado sillón del salón. Que a gusto se queda cuando se desembaraza de las telas medio rotas del sofá.

Lo que nos hace reír/ronronear: A mí, cualquier situación inesperada, no necesariamente humorística o graciosa en sí, pero que al analizarla no tienes más remedio que reír por lo ridícula o chocante que acaba resultando. A Travis: mi hermano mayor del que está profundamente enamorado y al único que ronronea y ama sin remedio y hasta sin esperanza (ver respuesta posterior sobre la infelicidad).

Lo que nos hace llorar: Por suerte, no lloro yo mucho, no tanto porque los hombres no lloran, sino porque de llorar lo hago o por una película pastelona que me emocione (por muy machote que yo sea) o por una alegría incontenible que me hace llorar mientras sonrío como un niño. Le he preguntado a Travis y me ha dicho: “¿Tú has visto alguna vez llorar a un gato?” Le he reconocido que no, aunque a veces maullan como si llorasen, pero me ha dicho que eso no es llorar, hombre.

Lo que nos da náuseas: A mí no me da nauseas nada explícitamente. Implícitamente me puede dar nauseas una cena mal digerida, pero como tengo una absoluta capacidad para vomitar, no me duran nada. A Travis le dan nauseas las gomas del pelo, que cuando encuentra una se la come, a sabiendas de que le sientan como una patada en sus huevecitos de gato entero y soltero y que hasta que no “gomita” (vomitar goma) no para el pobre.

Lo que te trae infelicidad: No sé si alegrarme o no de pensar que le estoy dando vueltas a esta pregunta y no encuentro nada que me produzca infelicidad, salvo generalidades como el hambre en el mundo o la caza indiscriminada de focas. Puede que sea un inmoral o que me vaya acercando a la vejez. A Travis que se apague el temporizador de la calefacción del baño y por descontado, le apena (aunque se haga el durito) que se haya casado su amor de siempre (mi hermano).

Lo que nos lastima: Si es físico, es obvio que me lastima cualquier golpe de esos tontos que te das en el tobillo que juras en arameo. Si es mental, el dolor de la gente a la que quieres. A Travis se la trae floja todo; física y mentalmente. Es un ser superior y está por encima de esas debilidades humanas.

Lo que tememos: Le temo a la enfermedad de mis seres queridos, casi le temo menos a una potencial enfermedad mía o a mi muerte. Travis no le teme a nada, aunque si se asusta a veces por cosas tan inconcebibles como un golpecito de nada o el ruido del viento. Cuando esto ocurre, se le abren los ojazos como platos soperos.

Lo que no quieres perder: No me gustaría perder ni a familia ni a amigos, aunque por lógica, tendré que soportar alguna que otra pérdida hasta que me pierda yo. Travis no quiere perder por nada del mundo sus siestas eternas calentito en invierno y en la terraza “a la fresca” en verano.

Una fecha que abomines: Esta pregunta de la fecha es rarísima. No sé para qué la has puesto, tunia. No abomino ninguna que yo recuerde, si recordase una fecha abominable hombre de las nieves, la diría. Le he preguntado esto a Travis y me ha dicho: “¿Qué coño es una fecha? ¿No ves que para mí todos los días son una fiesta sin fin? Me importan una coca cola (mierda para él) las fechas humanas”. Como tiene razón se la he dado con una caricia en el lomo.

Una cualidad que aprecias en una persona: Muy manida la respuesta, pero aprecio la sinceridad y también las buenas vibraciones. Travis creo que la cualidad que más aprecia en una persona es que no le moleste innecesariamente con caricias, cucamonas o ruiditos indeseados.

Una cualidad: Mi mejor cualidad creo que es el talante siempre conciliador, siempre amigable, siempre cariñoso. La de Travis es su belleza grecorromana, sin duda.

Si a alguien le apetece seguir este meme, que lo haga con toda libertad y lo diga para que visitemos su blog y cotilleemos las respuestas.

tarjeta de embarque

2008-01-14T22:06:00.000+01:00

Vito: Oye.

Blog: Qué.

V: Nada, que mira cuantas visitas tuvimos al final el otro día.

B: Sí, ya...

V: Vaya, que escueto te noto.

B: ¿Sí?... Bueno, pero la culpa es tuya. Mira como me tienes.

V: Si es que estoy más espeso, entre los estudios estos de dios y la falta de trabajo, tengo la cabeza como vacía.

B: A mí también me pasa, no te creas.

V: ¿Qué me vas a contar?

B: Pues eso.

V: Bueno, anda, te voy a contar una historia.

B: ¡Hala, qué bien!

V: Es una de esas historias que tienen que ver con la memoria y con el destino y con la ignorancia de la importancia o no del papel que mi hermano encontró en el Aeropuerto de Barajas aquí en Madrid hace unos 30 años. Luego; una vez que he viajado en avión; lo he sabido (era una tarjeta de embarque escrita a mano), pero en aquel entonces, a mi hermano y a mí nos pareció que ese papel en el que aparecía un nombre japonés y una dirección podría haber sido de suma importancia para el señor o la señora que lo había perdido en un país tan lejano del suyo. Pensamos incluso en escribir al señor o señora Koshino a Osaka enviándole el papel sin más, pues nuestro conocimiento de japonés entonces y ahora es nulo excepto para palabras como Sayonara, Arigato o Konichihua. Nunca lo hicimos. Antes al contrario, mi hermano guardó aquel papel que de vez en cuando sacaba de un cuadernillo en el que apuntaba notas o gastos o lo que fuera y volvíamos a leer: Hideo Koshino. 2-2-4-1013 Minase, Shimamoto-cho Mishima Gun, Osaka, Japan…
Gracias a Internet he encontrado la dirección de una empresa, seguramente vecina de este señor en la misma calle, el mismo distrito y la misma ciudad:

WING EDUCATIONAL CENTER POPY OSAKA DAIICHI BR.
2-8-1-105 Minase, Shimamoto-cho, Mishima Gun, Osaka
Phone: 075-961-5756

No sé si llamar para devolver por fin su tarjeta de embarque, perdida hace casi 30 años, al señor Hideo Koshino…

B: Yo pasaría. Además. ¿Tienes el papel ese?

V: Pues como no lo tenga mi hermano...

B: Pues entonces, espera, no vayas a llamar en balde.

V: Ok. Esperaré. Lo mismo ni le hace ilusión ni nada la tarjeta esa.

B: Pues lo mismo. la gente es una desagradecida.

V: Ya te digo.

Para e-catarsis, donde quiera que esté

2008-01-04T18:00:00.000+01:00

Hablando con mi blog el otro día, no me percaté que puede pasar lo que quizás ha pasado con la persona que escribía uno al que yo tengo enlazado y cuya autora también me tiene enlazado, y es que los que escribimos o nos despelotamos física y mentalmente o cantamos, podemos tener un final como el que parece que puede haber tenido la blogger llamada e-catarsis

Según una persona con la que ayer mantenía una charla informal, charla que devino en qué blogs visitábamos o eran comunes, e-catarsis habría dejado este mundo un día después de escribir lo que, de confirmarse el fallecimiento de esta mujer, se habría convertido en el último.

Alguna vez hemos comentado lo efímero que puede ser esto de los blogs, no ya solo porque vayamos muriendo los que los escribimos, sino porque a Blogger o a Blogalia o a Typepad les apetezca cualquier año nuevo hacer desaparecer la plataforma por la que nos comunicamos. Uno recuerda la vieja polémica de que al fin y al cabo, las obras de los grandes clásicos, pueden seguir leyéndose gracias a que están en papel, mientras que las obritas de los pequeños informáticos de banda ancha quizás desaparezcan como lo hicieron los disquetes de 5 1/4

En fin, yo tuve (hablaré en pasado) una relación muy cordial con e-catarsis y aunque no fuese una amiga del alma, si nos comentábamos y nos tomábamos cafés y tés virtuales en nuestras casas blogueras.

He escrito un comentario en su última entrada por si la noticia esta es falsa o por si alguien me la confirma como verdadera.

También he escrito un mail a su cuenta.

Desearía que ella me respondiese diciendo que se ha hartado de los blogs y que por eso se ha ido sin decir adiós. Si no es así y nuestra amiga e-catarsis ha dejado el mundo de los vivos, le mandaré desde aquí un beso y la invitaré, viva o muerta, a tomar un café o un té en mi blog al que los demás también estáis invitados.

5/1/2008: La noticia del fallecimiento de nuestra amiga ha sido confirmada. Anda, María, toma este abrazo de Vitore...

Mi blog y yo

2007-12-28T00:23:00.000+01:00

Blog: Oye Vito
Vito: Dime blog
B: ¿Te has dado cuenta de que ya no me lee casi nadie?
V: Sí, la verdad es que ya no entra mucha gente aquí.
B: Me da pena. Yo creo que desde que cambiaste el diseño, la gente pasa. Lo de “Vayan pasando” lo hacen pero sin pasar, o sea, pasando de mi.
V: No, si tienes razón. Pasan de ti y de paso de mí, no sé si lo captas.
B: Con la de gente que entraba antes y comentaba. De todos los países. Ahora entra algún argentino despistado o alguna mujer jaspeada con nombre de metal.
V: Que conste que no toda la culpa es mía, aunque sea yo quien te escriba.
B: ¿Ah no? Pues mía sí que no es. Lo que tú escribes yo lo muestro con elegancia. A ver si encima voy a ser yo el culpable del bajón de tus visitas.
V: No te pongas chulito hombre, que tienes razón. Pero como casi siempre pasa en la vida, no tienes la razón absoluta. A ver, analicemos como amigos qué es lo que pasa.
B: A mi modesto entender, lo que pasa es que ya no escribes cosas divertidas, ni pones dibujos, ni fotos, ni nada más que alguna canción de esas que grabas.
V: Y luego está lo de que no visito a tus colegas escritos por sus respectivas personas y cuando los visito o bien no publican desde hace meses o no me apetece contestar lo publicado.
B: Claro, cachondo, es que si no contestas ¿cómo quieres que entre luego la gente a contestar en mi?
V: Si es que me da pereza. Bueno; vamos a hacer una cosa. Yo iré escribiendo cosas en ti y oye: mientras nos guste a ambos tampoco hay tanto problema ¿no?
B: Desde luego esta conversación que hemos tenido me ha gustado. Al final está hasta bien esta manía que tienes de humanizarlo todo, Vito. De otro modo no hubiéramos hablado como personas civilizadas.
V: Ni hubiéramos conversado como medusas; ¡qué tío! Ya te advierto para que no te hagas muchas ilusiones, que no creo que esta entrada tenga más de 4 o 5 comentarios, pero como a ambos nos ha venido bien hablar, pues te la copio y pego desde Word.
B: ¿Te puedo pedir una cosa?
V: Pide por esa blogquita.
B: Anda, publica esto con letras grandotas y en color.
V: Vale, si te apetece, así lo haré.
B: Gracias, Vito.
V: De nada, blog. Gracias a ti por dejarme escribirte.

74027

2007-12-22T20:10:00.000+01:00

Soy la bolita número 74027 del Sorteo de la Lotería Nacional conocido abreviadamente por “el de Navidad”.

Menudo mareo toda la mañana dando vueltas en el bombo junto a mis 84999 bolas hermanas (según salían íbamos siendo menos; claro) igualitas que yo, con un agujero tal que si fuésemos planetas, nos atravesaría de Polo Norte a Polo Sur y nuestros continentes y mares serían los números troquelados que nos hacen distintas al resto de bolitas.

Hoy no he tocado. O sea, hoy no he sido ni el Gordo, ni ningún premio importante. Por no ser, no he sido ni pedrea. No sé si en alguna ocasión he sido un premio importante. Cuando nos crean, nos dicen que cuando seamos un premio grande, nos olvidemos de ello, pues no es mérito nuestro el salir o dejar de hacerlo, sino de las indescifrables fórmulas matemáticas que hacen que las cientos de clotoides o parábolas pluridireccionales por las que nos movemos en el bombo hagan que salgamos al aire desde el apelotonamiento de le estrechísima salida. No conviene además que nos hinchemos mucho con nuestro orgullo, pues al crecer una micra, ya nunca podríamos salir por el agujerito aunque estuviésemos solas. Nos atascaríamos con nuestro propio orgullo indebido.

Lo que si he tenido ha sido la suerte de ver, aunque un poco de lado, como mi hermanita 6381 salía premiada con el Gordo. Me he alegrado por ella, aunque apenas he cruzado en mi vida unos simples buenos días con esta bola, pero me ha gustado que saliese ella porque a los humanos les gusta llamar feos a este tipo de números. Seguro que ha salido guapísima en la tele. Ellos sí que son feos, y bastante tontos además.

Bueno; me despido, que nos van a guardar. Yo duermo entre mis hermanitas 74026 y 74028. Nos tiramos un año durmiendo. Ojalá el año que viene me toque salir y ser acariciada por la manita y ser cantado mi número por alguna niña o algún niño de San Ildefonso.

Voy a soñar que dicen: Setentaycuatromiiiilveintisieteeeee. Tresmillonessssdeurooosss…

A dormir.

Chao.

Es Cato; Lógico

2007-12-13T12:06:00.000+01:00

Aun estando en los albores superficiales de mis recién empezados estudios de psicología, dudo que aunque logre ser el psicólogo de los psicólogos, el Premio Nobel de psicología, el Sigmund Freud (pronúnciese froid) del siglo XXI, creo que ni siquiera en ese estado de absoluto conocimiento de la mente humana y sus comportamientos logre descifrar qué proceso ha hecho que un vecino del inmueble donde duermo (porque vivir, lo que se dice vivir, vivo en el trabajo o en los bares o por ahí) haya tomado la decisión de regar con heces y orín tanto la puerta de entrada al inmueble como los buzones como el suelo de mármol.

Uno podría pensar que el vecino al que le estamos inundando con nuestras miserias (por un atasco mayúsculo debido a unas obras medio ilegales realizadas por este hombrecito), miserias entre las que se encuentran: condones, compresas, trapos, vasos y hasta una corbata con su nudo y todo, ha decidido compartir esa caca comunitaria con todos los miembros de la vecindad.

Pero si así fuese, no se habría solidarizado (o sí) con los anonadados habitantes de esa casa que ayer veíamos y olíamos la escena que en sí era de zarzuela, de España profunda, pues había quien se empeñaba en dar importancia a las mierdas de cartas llenas de mierda que asomaban por los cagados buzones.

Claro que si no ha sido él (aunque es probable que si haya sido y haya disimulado)

¿Quién en su sano juicio es capaz de ir con un cubo de esos de goma blanda, recoger en casa del “sospechoso” el material a esparcir y distribuirlo con el arte y la soltura con el que ha sido dispuesto y compartido con todos, como hermanos que somos?

Habrá que psicoanalizarle; como poco.

La humanidad me agota y encima apesta (apestamos)

Esta entrada no se llama nada

2007-12-06T15:18:00.000+01:00

Necesito limpiar mi disco duro mental.

Y no me refiero a que esté todo el rato pensando en sexo, ni siquiera estoy pensando en utilizar Don Limpio que deja sus neuronas con un brillo nunca antes visto y absolutamente insuperable, sino que necesito decir esas cosas automáticas que de vez en cuando se dicen.

¿No da gusto muchas veces decir lo que no se ha pensado antes y ver la cara que pone el interlocutor de turno?

Te dicen de pequeño: “Piensa antes de hablar”. Y tú piensas: “Iros todos los profesores de esta mierda de escuela a la mierda misma”, pero vas y piensas y te vas haciendo educadito y bienhablado: “Muchas gracias. Está todo muy rico” mientras te da vueltas el estómago del asco que te ha dado el caramelo asqueroso ese de anís.

Pero claro, tampoco me apetece borrar el disco duro. Con la de carpetas que tiene con cosas tan inútiles como necesarias una vez eliminadas.

Aunque, vale, voy a borrar algunas carpetas.

Mientras; le iré dando vueltas al caso extraño del molinero de un pueblo de Segovia que echó sus granos de trigo a la muela y al ir a recoger su harina vio que lo que salía de la trampilla era aceite. Probó a echar maíz y le salió por la trampilla una ristra de chorizos de esos picantitos del Bierzo. Echó otra vez trigo y le salieron veinte conejitos cantando el Requiem de Mozart. Echó mil botones de colores y le salieron cincuenta y siete mil doscientos trece granos de trigo, cada uno con su numerito marcado a fuego. Los echó por orden y le salieron mil bollus preñaus con un choricito dentro y unas orejitas de conejo también de pan en las que ponía Aleluya. Por fin algo lógico, dijo el molinero satisfecho.

Decisiones inmediatas

2007-11-28T09:25:00.000+01:00

Cuantas veces se da en la vida de un hombre la circunstancia, un tanto desesperante, de tener que decidir entre dos o más opciones, que según sea la elección, pueden cambiar el rumbo del día, cuando no de la misma vida entera. Suele además ser difícil la decisión entre cualquiera de las propuestas, pues no se acostumbra a dar el hecho de que uno de los caminos sea claramente ventajoso para nosotros con respecto al otro o a los otros, sino que diferentes matices, casi imperceptibles, hacen que esa elección se vuelva turbulenta para nuestra mente, que en pocos segundos tiene que convencerse de la bondad de la acción escogida. Y no hay tiempo. ¿Qué tenéis hoy?. Tenemos cocido completo; aparte de primero tenemos la sopa del cocido, ensalada mixta, alcachofas con jamón y espárragos con mayonesa; de segundo el segundo de cocido, alitas de pollo, filete de ternera con patatas y pescadillas que se muerden la cola. Pues cocido a muerte, de beber vino con casera y agua. De postre hay natillas, pudín, flan con nata, tarta de Santiago, tarta al whisky, cuajada con miel, uvas, melón, mandarinas y manzana. Un cortao. Vale.

Psicologías

2007-11-17T23:48:00.000+01:00

Llevaba tanto tiempo sin estudiar, que la maquinaria que aún conservaba en mi cabeza para estos menesteres, aunque existe; yace más bien oxidada y olvidada en un rincón de mi sesera. Ahora esa pobre maquinaria anda desperezándose extrañada, engrasando sus viejas tuercas pues al supuesto dueño de esa mente, le ha entrado de repente la gana de estudiar.

Ahora precisamente que no necesito ese conocimiento para nada tangible, aunque espero que sí para una de esas íntimas satisfacciones que le hacen a uno sentir vivo.

Y ando estos días mezclando conjuntos disjuntos con fonemas y Revoluciones Francesas con Utopías Skinnerianas en una suerte de batiburrillo que está obligando a mi neurona a dejar pasar con cuentagotas a esas ecuaciones de segundo grado mezcladas con la fogosidad del General Narváez que ayudó con mano firme a que el reinado de Isabel II no fuese tan desastroso.

Nunca me he querido justificar ante la inexistencia pertinaz de entradas en este mi blog, pero es que estos días he empezado el Curso de Acceso a la Universidad para mayores de 25 años; que como yo digo estos días a mis amigos: con los 51 años que tengo lo mismo tengo que hacer no uno, sino dos cursos.

Si apruebo; me embarcaré en el estudio no sé si de la Psicología, de Psicología o de una Psicología. Se admiten pacientes potenciales a partir de ahora. Apúntense en la lista de espera adjunta, aunque ya he leído en las primeras páginas que no hay que confundir Psicología con Psicoterapia y menos con Parapsicología.

Radio Futura

2007-10-23T18:01:00.000+02:00

Wenceslao pone la radio como todas las mañanas para escuchar las primeras noticias del día mientras medio dormido se prepara su café con leche y sus tostadas con aceite y tomate.

Aún a punto de despertarse sonríe mirando al pequeño receptor que tiene en la cocina y musita: “Estos cachondos se han equivocado de día, que despiste”.

En efecto al locutor ha dicho: “Buenos días; son las siete de la mañana de este viernes 26 de octubre. Estas son las principales noticias del día...” .

Para cerciorarse mira su reloj y uno que también tiene en la cocina que es uno de esos que se cuelga y que además de la hora pone la fecha y en ambos y en su ordenador que enciende con la taza en la mano dice lo que es: que estamos a jueves 25 de octubre. Las noticias son igual de desastrosas y angustiosas que todos los días, pero Wenceslao escucha un poco sorprendido que al final de las noticias de deportes dan resultados de partidos de fútbol y baloncesto que todavía no se han jugado, o mejor dicho que se van a jugar este jueves que acaba de empezar.

Instintivamente, cuando antes de despedir las noticias dan los números ganadores del sorteo de la primitiva del jueves: “o sea de hoy”; se dice cada vez más despierto Wenceslao; los apunta.

Además dicen que sólo ha habido un acertante desconocido de seis que vive en su ciudad y que se ha llevado el bote de 134 millones de €...

El corazón le da un vuelco, traga saliva y sus testículos se encogen ligeramente. Sale de casa hacia su trabajo y compra el periódico: 25 de octubre. Se mete en el Metro y le dan el 20 minutos: 25 de octubre. Se toca el bolsillo de la camisa donde lleva apuntados los números ganadores y siente otro vuelco de corazón.

Ya en su trabajo espera ansioso la hora de ir a tomar café y se debate entre la idea de jugar los números que escuchó a las siete y pico con sus compañeros o jugarlo sólo. Decide jugar unos números cualesquiera con ellos y fingiendo que tiene que ir al banco cuando vuelve del café, se dirige nervioso al despacho donde se echa la primitiva y la juega.

Respira hondo y trata de calmar la taquicardia que le azota el pecho.

Pasa varios días escuchando las noticias de “mañana” sin atreverse a salir de casa pues el remordimiento de verse millonario a traición le hiere hasta la última de sus entrañas.

El día 12 de noviembre escucha aterrorizado: “Buenos días; son las 7 de la mañana; es martes 13 de noviembre y abrimos con una noticia sorprendente que ayer, debido a otros temas de actualidad tuvimos que obviar. Se trata de la explosión de una bombona de gas producida hace un día; más o menos a estas horas de la mañana; en la calle Pérez Galdós de nuestra ciudad, que hizo que la casa sita en el número 24, se derrumbase por completo. Esta desgraciada noticia tiene tintes tan macabros como curiosos, pues entre los escombros se ha encontrado muerto entre otros a Wenceslao Marcos que vivía en el 4ºC y aquí viene lo curioso, señores oyentes. Las destrozadas manos de Wenceslao Marcos atenazaban el boleto de la lotería primitiva premiado con el bote de 134 millones de € que hace unas semanas recayó en un convecino de esta ciudad y que hasta ayer era anónimo. Según los bomberos, la explosión se produjo en la cocina del propio Wenceslao; que debió despistarse por algo y se dejó el gas abierto."... ¡Pummmm!

Despertador

2007-10-20T15:01:00.000+02:00

Aburrido de hacer zapping, se metió en la cama más temprano de lo que acostumbraba. Tenía que madrugar levantándose como un reloj a las 6:30 atendiendo la llamada del también reloj despertador que casi todos tenemos en nuestra mesilla y que a mí siempre me parece que es una vida un poco triste la de los despertadores, pues tienen que estar toda la noche “tictactictactictac” despiertos como búhos y mirando su relojito de pulsera para ver que va a la misma hora que las manillas que tienen en la nariz y que parecen no sentir ninguna pena por nosotros que plácidamente soñamos indefensos ante el inminente “¡riiiiiiiiing!” apremiante y madrugador, dándome en fin la impresión de que son un poco sádicos pues disfrutan con nuestras pintas recién despiertos y a lo mejor son un poco masoquistas también pues parece gustarles el golpetazo con el que les decimos que ya hemos oído su llamada.

Luego; cuando no estamos; creo que aprovechan para echarse un rico sueñecito mañanero.

El caso es que él, solía meterse en la cama pasadas las 12, pero esa noche estaba la tele muy tonta y decidió irse a dormir a las 11 y pico. Despertó al viejo despertador que no había fallado nunca, no como esos digitales, que en cuanto se va la luz se quedan parpadeando sus bobos 00:00 que en el argot de los despertadores en como un encefalograma plano, comprobó; como cada noche; que la manilla de las 6:30 estaba en las 6:30 y a pesar de que no tenía sueño, se quedó dormido enseguida.

El despertador no había pegado segundero en todo el día, así que se pasó toda esa noche medio dormitando y temiendo que no iba a llegar a las 6:30 ni loco. Además, por primera vez en su “tictac-vida”, pensó que había despertado miles de veces a gentes que incluso ya no estaban en este mundo…

Cavilando estas cosas, se quedó; se quedaron; dormidos 15 años seguidos.

Cuando despertaron, creyeron estar soñando, pues se encontraban en una especie de jaima bereber rodeados de telas bellísimas, de frutas frescas y dulzonamente olorosas, de zumos, de exóticas mujeres, de apuestos árabes o bereberes (que cualquiera lo sabe después de 15 años de sueño) y de camellos de pestañas negras y misteriosas los cuales (humanos y camellos)saludaban a los durmientes despertados con sonrisas sinceras y con inclinaciones de respeto y amistad. El despertador y él se miraron y se alegraron de verse en ese sitio tan raro. Cuando se dieron cuenta de que no estaban soñando ni se habían muerto, el viejo despertador le pidió que le quitase la manilla de las 6:30 para que aunque durmiesen otros 15 años y se despertasen en Manhattan, ya no volviera a sonar el “¡riiiing!” ese de todas las mañanas.

Sin embargo y como recuerdo de su vida pasada, convinieron con humanos y camellos que la hora del té moruno se instituyera en aquel remoto y desconocido oasis a las 6:30 de la tarde; por supuesto; lo que llenó de orgullo y alegría al viejo despertador que se estiró bostezando y mirando su relojito de pulsera.

post 201

2007-10-16T21:07:00.001+02:00

200 entradas y sin saber qué decir...

2007-10-13T13:27:00.000+02:00

Me había puesto a escribir una cosa dándome cuenta que algo muy parecido a eso ya lo había escrito antes en este blog en el que acabo de reparar que ya he dicho, dibujado, cantado, etc; 200 veces.

Total, que le he dado a retroceder y aquí estoy confesándolo. A casi todo el entorno de bloggers amigos me parece que les está pasando esto, que decimos que estamos como apáticos a la hora de contar cosas aquí, pero yo creo que en mi caso no es tanto esa apatía o vagancia en la que trato de escudarme sino en que las pocas ligeramente interesantes u ocurrentes que me vienen a la cabeza, resulta que ya las he dicho antes.

Eso en el mejor de los casos, porque con el tiempo, yo me temo que voy a escribir alguna cosa que de buena fe habré olvidado que escribí alguna vez y me veré a mí mismo plagiado y me tendré que denunciar por haberme desdoblado de esa manera tan chocante. Porque una cosa es que uno tenga un pensamiento correcto y educado para relacionarse con el resto de la humanidad blogger o normal y otra es que ese otro pensamiento un poco transgresor y más bien gamberro no sólo salga a la luz, sino que se apropie de las ideas del pensamiento ese que yo llamo normal (pero que cualquiera sabe lo que es) y se haga el chulito y se interponga en el pseudo correcto.

Y va a resultar que mis dos pensamientos y yo; que creo que soy otro pensamiento externo; estamos escribiendo esto a sabiendas de que nos estamos copiando incapaces de deshacernos los unos de los otros. Claro que estas cosas también pasan en las parejas, cuando al principio te parece fascinante todo lo nuevo que te cuentan tu chica y sus dos pensamientos, pero que luego, pasados unos meses, todo eso tan nuevo y tan fascinante se hace dejà vu se hace ‘síyamelohascontadocielo’ y se hace al final el bendito y salvador silencio siempre igual pero siempre distinto y señorial.

Venga, hazte protagonista; pensamiento gamberro y di esas cosas que mi boca no te deja sonar… Anda, ahora dice que se calla, que otro día hablará… Si es que mira que se parece a mí el pensamiento rebelde éste... Dice que hablará en el 201...

El Arte Vive

2007-10-08T23:16:00.000+02:00

Una insecto poeta llamada luciérnaga, me pide que publique este manifiesto. Como copiar y pegar no cuesta nada, lo hago con mucho gusto.

Nació como una iniciativa poética pero pasó de boca en boca convirtiéndose en una ACCIÓN ARTÍSTICA.
¿El objetivo? Demostrar que EL ARTE VIVE, en todas partes, a todas horas, con apoyos económicos y sin ellos, que en este siglo LA SENSIBILIDAD TIENE VOZ y pretende ser también ARMA.
Desde hace un tiempo internet está moviendo a grandes poetas, fotógrafos, músicos y demás, muchos de ellos reconocidos y premiados, muchos otros anónimos.
El Arte, en cualquiera de sus manifestaciones, es lo que hace que el humano sea Humano.
Se ha establecido que el día 30 de Noviembre vamos a concentrarnos en distintas ciudades de España, para poner al alcance de todo el mundo, de una manera gratuita el arte canónico y periférico.
Cada ciudad establecerá el lugar y la hora exacta a través de los comentarios que iréis dejando en http://www.arteenlascalles.blogspot.com/ y cuando esté todo claro lo difundiremos de una manera oficial a través de radio, tv y periódicos.
Pero hay algo muy importante. ESTO NO PUEDE FUNCIONAR SIN TU AYUDA. Como artista, o como público, tienes que manifestar tu apoyo, mover tu ficha.
Por favor, entra, y comenta: http://www.arteenlascalles.blogspot.com/

Animadrid y magnetismo

2007-09-30T21:42:00.000+02:00

Ayer estuve en la sesión de las 21:00 de Animadrid que es un festival de cortos de animación que se celebra en una población cercana a Madrid llamada Pozuelo de Alarcón.

Madrid estaba muy animada pero no por los cortos esos, sino porque había una manifestación de policías (el mundo al revés) que fue disuelta por ciudadanos normales: por padres de familia que salían del Parque de El Retiro con sus niños y que con los globos alargados que habían comprado en el parque y con las pistolas de agua que llevaban desde casa, intimidaron a los otrora feroces polizontes dándoles con los globos-porra y disolviéndolos (en sentido figurado, no como si fuesen azucarillos) con el chorro de agua clara de la colorida pistola acuífera.

Todo ello hizo que el bus que me llevaba a Plaza de España tuviera que recorrer calles imposibles por lo que llegué a dicha Plaza de España justo para coger otro bus; éste gratuito; (inaudito que haya “algo” gratuito) y que Animadrid pone a disposición de los que nos acercamos al festival o bien porque somos pobres y no tenemos vehículo (no es mi caso) o bien porque antes han ido otros que me devolverán a casa en su vehículo (si es mi caso); bus que a las 19:07 salió hacia Pozuelo de Alarcón.

A las 19:26 ya estaba yo en el Teatro Mira y como las entradas para la sesión de las 21:00 no se ponían a la venta hasta las 20:00, me dediqué a una cosa que me suele gustar hacer y que últimamente no hago tanto (la vida que te lleva y te trae) que es mimetizarme en el entorno, sentarme por ejemplo en un banco y desaparecer para así ver y escuchar a otros humanos sin ser ni visto ni escuchado (esto último es más fácil porque cuando yo me mimetizo, me callo como un pez globo y no me oigo ni yo).

Una de las cosas más curiosas que observé ; ya invisible desde mi banco; fue una escalera triple aparentemente normal (cuya foto adjunto) que entre tramo paralelo y tramo paralelo contaba con una rampa de piedras encachadas que sin duda contaban con una extraña propiedad magnética o hipnótica pues cada una de las parejas que se acercaban a esas escaleras con niños (supuestamente propios aunque bien podían ser sus tíos), veían impotentes como las rampas de piedra atraían a sus hijos (o sobrinos) que; obnubilados; eran ya incapaces de obedecer cualquier orden o ruego paterno (o tial) y bajaban y subían por las peligrosísimas piedras (a ojos de los cobardicas adultos sean lo que sean de los niños) llenos de incontrolada alegría y desobediencia supina ante el creciente desespere de los antedichos. Sólo una pareja logró sacar a su niño de las fauces rampescas con un simple: Jorge, por ahí no (de la madre), si es que (de la madre), "siesquesiesquesiesque" (aseveración rotunda del padre).

Así las cosas llegaron las 20:06 y sin cola alguna compré mi entrada, esperé a que salieran de la sesión de las 19:00 mi hermana y EvaFer.

Desde las 20:56 y junto a Eva que salió canina de los cortos, nos dio tiempo a comer un perrito caliente (aunque el mio estaba un poco frio) otro a ella, a comprar un zumo y una botella de agua y una lata de coca cola y a que nos dieran las vueltas; por favor.

Nos comimos el perrito frio caliente a la misma velocidad que ese japonés flaquito que todos los años gana un concurso de comer perritos calientes en New York a gordos gordísimos norteamericanos que se quedan con cara de tontos y boca llena de kétchup maldiciendo al nipón.

El hot dog frio japonés se me quedó doblado en la entrada del estómago y también en la entrada de la sala misma, excepto un trocito que intenté esconder en vano medio aplastado en mi mano izquierda, ya que en la derecha llevaba un enorme e inútil paraguas (no llovió).

Y digo que intenté esconderlo porque no pude ya que una amable señorita de la organización; sin duda para fastidiarme, me dio un lápiz con una goma detrás y un papelito donde había que puntuar los cortos que íbamos a ver, así que me metí el trozo aplastado de un golpe en la boca, con las manos llenas de grasa cogí lo que me daban y farfullé un “frafias”.

A las 20:59 y mientras me iba dando golpes para ver si entraba o salía el maldito último trozo aplastado de perrito encajado en mi pobre duodeno conseguimos sentarnos en nuestras butacas.

Eso sí, yo morado viendo mi vida en diapos y creyendo inocentemente que eran ya los cortos hasta que me vi vestido de comunión y dije, pues es que no, que me estoy ahogando o algo.

Menos mal que gracias a San Petersburgo conseguí beber un sorbo de la Coca Cola que Eva había escondido para que no nos descubriesen metiendo comida y bebida en la impoluta sala y reviví ya del todo mientras mi vida en Dolby Surround se apagaba hasta otra ocasión futura y espero que lejana….

Por cierto, los cortos bastante flojitos como la mayoría de arte contemporáneo que nos acecha tan cool y tan vacío. Hasta pensé en hacer un corto yo mismo de la rampa hipnótico magnética y de la ingesta de un perrito caliente en cero coma.

Buscaré un sponsor o me lo autoproduciré. A ver si me pasan el 3DStudio Max Pirata de una vez por todas.

El Premio y Read My Lips

2007-09-22T19:18:00.000+02:00

Como estoy un poco vago, voy a hacer un post en dos... o dos posts en uno; según se mire. Una de mis enlazadas que se llama monik a quien leo y me lee, me concedió el otro día; junto a otros 6 blogers; un meme/premio al blog solidario desde esta entrada suya.

Ahora la gracia estaría en premiar a mi vez me parece que 7 blogs que yo considere solidarios. Pero no señor: como estoy vago vaguísimo, no voy a premiar a nadie nombrándolos per se, aunque para compensar este despecho, regalo a mis lectores (como si fuese el primer fascículo de una de esas colecciones postveraniegas que tanto me gustan ver aunque no comprar) una canción original de Mary Chapin Carpenter llamada: Read My Lips y ahora cantada por mí a dos voces y con dos guitarras. Obviamente, esto lo he grabado en cuatro pistas diferentes, pues ni tengo dos gargantas ni cuatro brazos... creo.

Los primeros 7 blogs que entren, dense por premiados solidariamente y cantados y tocados dos veces.

El alfarero

2007-09-12T20:32:00.000+02:00

Vive solo en su alfarería. Si le contase a alguien que recordaba el tacto, la forma, el sonido y la cocción de cada uno de los cacharros a los que sus recias y a la vez dulces manos han dado forma, le tomarían por loco. A decir verdad, ya le toman por poco cuerdo las gentes del pueblo al analizar su vida, tan pobre a los ojos cerriles de sus convecinos, pero tan rica en el interior de Carlos.

Piensa: “¿Cómo contar con toda naturalidad que cuando un botijo que yo he hecho se rompe a 100 kilómetros de aquí, yo lo siento, lo oigo romperse en mi interior y me da pena, no sé si tanto como si fuese un hijo mío de carne y hueso, pero sí con el dolor tan poco medible (al fin y al cabo) de perder a un hijo de barro y agua al que yo di vida hace diez años?”.

A Carlos le gusta tanto crear objetos de arcilla que se pone a pensar en que la historia de Adán y Eva es una soberana tontería.

Piensa: “Si la Biblia fuese verdad, Dios es que fue bobo. ¿A quién se le ocurre hacer a un hombre de barro?... Por Dios; reDios: ¡Hombre; haz primero a la mujer, so pasmarote!. Es lo más fácil y maravilloso del mundo. Mira Dios; coges un buen trozo de barro, lo pones en el torno, le das vueltas, vas echando agua sabiamente y cierras los ojos. ¡¿Ves?!. ¿A que parece que estás acariciando la perfecta curvatura de una cadera de mujer?”

Dios le dice: “No, si ya, si tienes razón Carlitos, pero lo hecho, hecho está, sea verdad o mentira bíblica”.

Carlos abre los ojos, sonriendo ante el chiste divino, y acaricia dando un golpecito a la cadera que entre él y el novato Dios acaban de crear. El masculino y brutote barro se ha convertido en femenina y suave arcilla con la que Carlos engendra todos los días a sus hijos botijos, vasijas, cazuelas y recipientes de Dios… y de él, que es el maestro alfarero.

Mario

2007-08-31T13:21:00.000+02:00

Mario apareció un día en una plaza de la gran ciudad. La plaza la forman tres inmensos bloques de viviendas que forman una U que se convierte en O al cerrarse ese hueco con una iglesia. Mario habla poco, solo cuando alguna neurona le hace recordar lo que es o lo que fue. No se sabe mucho de Mario. Tendrá unos 30 o 35 años aunque en sus ojos se ve el dolor de la pérdida y la locura a la vez que la inocencia y el amor de un niño. Llueva o nieve, Mario duerme al raso, a la intemperie, como ejerciendo una especie de libertad ganada en no se sabe que partida de cartas, como saboreando su derecho a respirar y a no tener techo ni paredes que le opriman. Cuando Mario ve pasar alguna nube, mira hacia ella, sopla fuerte y dice: “Nube, soy tu viento...” Y la nube le obedece dulcemente y se mueve con su soplido hacia el Este. Dos chicas han adoptado en parte a Mario venciendo la inevitable sensación de enfrentarse a un humano extraño que las pocas veces que habla les cuenta unas vidas quizás inventadas o recordadas u olvidadas a propósito. Las chicas se llaman Ana y Noemí. El pasado invierno le compraron un saco de dormir. Cuando se lo dieron; Mario (que estaba en uno de sus días de no poder o no querer o no saber hablar) puso el dedo pulgar de su mano derecha hacia arriba en señal de gracias y de aprobación y de cariño a sus ángeles. Lo compraron con tanto tino que esa misma noche nevó intensamente en la gran ciudad. Ana y Noemí se asomaron varias veces durante la noche, preocupadas aunque reconfortadas al ver a Mario bien embutido en su saco recién estrenado. A ambas les dio un vuelco el corazón cuando por la mañana apareció todo nevado y tan inamovible como Mario en su saco también nevado. Se miraron y creyeron compungidas que Mario no había superado la noche empeñado en dormir sin techo. Sin embargo; en ese mismo instante, Mario se removió, salió de su saco, se desperezó, tocó la nieve, la acarició más bien y dibujó una sonrisa en la superficie nevada bien grande hacia la ventana donde Ana y Noemí imitaban llorando de alegría esa sonrisa de nieve cálida y amorosa.

Charlas veraniegas

2007-08-17T00:11:00.000+02:00

Él: ¿Sabes que es lo que menos me gusta de este chiringuito de esta playa?

Ella: ¿Qué?

Él: Pues el chiringuito en sí. Mira; los camareros que tardan horas en traerte una maldita coca cola, que parece que les has pedido la condenada fórmula secreta del brebaje americano que el otro día salió en el Trivial cómo se llamaba. ¿Te acuerdas?

Ella: Me acuerdo que salió la pregunta, De la respuesta no me acuerdo como pasa con casi todas las preguntas de ese juego, que vuelves a jugar otro día y no recuerdas que era algo así como X77. Anda, pídele a este camarero que se llama Paco aunque no atienda por su nombre un par de coca colas.

Él: ¡Paco! ¡Pacoooo! ¡Pac!. Nada, ni caso. Joder con el chiringo este. Este tal Paco; ¿no será por ventura ciego y sordo de nacimiento y por una de esas historias de trabajos sociales le tienen aquí dando tumbos de una mesa a otra sin servir ni cobrar?

Ella: Por lo menos el chiringuito este nos sale barato, porque las dos cañas de ayer y los dos tintos de verano del martes no pudimos llegar a pagarlas. Un siglo esperando a que Paco o sus otros compañeros Pacos ciegos y sordos nos atendiesen y tuvimos que hacer sendos “sinpas”* que no se a ti; cariño; pero a mí me está empezando a gustar eso de no pagar, jaja.

Él: Yo es que ya sabes que soy tonto y me tiembla todo el cuerpo del delito. Vamos, que parece que he robado la Capilla Sixtina y me la he metido en el sobaco y está a punto de descubrirme Paco que se ha chivado a Benedicto XVI, jaja.

Ella: Y encima el calor o mejor dicho: “la caló” que hace que no corre una pizca de aire. Paco: échanos setenta litros de agua helada por la cabeza…

Él: Estaría bueno que te escuchase; niña, jaja. Ni coca colas ni nada. Setenta litros de agua helada. Seguro que “tendríamos” que hacer otro “sinpa”.

Ella: ¿A qué no sabes lo que me apetece ahora?

Él: ¿El qué?

Ella: Pues un chocolate calentito con churros en Madrid, en San Ginés**, unos días antes de Navidad… O sea; no es que me apetezca ahora aquí. Me apetece pensar en esa época con su fresquito, con sus compras, con su chocolatito… mmmhh..

Él: ¡Qué cosas se te ocurren! ¡Mira que sois raras las mujeres! Anda Paco; para mi niña un chocolate bien calentito, siete cañas, veintiséis tintos de verano, una de gambas, un donut, cuatro churros, y una dorada a la sal; para mí lo mismo menos el donut.

Paco: No, si donuts no nos quedan. Lo de antes eran dos coca colas ¿no? ¿Son para llevar?

Ella: Ay Paco que alegría: ¡oyes! ¡ves!. ¡Esto es un milagro!. Dile al Papa que le devolvemos la Capilla Sixtina mañana, que la tenemos de sombrilla y es la admiración de media playa y sí; Paco, ponlas en un tupper que nos las llevamos a la sombrilla Sixtina que se la está llevando el viento que en este chiringuito de dios y del papa no corre.

Paco: ¡Manolo! Trae a estos señores dos cocacolas para llevarle a su padre o no se qué; que yo ando muy liado... ¡Coño, ya se me han escapado los de la mesa 14!...

Manolo: ¿Que les traiga dos cocaques a quién?...

Él y Ella: ¡Vivan las vacaciones! (yéndose sin cocacolas ni nada pero abrazaditos y felices)

* Método que consiste en irse de un local sin pagar cuando reiteradamente se ha querido hacer ese pago.

** "Inspirado" por una conversación en Mujeres al blog con Eloryn

Kaamla

2007-08-05T17:30:00.000+02:00

Kaamla es una joven afgana que ha decidido ser libre.

Ha ido recopilando trozos de espejos; unos más grandes, otros más pequeños, redondos, cuadrados, aunque la mayoría tienen esas formas poligonales caprichosas que se suelen deber a la rotura y a la separación en una especie de Big Bang especular de esos trocitos que formaron un todo; un espejo quizás de cuerpo entero que es lo que a escondidas está construyendo Kaamla.

Hoy Kaamla lleva bajo su opresivo chador el último cachito de espejo.

Lo ha ido montando cuidadosamente en una tela, pegando pieza a pieza hasta conseguir lo que se ha propuesto: un gran espejo en el que poder mirarse.

Con un poco de nerviosismo ha sacado el último espejito, la última pieza con la que va a terminar ese rompecabezas tan fácil de hacer; pues todas las piezas son un espejo; pero tan difícil a la vez pues Kaamla ha debido memorizar cada semana, cada mes, qué piezas le faltaban.

Ha ido al desván.

Ha cerrado la puerta con cuidado.

Ha sacado la tela envuelta y escondida tras un inservible mueble y ha pegado el espejito.

Ha colgado el conjunto.

Casi se le para el corazón al verse reflejada a través de los agujeros que su chador tiene para poder ver.

Se ha ido desnudando poco a poco.

Siempre viéndose a través de la red del burka por la que hasta ahora ha mirado el mundo.

Por fin se ha quitado el burka.

Al verse tan bella, tan perfecta, ha empezado a acariciarse entera, a masturbarse sin dejar de mirarse con pasión, a gozarse sin freno.

Kaamla es una joven afgana que ha decidido ser libre.

Dispensador de entradas blogueras

2007-08-04T17:04:00.000+02:00

Les presento a ustedes a mi nuevo ordenador.

Espero que su uso no influya en mis neuronas y éstas sigan pensando cosas para que yo las escriba en este espacio.

Pronto volveré con alguna historia.

De momento: Él es el protagonista.

Bienvenido a casa.

Doctor Hackernstein

2007-07-31T18:05:00.000+02:00

Como el doctor Hackernstein.

Así me sentí ayer cuando tomé "prestada" del trabajo una fuente de alimentación; cuando conecté dicha fuente al disco duro de mi viejo ordenador y cuando la conecté igualmente a la grabadora de CDs para intentar hacer una copia de ese disco duro.

Una pequeña lágrima cibernética corrió por mis circuitos cuando vi (no sin cierta sorpresa) que el anagrama de Windows XP salía como si nada hubiese pasado y cuando metí un CD virgen y cuando se copió toda la información que parecía dormida, si no muerta....

No tomé muchas precauciones a la hora de conectar todo el conjunto y tanto teclado, como ratón, como CPU, como monitor, como cables, campaban a sus anchas... ¡vivos!...

El día que mi ordenador hizo chimpum

2007-07-25T10:49:00.000+02:00

Esta entrada la estoy publicando desde el ordenador de mi amable hermanita.

Algunas; y digo bien; algunas ya sabéis que mi viejo ordenador decidió (esta vez sí parece que para siempre) hacer chimpum.

Más bien hizo plof.

A ese plof le siguió un ligero olor a cable quemado que según expertos informáticos consultados por doquier no es otra cosa que la forma de decir adiós de la fuente de alimentación, es decir la eau de vie de los ordenadores, su corazón, lo que le hace vivir.

Podría cambiar esa vida por otra nueva, pero creo que mi viejo Pentium III merece un descanso casi eterno.

Un nuevo ordenador está siendo fabricado expresamente para mi en las entrañas de una remota factoría informática. Me imagino como van montando las piezas como si de un Terminator se tratase.

Como va a ser nuevo, lo llamaré Empezator.

La fecha prevista de entrada en mi casa es el 7 de agosto.

La mesa ya está limpia esperándolo....